O segredo que gera sucesso na terapia de casais

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Ir para terapia de casais não é um exercício intelectual. Ninguém vai aprender sobre os últimos avanços na pesquisa científica. Nós simplesmente queremos nossas vidas, e nossas vidas com nossos parceiros, para melhorar. Ponto final.

Há um estágio de prontidão crucial que deve surgir na terapia de casais antes dos resultados desejados – as melhorias na relação – podem ser alcançadas.

Alterações, mesmo quando desejadas e desejáveis, criam estresse. Por razões de avançar, a necessidade de reconfigurar idéias já consideradas fixas, e até fundamentais, pode precisar ser mantida de forma mais flexível ou totalmente modificada.

Como você potencializa o estágio de prontidão para que você possa tornar seu relacionamento mais energizado, comunicativo, amoroso?

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Como mobilizamos a intenção consciente de ir além dos medos e raiva para que possamos melhorar as coisas?

Aprender a ouvir nosso parceiro com um espírito sem julgamento e compassivo leva-nos um longo caminho para adquirir essa informação secreta. Com isso, podemos desatar e ficar assim. Vou descrever como um casal consegue isso abaixo. O seu segredo consiste em adotar o que Carol Dweck se refere como uma "mentalidade de aprendizado".

A mentalidade de aprendizagem é como uma tampa de um mineiro. Com a lâmpada dianteira brilhando, os parceiros são encorajados a viajar em cavernas de confusão onde as questões podem ser re-visitadas e reprocessadas com sucesso. É o boné do mineiro – a mentalidade de aprendizagem – que lança luz e espera que a nossa incursão possivel.

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Nesta perspectiva, a terapia de casais pode ser uma jornada romântica, alcançando a moeda corrente no solo. Os parâmetros da verdadeira intimidade emocional podem ser clarificados e realizados.

Pense sobre a situação deste casal: a queixa inicial de Loretta e Ryan era aquela conversa mutada em tempo de discussão destrutiva e novamente. Loretta pediu-me para ensinar-lhes instruções de comunicação passo-a-passo. Ryan estava cético de que isso ajudaria. Ele disse: "Eu posso tentar aprender a falar de maneira diferente. Mas as prioridades de Loretta são a verdadeira questão. Ela realmente quer que esse relacionamento funcione? Ela faz com que eu sinta que ela faz isso ".

Loretta fechou os olhos, respirou fundo e falou: "Trabalho longos dias, dez a doze horas, quatro dias por semana e durante um período de tempo crucificado. Cheguei a casa exausta. "Ela fez uma pausa, olhou-me nos olhos e continuou:" Em um dia particularmente cansativo, dos quais há muitos, eu anseio chegar em casa, deitar-me com Ryan, fazendo com que ele acaricie meus cabelos e me acaricie gentilmente, mas não sexualmente. Quero me sentir segura e amada e recarregar. Eu quero estar com ele, mas não me sinto pressionado a fazer mais do que recuperar minha energia e me sentir vivo de novo ".

Ryan disse: "Vê-la adormecer no meio da noite parece um insulto pessoal. Ela não entende por que é frustrante que eu esteja ansioso por estar com ela e depois vejo seu conk assim que chegar em casa … "O que ele procura, no retorno de Loretta, é a conversa e a atenção sexual.

Em muitas ocasiões, Ryan recorreu a agitar Loretta acordada e tentando persuadi-la a ficar acordada e mantê-lo em companhia. Ele acreditava neste momento que estava cansada, não de seu trabalho, mas de ele.

As primeiras vezes que ele fez isso, Loretta ficou irritada, mas também se sentiu culpada de estar indisponível para ele. Ela tentou ficar com ele. Ela tinha inseguranças sobre se ela poderia ser um bom parceiro. Esta era uma crença fixa, que antecedeu seu relacionamento com Ryan. A tendência de culpar-se pelos problemas de uma amiga ou companheira a afligia continuamente. Ela também acreditava, no entanto, que a sacudê-la acordada não era algo que ela merecia. Atravessou uma linha.

A agitação, embora não fosse brutal, era perturbadora … Ela começou a sentir: "Ele é egoísta e indiferente".

O casal parecia me ver como um árbitro que poderia ajudá-los a lutar de maneira justa e debater os méritos de seus respectivos cargos. Cada um apontou e explicou as falhas e as inadequações do outro. No entanto, eu não tinha interesse em ajudá-los a debater.

Eu disse a eles: "Quero ajudá-lo a estabelecer diretrizes de comunicação, mas não acho que sejam as que você esperava. Eu quero orientá-lo através de um exercício de conversas que podem ajudar cada um de vocês a se concentrar em ajudar seu parceiro a se sentir profundamente ouvido e entendido ".

Eu continuo: "Um subproduto do exercício é que você vai explicar o que você sente de uma maneira que esclarece, para vocês dois, o que acontece dentro de você mesmo, momentos em que você se sente angustiado sobre como você está junto".

Isso proporcionaria uma oportunidade para que Loretta desembalasse a complexidade de reconhecer que ela não estava presente tanto quanto Ryan precisava que ela fosse. Ao mesmo tempo, ela podia expressar a sensação de que ela não poderia e não podia tolerá-lo tirando sua frustração e solidão através de atos físicos agressivos.

