Eu tive uma experiência interessante na reunião anual da Associação para Educação e Aconselhamento da Morte (ADEC), em Kansas City, de 7 a 10 de abril de 2010. Houve uma série de trabalhos sobre como os laudos mantêm um relacionamento com o falecido. Essa relação proporciona conforto e facilita sua realização de maneira realista e efetiva com seu sofrimento. Foi de especial interesse para mim, já que eu fui parcialmente responsável por essa mudança na forma como o sofrimento e os relacionamentos com o falecido são agora aceitos. Isso pode ter sido, em parte, por que fui premiado com o primeiro prêmio de realização da vida da ADEC nesta reunião. Eu me senti muito orgulhoso do trabalho sobre esse assunto, feito há quase 20 anos. Foi um momento em que conversamos muito sobre relacionamentos e sua importância em nossas vidas. Este era outro aspecto de vida que começamos a olhar de forma diferente, deixando a busca da autonomia de si mesmo que foi vista como o objetivo do desenvolvimento humano. O foco, para aqueles que estavam de luto, não estava mais deixando ir, mas mantendo-se conectado, de maneiras diferentes.
Ninguém que ouvi na reunião da ADEC falou sobre deixar ir, encontrar maneiras de colocar o passado atrás deles. Havia também uma série de livros nas exibições expostas escritas para honrar alguém que agora era falecido e para falar sobre sua vida e seu significado na vida do autor. Este não é um fenômeno novo, mas agora é reconhecido.
Aqueles de nós que tentamos entender e ser úteis para os enlutados estão muito mais confortáveis agora com a idéia de que sempre carregamos muitos relacionamentos dentro de nós. Uma pessoa nem sempre precisa estar presente para nos sentirmos conectados. Quando a ausência é o resultado de uma morte, é necessário mudar a natureza do relacionamento em vez de deixá-lo ir. Como na vida, o relacionamento muda de forma e forma à medida que o tempo passa. Eles podem viver em nossa memória, nas coisas que fazemos, nas histórias que contamos.
Muitas vezes, lembro-me das crianças e adolescentes que conversamos no estudo de luto infantil. Eles não leram a literatura e então não sabiam que deveriam deixar o passado. Eles encontraram muitas maneiras de desenvolver um relacionamento com alguém que não estava mais lá. Os sonhos eram uma maneira de permanecer conectado. Eles provaram ser oportunidades para interagir e continuar a experimentar um pai morto. Alguns viram sonhos como meio de receber mensagens reconfortantes. Um jovem de 15 anos recordou um sonho que a deixou com um sentimento muito bom:
Sonhei que nos encontramos no meu caminho para casa da escola; ele me abraçou. Eu segurei um pouco desse calor depois de eu acordei.
Adolescentes às vezes achavam mais fácil compartilhar essas experiências comigo como parte da minha pesquisa. Eles estavam preocupados de que eles pudessem prejudicar seus pais se eles dissessem a ele ou a ela, seus sonhos sobre o pai agora morto. Independentemente do que eles trazem, eles se preocupavam de que eles pudessem fazer com que seus pais chorassem. Eles se tornaram protetores. Eles não queriam causar mais dor a seus pais, e eles também perceberam que este é o único pai que eles têm.
Às vezes, as memórias são pessoais e privadas, mas, por outro lado, pode ser muito útil se elas forem compartilhadas. Mesmo compartilhar lágrimas pode ser útil. É uma maneira de honrar os mortos. O pai sobrevivente também é um recurso para ajudar seu filho a conhecer o pai que morreu. Compartilhar memórias do passado quando o outro pai estava vivo é muito importante. Isso pode ser muito útil à medida que as crianças envelhecem. Uma criança pequena geralmente considera o que ele ou ela perdeu quando pensa em seu pai agora morto. À medida que as crianças se mudam para seus anos de adolescência, eles têm uma capacidade crescente de ver seus pais mortos como um indivíduo que também perdeu algo. Esses adolescentes começam a se ver como um legado vivo para seus pais falecidos. Eles vêem-se assumindo aspectos de seus valores, metas, até comportamentos de seus pais, e assim se lembram deles.
Recordar nem sempre é fácil para os pais sobreviventes. Isso desperta a dor do que perderam. Gradualmente, com o tempo isso pode se tornar mais fácil. Manter memórias do falecido pode ser um papel importante para os avós que também estão sofrendo pela criança que eles perderam. Um jovem de dez anos procurou os pais de seu pai.
Minha mãe não falará sobre meu pai. Ela diz que precisamos ser fortes e continuar. Os pais do meu pai moram nas proximidades e eu vou visitá-los com frequência. Eles gostam de me contar histórias sobre ele quando ele tinha minha idade. Nós conversamos e nós rimos e todos nos sentimos melhor.
Ao falar sobre o que agora chamamos de vínculos contínuos, fica claro que o que sabemos agora é apenas a ponta do iceberg. Há tantas maneiras pelas quais isso pode acontecer. Esse blog pode se tornar um lugar onde os pais podem compartilhar suas experiências e como isso ajudou. Pode haver lados negativos para isso e precisamos saber mais sobre isso também. Escreva e conte-nos sobre sua experiência.
