O ciúme prejudica o amor ou o faz?

Fonte: Por próprio (Trabalho próprio) [Domínio público], através do Wikimedia Commons

O ciúme, o "monstro de olhos verdes" de Shakespeare, é uma experiência humana universal. Como o amor em si, o ciúme é multidimensional, envolvendo emoções (ansiedade, raiva), pensamentos ("Ela vai me deixar para ele", "Ele a ama mais do que ele me ama") e comportamentos (irritante, espiando seu parceiro) ).

Em parte, o ciúme reside dentro – uma propriedade do indivíduo como moldado por sua personalidade e história única. Quando e como as pessoas sentem e expressam ciúme tem a ver com quem são.

No entanto, tão importante, o ciúme também é propriedade do relacionamento, emergindo a dinâmica do casal, um produto de sua dança particular de intimidade. Quando e como você sente e expressa ciúme tem a ver com você, a pessoa com quem você está e como você se relaciona como um casal.

Finalmente, o ciúme também toma forma, assim como todas as coisas humanas, em um meio sociocultural; Quando e como você se torna ciumento tem que ver com os ditames de sua cultura, os costumes sociais, tradições e expectativas em que sua vida está incorporada.

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O termo "ciúme" invoca principalmente conotações negativas. As pessoas ciumentas são muitas vezes percebidas como não razoáveis, controladoras, problemáticas, possessivas e perigosas. Quando o ciúme entra em relacionamentos românticos, muitas vezes traz dor, como suspeita e conflito provavelmente seguirão.

Não é surpresa que a pesquisa tenha frequentemente associado ciúmes românticos com conflitos e insatisfações em um relacionamento. Os indivíduos propensos a ciúmes sofreram de baixa auto-estima e autoconfiança, experimentam depressão e possuem estilos de apegos inseguros.

No extremo extremo do continuum estão aqueles indivíduos obsessivos e mórbidamente ciumentos – principalmente homens – que acabam cometendo o que é conhecido, de forma inelegante, como "crimes de paixão". (Na verdade, esses são, em primeiro lugar, crimes de violência).

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No entanto, para ver o ciúme romântico como 100% ruim – o produto de uma personalidade fraca e o prenúncio das contendas – está incorreto. "Aquele que não é ciumento não está apaixonado", disse St. Augustine. A pesquisa realmente mostrou que o ciúme pode ser um sinal de se sentir profundamente apaixonado por um parceiro. Pode contribuir para a satisfação do relacionamento ao sinalizar o compromisso emocional e o investimento. Isso pode contribuir para a estabilidade do relacionamento, levando os parceiros a fortalecer seu vínculo e proteger ativamente sua união.

No início dos anos 90, o psicólogo evolucionário, David Buss e seus colegas, propuseram que o ciúme é, de fato, uma resposta adaptativa, tão necessária quanto o amor e o sexo, alertando parceiros para potenciais ameaças de "caçadores-caças". Como ferramenta de proteção e retenção de companheiros , eles argumentaram que o ciúme não é um bug no nosso software, mas sim uma característica do nosso hardware evoluído.

Se o ciúme é um mecanismo adaptativo com fio biológico, então poderíamos esperar que ele apareça em crianças. E sim.

Também esperamos vê-lo em outros animais sociais, e nós o fazemos. Por exemplo, um estudo recente de Christine Harris e Caroline Prouvost da Universidade da Califórnia, San Diego, mostrou que os cães também o mostram. Os autores descobriram que os cães "exibiram comportamentos significativamente mais ciumentos (por exemplo, encolhimento, entre o proprietário e o objeto, empurrando / tocando o objeto / proprietário) quando seus proprietários exibiam comportamentos afetuosos em relação ao que parecia ser outro cachorro em comparação com objetos não-sociais. "

Além disso, a psicologia evolutiva faz duas previsões específicas baseadas nesta visão do ciúme como adaptativas. Primeiro, propõe que em qualquer relação íntima, o parceiro mais atraente suscitará mais ciúmes. E, de fato, Buss & Shackelford (1997) descobriram que os homens eram mais ciumes das mulheres parceiras no auge da juventude e da atratividade, enquanto as mulheres ficavam mais ciumentas com parceiros masculinos de alto status e riqueza. Pesquisas também descobriram que em pares românticos, quanto maior o valor social (atrativo para os outros) de seu parceiro, mais provável é que um indivíduo experimente ciúmes.

Em segundo lugar, a psicologia evolutiva prevê que os homens e as mulheres diferirem no tipo de transgressões que suscitam o ciúme. A habilidade dos machos de propagar seus genes depende muito do acesso a um útero desocupado. Portanto, é provável que sejam particularmente ciumentos da infidelidade sexual. As fêmeas, por outro lado, têm pouca dificuldade em acessar o esperma, mas precisam da presença do macho e do compromisso contínuo de aumentar as chances de que seus filhos sobreviverão e prosperarão. Assim, as mulheres ficam com ciúmes da infidelidade emocional dos seus homens.

A pesquisa tendeu a apoiar esta hipótese. Por exemplo, Brad Sagarin da Northern Illinois University e seus colegas recentemente publicaram meta-análises de 40 estudos que mediram as diferenças de sexo nos ciúmes. Eles encontraram uma diferença significativa de sexo nas respostas às infidelidades sexuais e emocionais nas infidelidades reais e hipotéticas estudadas.

Além disso, um novo estudo apenas publicado pelo Dr. David Frederick da Universidade Chapman e Melissa Fales, um Ph.D. O candidato da UCLA examinou as respostas ao ciúme sexual versus emocional entre 63.894 participantes homossexuais, lésbicas, bissexuais e heterossexuais dos EUA.

