Você pula diretamente em conversas potencialmente desafiadoras com seu parceiro? Ou você evita discutir tópicos que possam levar a um conflito? A melhor abordagem pode ser uma combinação de escolher suas batalhas e esperar até se sentir internamente seguro antes de levantar essas questões.
Este sistema CALM em quatro etapas pode ajudá-lo a abordar tais desafios:
C = Concentre-se primeiro.
O Manual de Relacionamento do Dr. George Pransky (Pransky and Associates, 2013) discute o papel disruptivo da insegurança na comunicação. Ele sugere que você se abstenha de conversas difíceis quando você se sente insegura. Em vez disso, espere até saber que você poderá receber qualquer resposta que seu parceiro ou sua esposa ofereça.
Como você se acalma? Comece a familiarizar-se com métodos eficazes para mudar as emoções negativas inúteis que interferem com a comunicação efetiva, como raiva, desesperança, vergonha e pânico. O REBT Super-Activity Guide (Garcy, Createspace, 2009) oferece exercícios de treinamento para mudar suas filosofias subjacentes sobre você, outros e a vida, levando você a se tornar mais eficaz em seus relacionamentos. Estratégias como treinamento de relaxamento e atenção plena também são métodos comprovados para auto-calmantes e combinam bem com a mudança de sua posição filosófica interna.
Auto-calmante e consciente também permitem que você aumente sua consciência, empatia, capacidade de resposta e conexão com seu parceiro. Aqueles que são mais sensíveis a licitação emocional, o Dr. John Gottman escreve em What Making Love Last (Simon e Schuster, 2013), tendem a ter menos conflitos e são menos propensos a se divorciar.
A = Aprecie seu parceiro.
Antes de um possível conflito, tome um momento para perceber o que o seu parceiro tem feito bem ou bem. Mesmo se você fizer isso apenas em silêncio, ele irá ajudá-lo a reconhecer os esforços do seu parceiro e a diminuir o que o Dr. Albert Ellis identifica como derivados do pensamento tóxico e exigente: tolerância horrível, baixa frustração e classificação de pessoas.
Se você é verdadeiramente calmo e expressa sua apreciação abertamente, ele serve como reforço positivo para as ações benéficas do seu parceiro. As pessoas, às vezes, se impedem de expressar abertamente a sua apreciação em tais situações, porque acreditam que isso permite que seu parceiro "vença" um argumento. Mas trata-se de construir um relacionamento que seja cumprindo a longo prazo, e não de vitórias de curto prazo que se sintam bem no momento (benefício hedonístico de curto alcance), mas corroem a funcionalidade geral de relacionamento (custo hedonista de longo alcance).
Os pesquisadores descobriram que os casais têm duas principais preocupações durante um conflito: ameaça percebida e negligência percebida (Sanford et al., 2010, Psychological Assessment , 2010; 22 (2): 288). Expressar apreciação pode ser uma estratégia para difundir essas ameaças percebidas para o seu parceiro. Além disso, os pesquisadores descobriram que as pessoas são menos agressivas quando percebem a felicidade (Penton-Voak, et al., Psychological Science , 2013).
Finalmente, as expressões diárias de gratidão tendem a servir de "impulso" para relacionamentos românticos, de acordo com Algoe e colegas ( Personal Relationships , 2010). Atender ao positivo permite que sua atitude se torne mais otimista e feliz, abrindo assim o seu parceiro para ouvir você e, finalmente, levando a uma resolução de problemas mais eficaz.
A moral: Antes de discutir um desafio, passe algum tempo com sincera apreciação, admiração e gratidão pelo seu parceiro.
Além disso, lembre-se de ter tempo para afirmar e apreciar- se antes de abordar um desafio. Isso irá ajudá-lo a diminuir seu nível de estresse e ser mais criativo. Creswell e colegas descobriram que mesmo uma auto-afirmação breve poderia reduzir os efeitos nocivos de estressar e melhorar sua resolução criativa de problemas (PLoS ONE, 2013).
L = Lista.
Colocar lápis no papel pode permitir que você tenha maior memória de trabalho, a RAM do seu cérebro. Com a memória mais disponível com a qual você deve pensar, mais efetiva sua solução analítica de problemas (Wiley, et al., Current Directions in Psychological Science , 21 (4), 2012). Considere listar os problemas que você e seu parceiro estão lutando para resolver. Em seguida, concentre-se naqueles que você acha que pode resolver juntos, priorize a lista e tenha uma reunião de resolução de problemas com o seu parceiro em sua principal preocupação. Limite a resolução de problemas a apenas um problema por semana, faça uma solução de brainstorming e selecione o melhor resultado juntos.
M = Gerencie seu contrato, não seu parceiro.
Embora não seja sobre os relacionamentos dos casais, The Hands-Off Manager da Steve Chandler (Career Press, 2012) descreve uma das chaves para se dar bem com outra pessoa: gerenciar seus acordos com ele ou ela, em vez de suas expectativas. Este princípio aplica-se surpreendentemente bem às relações pessoais, pois considera as posições de ambas as pessoas e mantém você na resolução de problemas em vez do modo de apontar os dedos.
Suas expectativas são suas idéias sobre o que é suposto acontecer em seu relacionamento, mas muitas vezes não são expressadas. Se você não comunicou claramente o que deseja, ou solicitou que seu parceiro não concordou em cumprir, e então você se comportará como se houvesse um acordo claro sobre a expectativa, é provável que você esteja muito desapontado.
Para evitar o desapontamento, verifique-se perguntando: "O meu parceiro e eu formamos um verdadeiro acordo sobre isso, ou eu só suponho que fizemos?" Revise sua discussão e confirme que ambos não só realmente concordam em fazer sua parte, mas também tem métodos para cumprir o acordo mútuo. Quando você gerencia seus acordos, certifique-se de criar um plano que levará ao sucesso para ambos.
