3 razões para abandonar seus objetivos de relacionamento agora

Metas de relacionamento podem ser uma hashtag popular, mas é uma atividade contraproducente

Fonte: Daxiao Productions / Shutterstock

Você já foi informado por um conselheiro, um amigo ou uma tia intrometida que você precisa estabelecer metas para o seu relacionamento – que você precisa se comunicar melhor, animar sua vida sexual e ganhar a confiança um do outro, etc. Você, como A maioria das pessoas, provavelmente, chegou a acreditar que os relacionamentos precisam de metas, que apenas delineando objetivos específicos você pode trabalhar para alcançá-los, e que uma vez que você os tenha alcançado, a felicidade será abundante.

Da mesma forma, a maioria de nós acredita que “o casamento é muito trabalho”. É um sentimento que se aplica a todos os relacionamentos de longo prazo – legalmente casados ​​ou não. E o “trabalho”, na maneira como o entendemos, requer metas. Para trabalhar sistematicamente em direção a algo, você precisa saber o que é essa coisa. Se você não tem um resultado desejado – um objetivo – em mente, então não há motivação para fazer o trabalho em primeiro lugar. Por que trabalhar duro em algo a menos que possamos imaginar a recompensa?

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Infelizmente, na realidade, estabelecer metas para relacionamentos cria mais problemas do que resolve. Aqui estão três razões:

1. Muitos gols!

Há uma infinidade absoluta de objetivos que a maioria de nós acha que devemos estar trabalhando em um relacionamento romântico. Há boa comunicação, confiança, paixão e comprometimento. Não esqueça a amizade, a justiça e a honestidade. Devemos também apoiar um ao outro, responsáveis, compassivos e vulneráveis. Eu poderia continuar, mas você começa o ponto.

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Como alguém poderia realmente alcançar todos esses objetivos? Não seria a perseguição de todos eles de uma vez puxar você em um milhão de direções diferentes?

É verdade que nós geralmente não articulamos cada uma dessas metas pelo nome, mas uma vez que elas são trazidas à nossa atenção, a maioria das pessoas concorda que todas elas são importantes e que devemos nos esforçar para alcançá-las todas. Então, como alguém alcança tantos objetivos diferentes e ocasionalmente opostos? A resposta: eles não. Isso porque temos muitos objetivos de relacionamento para que todos possam realmente alcançar.

Quando uma pessoa é confrontada com um grande número de objetivos que soam igualmente importantes, eles se tornarão oprimidos – ou exaustos tentando correr em todas as direções ou paralisados ​​por não saberem qual é o caminho certo a seguir. Isso é freqüentemente chamado de “paralisia analítica”, mas eu chamo de fadiga objetiva , e não é uma experiência positiva para se associar ao seu relacionamento.

2. Objetivos mal definidos.

As metas que listamos acima – boa comunicação, confiança, paixão, etc. – tudo parece ótimo no papel. Mas o que eles realmente significam ? Por exemplo, como você define “confiança” em seu relacionamento? Isso significa que você é capaz de confiar em seu parceiro implicitamente? Isso significa que você confia neles implicitamente em algumas coisas, mas não em outras? Isso significa que seu parceiro deve ser capaz de provar que está dizendo a verdade em todos os momentos? E por “confiança” você realmente quer dizer, como Ronald Reagan costumava dizer, “confiar, mas verificar”?

As outras metas de relacionamento que listamos desmoronam assim que você as mergulha também, porque elas são pobremente, e às vezes contraditoriamente, definidas. Por exemplo, “boa comunicação” pode significar ser extremamente sincero, mas também pode ser extremamente gentil. Durante uma briga, ser sincero e ser gentil é geralmente oposto. Então, como você atinge o objetivo de “boa comunicação” durante uma briga? Ai que está o problema. “Boa comunicação” não é uma meta a ser alcançada, mas um sistema de polaridades para gerenciar… uma gangorra para manter o equilíbrio.

3. As metas de relacionamento não são alcançáveis.

Chamar algo de objetivo, deve ser objetivamente alcançável . Tem que haver um momento em que você recebe a recompensa pela qual você trabalhou. Vamos relacioná-lo ao pagamento pelo trabalho: quando você trabalha em um emprego, tem a garantia de uma quantia quantificável de dinheiro em troca de trabalho. Essa recompensa chega até você em um cronograma previsível. Essa troca de trabalho por recompensa é tão clara que pode ser resumida em uma linha de escrita em um contrato de emprego.

Agora, aplique isso aos objetivos de relacionamento. Qual é a quantidade específica de amizade que você recebe do seu parceiro a cada semana? Em que data a paixão será alcançada? Quando exatamente sua gentileza está chegando pelo correio? Você vê o problema?

Os objetivos de relacionamento não são atingíveis porque o tipo de recompensa que eles geram é não quantificável, imprevisível e incomensurável. Para chamar algo de objetivo, ele deve ter um endpoint demonstrável após o qual o objetivo foi alcançado. Mas os relacionamentos são contínuos, desdobrando processos que nunca terminam (a menos que o relacionamento termine).

Portanto, deixe de lado a ideia de que, algum dia, você poderá alcançar todas as metas de relacionamento que estabeleceu para si e para seu parceiro. Em vez disso, abrace o esforço da gangorra da interação humana – o processo equilibrado que, esperamos, nunca termina.