Os pesquisadores pediram aos participantes que imaginassem o cenário que os perturbaria mais: os parceiros que fazem sexo com outra pessoa (mas não se apaixonam por eles) ou seus parceiros que se apaixonam por outra pessoa (mas não fazem sexo com eles). Os resultados foram consistentes com a perspectiva evolutiva. Especificamente, os homens heterossexuais eram mais propensos que as mulheres heterossexas a ficarem chateadas com a infidelidade sexual (54 vs. 35%) e menos provável do que as mulheres heterossexas de estarem chateadas por infidelidade emocional (46 contra 65%). Essa diferença de gênero surgiu entre grupos etários, níveis de renda, história de traição, história de infidelidade, tipo de relacionamento e duração, mas apenas em participantes heterossexuais.

A propensão a tornar-se ciumenta do parceiro romântico de alguém parece ser controlada biologicamente, ecoando nosso passado distante; mas as explicações biológicas e distantes nunca são suficientes para explicar experiências proximais psicológicas. "Biologicamente adaptável" não significa necessariamente "psicologicamente saudável" ou, nesse sentido, "socialmente aceitável".

A evolução está no negócio de obter genes para avançar, não no negócio de fazer com que as pessoas e os relacionamentos floresçam. E, portanto, os achados de pesquisa inconsistentes sobre o inveja ou os relacionamentos ainda precisam de explicação.

No início dos anos 90, Robert Bringle, da Universidade de Purdue, em Indianápolis, apontou uma possível explicação ao propor a existência de dois tipos distintos de ciúmes.

O primeiro tipo é o ciúme suspeito, que tende a ser de natureza crônica, envolvendo principalmente desconfiança, ruminações suspeitas e comportamentos de espionagem que surgem na ausência de qualquer ameaça externa real ou significativa. Este tipo de ciúmes é neurótico, em essência, porque é principalmente um reflexo da turbulência interna e se relaciona com características individuais da pessoa ciumenta, como ansiedade e baixa auto-estima.

Em contrapartida, o ciúme reativo tende a ser de natureza episódica; surge quando uma ameaça externa concreta à intimidade é introduzida (alguém está batendo em seu cara). O ciúme reativo é principalmente uma resposta emocional a ameaças externas reais e atuais e comportamentos de parceiros abertos; a pessoa com inveja reactiva é mais consciente do seu comportamento, assume a responsabilidade e toma em consideração a intenção de seu parceiro na avaliação da situação.

Os dois tipos de ciúmes podem se sobrepor, e um pode se transformar no outro. Se você pegar seu parceiro com outra pessoa, seus ciúmes reativos podem se transformar em ciúmes suspeitos à medida que você começa a se preocupar com a confiabilidade geral do seu parceiro.

Por outro lado, o ciúme suspeito poderia se transformar em um reativo. Se você constantemente persuadir e engasgar seu parceiro com acusações e suspeitas ciumentas injustificadas, esse mesmo comportamento pode torná-lo um parceiro menos atraente e, portanto, mais propensos a ser realmente abandonado por um rival mais digno. Pequenos ciúmes podem tornar-se uma profecia auto-realizável, pois seu parceiro pode decidir que se eles já estão fazendo o tempo, eles também podem fazer o crime.

Esse quadro prevê que o ciúme suspeito será vinculado a atributos e resultados negativos, enquanto o ciúme reativo será vinculado a atributos pessoais e relacionais positivos. A evidência da pesquisa parece apoiar esta previsão.

Por exemplo, um estudo recente do psicólogo social Mark Attridge descobriu que o ciúme suspeito, marcado por pensamentos irritantes e comportamentos de vigilância, estava associado a uma menor satisfação com a vida e estilos de amor mais obsessivos e jogando-se. O ciúme reativo, marcado por uma forte resposta emocional, estava vinculado a um compromisso de relacionamento mais forte, maior satisfação e maior proximidade.

A mensagem de tirar a mão da pesquisa é que o ciúme, no contexto de relacionamentos românticos, não deve ser recebido com surpresa nem, necessariamente, com alarme. Sua resposta deve depender do tipo e fonte do ciúme. Se você é o receptor de ciúmes suspeitos, ele deve alertá-lo para examinar o personagem do seu parceiro. Se você receber ciúmes reativos, examine suas próprias ações.

Por outro lado, se você experimentar ciúmes suspeitos, envolvendo ruminações crônicas e comportamento obsessivo de nagging ou vigilância na ausência de evidência de uma verdadeira ameaça ao relacionamento, então o auto-exame está em ordem, pois provavelmente você está sendo assombrado por "fantasmas" – problemas não resolvidos em sua história pessoal que pode estar distorcendo sua percepção aqui e agora, fazendo com que você veja o mundo como você é, não como está. Se o seu ciúme é do tipo emocional e reativo, examine seu parceiro e suas ações.

Se ambos decidirem, após a reflexão, que o seu relacionamento vale a pena proteger, nutrir e salvar, então parece que a comunicação construtiva aberta é a chave para controlar o ciúme.

A comunicação honesta sobre o ciúme, no entanto, não é fácil. Uma vez que o ciúme traz um estigma social, e uma vez que divulgá-lo a um amante pode complicar o relacionamento, as pessoas geralmente se sentem relutantes em discuti-lo abertamente.

Ainda assim, o segredo, a suspeição e a insegurança não são bases sólidas para construir um relacionamento. Quando se trata de ciúmes, preocupações equivocadas e ruminations podem levar a tipos contraproducentes de enfrentamento, como ameaças e manipulações.

No final do dia, ao tentar resolver o problema dos ciúmes, faríamos bem em lembrar-se – como com outros assuntos humanos -, enquanto a boa comunicação não garante o sucesso, a ausência praticamente garante o fracasso.