Parenting como Propaganda

Acabei de voltar da reunião bienal da Sociedade de Pesquisa na Adolescência na Filadélfia. Como a maioria das reuniões de pesquisadores, esse encontro era muito parecido com um ninho de formigas. As pessoas que não se viram se juntaram em pequenos grupos, tocaram antenas para ver onde e como os outros haviam sido, e se moviam, compartilhando suas notícias. Tudo parecia aleatório e espalhado. Mas, como um ninho de formigas, os pesquisadores estavam construindo algo muito maior do que qualquer indivíduo poderia ver: uma compreensão científica da adolescência. Tenho participado dessas reuniões desde a primeira reunião há 27 anos em Montreal, onde apenas alguns de nós se encontraram em um quarto de hotel e pensaram que talvez houvesse pessoas suficientes para estudar adolescentes para ter nossa própria organização, separada da Sociedade de Pesquisa em Desenvolvimento Infantil . Nós crescemos. Nossa reunião atual foi de milhares de pessoas fortes.

Reuniões científicas profissionais são como uma feira de ciência muito grande. Praticamente todas as pessoas que participam têm um cartaz ou uma apresentação, apresentando as questões que abordaram nos últimos anos. Uma das razões pelas quais eu amo trazer os alunos para essas reuniões é que mostra a enorme quantidade de trabalho envolvido na criação do conhecimento científico que eles tomaram tão alegremente como garantidos em seus livros didáticos. O nosso grupo apresentou trabalho representando 10-20 horas por semana para mim e 8 ou 9 alunos durante um período de três anos. E somos apenas um dos 4 artigos em uma breve sessão, e há centenas e centenas de sessões. Centenas de milhares de manhours, todos dedicados à construção de conhecimento.

É assim que a ciência funciona. Se fosse fácil, todos fariam isso.

Privacidade v. Privacidade

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Como pesquisador parental, havia muito material novo, muito concentrando-se na boa distinção entre privacidade adolescente e segredo adolescente. Grande parte dessa pesquisa cresce fora da pesquisa sobre monitoramento. Em geral, o acompanhamento dos pais é pensado para facilitar a parentalidade efetiva. Os pais não podem responder de forma adequada – seja tornando-se mais confiantes e dando mais liberdade às crianças ou intervindo quando as coisas não estão indo bem – se eles não sabem o que está acontecendo na vida de seus filhos.

Mas o monitoramento pode definitivamente se transformar em bisbilhotar. E snooping é ruim. Tudo o que prejudica a confiança é corrosivo para o relacionamento pai-filho, especialmente quando essa desconfiança não é merecida. Compreender a diferença entre a privacidade saudável e o tipo de segredo ou uso manipulador de informações que possam estar esconder um problema sério é um problema na vanguarda da nossa compreensão sobre os adolescentes parentes.

Os adolescentes são sensíveis à sua privacidade – sem surpresa – e isso é saudável. Não é só que as crianças não querem que você entre no banho. Os meninos não se importam com os pais passando por suas mochilas e procurando por sanduíches mofados e notas de teste de matemática. Os adolescentes fazem. As crianças geralmente não se importam se você sair enquanto joga videogames. Isso não é um dado quando eles têm 16 anos.

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Vários trabalhos analisaram a questão: quando as regras dos pais e os questionamentos estão bem e quando não são?   Resposta: é mais aceitável quando as questões em questão têm a ver com os papéis primários dos pais: proteger as crianças e promover o desenvolvimento positivo. É mais legal estabelecer regras e perguntar sobre questões de segurança, como beber ou fumar (ou amigos, beber ou fumar), sobre tarefas domésticas e sobre a condução. Não é bom definir regras sobre quem são amigos ou outras questões que são primariamente privadas e que só afetam os adolescentes.

