Os benefícios da argumentação

Embora muitas vezes temem, argumentar pode ser benéfico para os relacionamentos.

Conflito e argumentação são freqüentemente vistos como negativos e algo a ser evitado. Muitas pessoas vêem o conflito como reflexo de um “crack” em um relacionamento ou um sinal de que um relacionamento está em apuros. No entanto, a pesquisa sugere que o processo de conflito e argumentação facilita a conversa e a consciência da perspectiva do outro. Portanto, é importante ter em mente que o conflito e a discussão podem ser muito benéficos para a saúde das amizades e relacionamentos românticos. Em particular, encarar a necessidade de discutir com um outro próximo pode ser energizante e motivador – os tópicos que trazem argumentos nos lembram o que é importante para nós – dos nossos valores centrais aos nossos objetivos para um determinado dia. Argumentos também nos dão a oportunidade de pensar e expressar como nos sentimos sobre nossos relacionamentos e “quem somos” como amigos ou parceiros de namoro.

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Portanto, a primeira dica é lembrar que o conflito e a discussão não devem ser vistos como uma ameaça – em vez disso, é um evento que pode ajudar seu relacionamento a evoluir e crescer e para você conhecer melhor um parceiro de relacionamento próximo. Você também pode aprender sobre si mesmo no processo.

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A segunda dica é que é importante reconhecer quando você está “pronto” para argumentar. Um dos maiores erros que amigos e casais enfrentam é argumentar quando as emoções são “cruas” e / ou se elas não estão abertas para ouvir e para o lado de outra pessoa de um problema. Ouvir não significa “aceitação” – em vez disso, escutar significa que você está disponível para entender a perspectiva de um parceiro. Portanto, pode não ser o melhor momento para ter um argumento assim que surgir um problema, se você souber que não será o seu eu mais racional. Agende um horário em que você possa se concentrar no assunto em questão sem deixar que emoções ou outras distrações interfiram no caminho.

A terceira dica é ser flexível durante um argumento. Muitos de nós entram em conflitos ou discussões com expectativas sobre como “deve” acabar. Mas a dinâmica empolgante da comunicação é que nossos parceiros têm o poder de mudar nossas opiniões ou atitudes. E devemos estar abertos para mudar com base em aprender sobre a visão de uma situação de um parceiro. Isso não significa que devemos sempre nos inclinar à vontade de outro, mas devemos estar abertos à possibilidade de mudar nossa posição.

A quarta dica é lembrar que somos todos vulneráveis. Mesmo que um parceiro de relacionamento próximo aja como se ele “soubesse tudo”, todos nós nos questionamos. Todos nós temos experiências que influenciam a forma como abordamos os argumentos. Mas também devemos estar abertos a mudar a forma como fazemos as coisas. Se nos mudarmos, nossos parceiros terão maior probabilidade de mudar também. No entanto, embora possamos reconhecer que somos vulneráveis ​​(mesmo que seja apenas para nós mesmos), pode ser ainda mais difícil lembrar que nossos parceiros também agem por vulnerabilidade. Muitas vezes esperamos que nossos parceiros sejam “todos os conhecedores” ou “perfeitos” de maneiras que sabemos que não podemos alcançar. Por outro lado, às vezes pensamos que os parceiros “simplesmente não entendem” ou “é apenas um homem / mulher típico”. É fácil fazer julgamentos precipitados sobre o que um parceiro “deveria” saber. Mas uma parte importante do gerenciamento eficaz de argumentos é ter tempo para pensar e apreciar a percepção perceptiva de um parceiro. Independentemente das nossas suposições, é importante parar e pensar sobre as nossas necessidades, as necessidades de um parceiro e o que você precisa em conjunto para manter viva a sua amizade ou relacionamento romântico.

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Referências

Christensen, A. e Jacobson, NS (2000). Diferenças reconciliáveis. Nova Iorque: Guilford.

Nay, WR (2004). Tomando conta da raiva. Nova Iorque: Guilford.

Samp, JA (Ed.) (2016). Comunicar o conflito interpessoal em relações próximas: contextos, desafios,

e oportunidades. Routledge. IBSN: 978-1138774902