Quando você conversa com seu parceiro sobre a possibilidade de ter filhos, a menos que ambos estejam fortemente a favor de ter filhos ou se opuserem fortemente a ter filhos, considere descartar a pergunta "Queremos ter filhos ou não?"
Emoldurado desta maneira, esta questão arrebatadora implica uma resposta de sim ou não, tudo ou nada. Tenho uma teoria de que os sentimentos sobre ter filhos são análogos ao espectro de orientação sexual de Alfred Kinsey. Por volta de 1950, Kinsey e colegas * apresentaram achados de pesquisa que mudaram o modelo prevalecente de identidade sexual. Antes de Kinsey e a reformulação do modelo do colega, pensava-se que as pessoas eram diretas ou homossexuais. No estudo de Kinsey, uma parcela substancial de assuntos de pesquisa aprovou graus de identidades homossexuais e heterossexuais.
Nesta base, Kinsey e colegas propuseram um espectro de orientação sexual de sete pontos, com orientações gays e heterossexuais nos dois pólos e bissexualidade como ponto médio espectral. Meu objetivo não é criticar ou autenticar esse modelo, mas observar que a noção Kinsey-esque de um continuum se encaixa bem com o que observei quando os casais falam sobre ter filhos.
Ou seja, algumas pessoas vão dizer coisas como "Eu sempre soube que queria ser um pai" ou "Eu nunca poderia imaginar ter filhos, e nunca quis", de uma maneira que se sente surpreendentemente semelhante à maneira que as pessoas dirão: "Nunca fui atraído por ninguém do meu gênero" ou "Sempre soube que eu era gay".
Eu solicitei especificamente aos participantes no meu estudo de mais de 1200 mulheres (The Lifestyle Poll) sobre quaisquer sentimentos de ambivalência em relação a ter filhos e receberam respostas muito interessantes que parecem apoiar minha teoria. Alguns dos entrevistados estavam fortemente orientados para ter filhos, como em …
• Sem ambivalência – estou muito animado para ter filhos!
• Definitivamente quero filhos.
• Eu adoraria ter um filho. Principalmente para ter o vínculo do amor verdadeiro com o amor que pode ir e vir com um amante flighty.
• Não posso esperar para ter filhos!
• Não consigo identificar – sempre quis uma família.
No outro extremo do espectro havia declarações como estas:
• Eu nunca quis crianças; Das minhas primeiras lembranças, sabia que não queria.
• Não tenho sentimentos reais sobre crianças. Não tenho nenhum instinto materno para falar. A idéia de ter filhos significa tanto para mim quanto a idéia de me crescer asas e voar pela sala.
• Eu não sou ambivalente – sempre me identifiquei como infamantemente livre de filhos. Sob nenhuma circunstância, eu considerarei ter filhos.
• Não quero filhos. Não é o chamado para mim, como é obviamente para a maioria das pessoas.
• Nunca quis ter filhos durante o tempo que me lembro. Nunca fui ambivalente; Da primeira vez que eu considerava seriamente, eu sabia que não queria ser pai.
• Estou completamente seguro na minha decisão de nunca ter ou cuidar de crianças. Prefiro fornecer um exemplo para os outros ou usar minha própria vida para realizar o que meus pais, que classificam seus filhos como sua contribuição mais importante para o mundo, nunca tiveram tempo para fazer. Eu não sou uma pessoa importante, mas eu pretendo fazer uma diferença durante minha vida, o que eu faço ou o farei, em vez de colocar essa responsabilidade em uma pessoa por nascer que teria suas próprias esperanças e sonhos e não deveria ter que ser sobrecarregada com o meu.
Uma terceira variante de respostas é ilustrada por comentários como estes:
• Eu sou um guarda-sóis. Não tenho muita certeza de querer crianças, mas, ao mesmo tempo, quero essa opção. Eu classificaria meu plano de vida ideal como carreira em tempo integral e talvez paternidade.
• Vejo-me finalmente ter filhos, mas estou hesitante em desistir da minha vida única.
• Posso me identificar com isso. Eu quero filhos; Eu sou o único a pressioná-los no meu relacionamento, mas não tenho certeza de que os quero agora. As crianças seriam uma alegria e um fardo, e é um grande passo que estou nervoso em tomar.
• Durante a maior parte da minha vida, não queria crianças porque tinha muito medo da responsabilidade e das mudanças que ocorreriam na minha vida. Recentemente, fiquei morna com a idéia porque sei que poderia lidar com isso na minha vida. Mas aos 40 anos, não acho que ter um filho é uma escolha sábia para mim. Meu marido e eu estamos bem definidos em nossos caminhos. E ele não quer filhos, mesmo assim.
Eu penso nos indivíduos como aqueles que fizeram o primeiro conjunto de respostas como se tivessem certeza reprodutiva ("repro-sure" para abreviar) e aqueles como os indivíduos que fizeram o segundo conjunto de respostas como não reprodutivamente seguro ("não-repro-sure" para breve), enquanto penso naqueles no terceiro grupo como em algum lugar no meio do espectro, ou "repro-curioso".
Com base em conversas que ouvi entre casados, tanto em pesquisas quanto em contextos clínicos, e em discussões entre amigos, suspeito de algum nível de repro-curiosidade entre muitos dos que estão pensando em começar uma família. Para rotular isso como "repro-curioso" não é apenas para atribuir a terminologia fofa.
O que é útil sobre este conceito é que isso nos afasta das escolhas binárias e começa a sugerir novas questões, como "Em que condições queremos começar uma família?" Ou "O que os sistemas e os sistemas precisam estar no local antes de nós sentir-se suficientemente confortável tentando começar uma família, mantendo aspectos do que mais valorizamos sobre nossas vidas atuais? "Fazer perguntas como estas dá aos parceiros em um casamento igual a flexibilidade necessária para abordar a discussão a partir de múltiplos ângulos e perspectivas.
* Em Rathus, SA, Nevid, JS e Fichner-Rathus, L. (2002). Sexualidade humana em um mundo de diversidade. Quinta edição, Boston, MA; Pearson Education Company, p. 293.