Uma das principais coisas que realmente me impressionou através desses muitos conjuntos de resultados foi que, se as ações dos pais decorrem de seus papéis, as crianças geralmente não sentem que são intrusivas. Talvez nem sempre gostem , mas eles entendem – especialmente, ironicamente – à medida que envelhecem. Os jovens de 18 anos tendem a ser menos sensíveis com essas questões que os 14 anos de idade.

O problema sempre surge quando crianças e pais discordam sobre o que é pessoal e o que é um problema de segurança. É vestir provocativamente e segurança / questão convencional ou uma questão de expressão pessoal? Crianças e pais não concordam. Uma das coisas que eu achei mais desafiadoras em termos de onde eu gostaria de ver minha própria pesquisa foi sobre como julgar onde é esse ponto. Meu pensamento atual: se o garoto não está fazendo nada de errado e não está em perigo – deixe-os em paz. Sim, sempre soube isso como pai. É o que a pesquisa diz agora também. Como capturar esse equilíbrio delicado será um desafio para futuros pesquisadores e estatísticos.

Em geral, quanto mais leve o toque – e quanto mais os pais evocam concertos pragmáticos em vez de morais – quanto mais as crianças tendem a comprar nela.

Parenting como Propoganda

E a compra nele é a chave. A principal mudança na pesquisa sobre parentes na última década é a nossa compreensão de que as crianças são participantes ativos em seu próprio desenvolvimento. Pense nisso. Seu filho vai tomar decisões sobre ter sexo ou beber ou mesmo estudar com você sentado sobre o ombro? Não. Eles precisam tomar decisões por conta própria, porque entendem o raciocínio de seus pais e eles concordaram com isso. Eles fazem o que eles acreditam. Isso é o que é a socialização. Você age como esperado porque acredita no sistema. A maioria das pessoas não obedece às leis porque estão preocupadas em serem pego. Eles são advocatícios porque acreditam no contrato social que criou essas leis.

Nossa pesquisa diz que as crianças cujos pais são quentes e bastante rigorosas quando entram na adolescência concordam mais com seus pais, obedecem mais e estão mais abertas à sua influência. Eles internalizaram os valores que seus pais tentaram ensiná-los. Eles se importam com o que seus pais pensam. E eles têm amigos que concordam mais ou menos com eles. Pais e amigos geralmente estão trabalhando para os mesmos fins. A idéia de que os pares são uma influência negativa é principalmente um mito.

Essa foi uma das principais coisas que recebi na reunião deste ano: a parentalidade efetiva é muito parecida com a propaganda.

Quando a propaganda funciona melhor?

• Quando você não está realmente ciente disso, então suas defesas não estão acordadas. Os pais conversam casualmente sobre seu próprio dia, então as crianças conversam sobre o deles.

• Quando você gosta da pessoa que está entregando a mensagem. Não é uma surpresa que os pais que as crianças descrevem como quentes e solidários são mais propensos a estar de acordo e – quando a criança não concorda – obedeceram.

• Quando as coisas são explicadas de uma maneira de fato, tipo de caminho. A criança pergunta se eles podem ter algo que o pai pensa que é muito caro ou muito comercial ou inapropriado. O pai apenas diz 'não', e diz por que. Explicar dá ao menino algo para pensar. E, ao longo do tempo, eles podem pensar que isso faz sentido.

• Quando ocorre em pequenas doses durante um longo, longo e longo período de tempo. Lembre-se de quanto tempo nos levou a acreditar em usar cintos de segurança ou perceber que não é bom fumar em nossas mesas?

Nossa tarefa mais importante como pais é deixar nossos filhos ir e ser e descobrir quem são e o que eles adoram fazer. Nossa outra tarefa – mais difícil – é ajudar a mantê-los seguros enquanto fazem isso.

A melhor maneira de acontecer é ajudá-los a se proteger. E para fazer isso, não podemos começar quando são adolescentes. Precisamos começar quando eles ainda estão bebendo armas e mantê-lo. Então, quando eles são adolescentes, eles ainda podem nos ouvir.

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