Ao enquadrar essas mensagens dentro da estrutura desse exercício, a esperança e intenção era ter Ryan entendê-las como nenhuma acusação ou tentativa de envergonhá-lo ou controlá-lo, mas como expressões honestas das necessidades internas de Loretta.

Eu expliquei ainda mais: "No que diz respeito ao papel do orador no exercício Speaker-Listener em particular, ambos devem evitar a culpa. O foco do que você diz deve permanecer em como você se sente e não nas falhas do seu parceiro. Mas você precisa descrever as circunstâncias – incluindo o que o seu parceiro está fazendo ou dizendo – que corresponde ao início de sua angústia, raiva ou dor ".

Mais uma vez eu continuei: "Como ouvinte, você não precisa concordar com o que você ouve. Você precisa concordar em fazer o seu melhor para fornecer ao seu parceiro a experiência de ter sua atenção total sem julgamento. Você acha que pode tentar fazer isso? "

Cada um concordou que faria.

Eu reiterei: "Você está fazendo a sua parte como Ouvinte apenas se o Orador conclui da sua resposta que sua perspectiva foi compreendida e realizada com compaixão. "

Antecipando uma pergunta, acrescentei: "O que você faz com o impulso, se você sente, para responder refutando o que o Presidente diz? Em outras palavras, se você sentir, chamando-os de sua parte no que eles descrevem, você poderá se conter de julgar, explicar, racionalizar ou justificar como e por que as circunstâncias que eles descreveram? Porque uma resposta que desafia, em vez de demonstrar a aceitação do ponto de vista do outro, funciona contra os objetivos do exercício ".

Loretta falou primeiro e Ryan, com meu apoio e coaching, refletia o que estava falando. Ele não se defendeu quando ficou claro com suas palavras que sentiu que seu comportamento causara sua angústia e tristeza, para não mencionar a raiva e o desapontamento.

"Será meu trabalho", eu disse, "para ajudar a recuperá-lo se você responder de forma defensiva. Isso é bom com vocês dois? "Loretta disse que sim, e Ryan concordou com a cabeça.

Ryan ficou com o que ela disse e respondeu dizendo, por exemplo: "Eu entendo que, quando eu o agitei para despertá-lo, você sentiu que eu era egoísta e não tinha idéia do que sentia ser quem você é. Eu entendo que eu fiz você se sentir violado e desconfiado ".

De alguma forma, Ryan tinha evitado, estava em negação, ou estava simplesmente confuso para se registrar como perturbado e desapontado com a Loretta se tornara.

Mais cedo, ele justificou que ele a abalou dizendo: "Ela precisava saber como eu senti e isso deixou claro." Ele conseguiu questionar essa crença enquanto seguíamos o exercício. Ficou claro para Ryan que ele estava se machucando quando ele a tratou grosseiramente. Sua perspectiva mudou. Ele se demonstrou capaz de adotar uma perspectiva de aprendizado. Ele foi capaz de desafiar e reformular seus entendimentos sobre o que estava no seu melhor interesse.

Por sua parte, quando era sua vez de ser ouvinte, Loretta conseguiu ouvir o que Ryan estava solitário e perturbado. Ela podia reconhecer a si mesma e a ele – com base no que ele disse para ela e como ele disse – que ele sentia sua falta sincera e queria ser diferente com ela do que ele tinha sido. Embora não trouxesse perdão absoluto, isso provocou maior compaixão.

Tampão De Mineiro Com Lâmpada

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Ela confidenciou que, em suas relações passadas com os homens, ela se sentiria culpada e adotaria um papel de conselheiro se as coisas não fossem bem. "Eu acho que estou finalmente acabando com isso", disse ela. Com base na flexibilidade interna recém-desenvolvida, ela ultrapassou as expectativas passadas. Ela renunciou à tendência de interpretar sua situação atual como apenas uma repetição de seu padrão passado. Isso levou coragem e vontade de ver as coisas sob uma nova luz. Ela tinha a tampa do mineiro.

Depois de uma série desses exercícios, ambos os parceiros concordaram que os ressentimentos estavam diminuindo e que cada um estava mais disponível para fazer planos com uma sensibilidade ao que o outro havia dito perturbado sobre sua vida juntos.

Muitos casais se separam sem perceber que, sem a intenção explícita de se fazer ouvir e entender, as tentativas de conversar através de dificuldades raramente conseguem. O segredo, óbvio que pode soar quando falado em voz alta, é muitas vezes enterrado sob a culpa, raiva e medo que caracterizam padrões de comunicação disfuncionais de muitos casais.

Loretta continuou em seu trabalho exigente, mas planejando mais deliberadamente com o tempo que eles tiveram que trabalhar, uma nova tendência se desenvolveu entre eles, e ela e Ryan conseguiram realmente ansiosos para estar juntos. Isso era algo que eles estavam muito irritados para pensar em organizar quando começaram seu trabalho comigo.

A intimidade emocional e sexual aumentou à medida que os elementos de culpa e ressentimento diminuíram. O relacionamento parece estar em um aumento. Sustentarão isso?
Se eles aprendem as lições aprendidas sobre não julgamento, as possibilidades de conversa empathic para permanecer conectado ondulam exponencialmente.

Leituras adicionais:

Você pode aprender mais sobre como criar segurança emocional aqui.

Um método de comunicação que ajudou muitos casais a criar um novo começo está disponível aqui.

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