Por que crianças tattle e o que fazer sobre isso

As crianças tagarelam é um passo chato, mas importante, no desenvolvimento infantil.

Fonte: davitydave / Flickr

“Ele me empurrou!” “Ela não me deixa dar uma guinada!” “Eles estão sendo mesquinhos!” A tagarelice envolve uma criança relatando o mau comportamento de outra criança a outra pessoa, quase sempre adulta. É uma das coisas mais chatas que as crianças fazem. Também é extremamente comum.

Com que frequência as crianças tagarelam?

Gordon Ingram e Jesse Bering (2010) na Queen’s University Belfast conduziram um estudo observacional do comportamento de quarenta crianças de três a quatro anos em duas pré-escolas. Ao longo de 66 horas de observação, espalhadas por 30 dias, elas documentaram 354 casos de conversa fiada. (Pena que esses professores pobres!) A taxa média de tagarelice foi um pouco mais de um relatório por criança, por dia, mas as taxas diárias de conversa para crianças particulares variaram de zero a mais de seis.

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O que as crianças tagarelam?

Os tópicos mais comuns para tagarelar eram disputas de propriedade, agressão física e violação de regras. Dos relatórios de interrogatório que podiam ser verificados, 90% eram verdadeiros e a maior parte do restante envolvia confundir um acidente com uma mesquinhez deliberada. Isso sugere que, embora as crianças em idade pré-escolar possam e realmente mentem, sua conversa raramente envolve mentiras deliberadas.

Por cerca de três quartos da conversa, o objetivo era que as crianças conseguissem ajuda para si mesmas e / ou para colocar a outra criança em apuros. Outros 16% se concentraram em impor regras.

Por que as crianças tagarelam?

A resposta curta para as crianças tagarelam é que funciona! Em quase metade dos casos no estudo de Ingram e Bering (47%), os professores responderam ao debate apoiando o tattler através de intervenção direta ou sugerindo uma solução. Em cerca de um quinto dos casos (22%), os professores reconheceram a queixa do palestrante ouvindo ou dizendo que conversariam com a outra criança mais tarde (mas nunca o fizeram). Respostas neutras à tagarelice, envolvendo tanto questionar o que aconteceu ou por quê (12%), inventar desculpas para a criança mal-comportada (11%) ou ignorar a tagarelice (10%). Em conjunto, essas respostas neutras ocorreram em cerca de um terço do tempo. Reprimendas para o tattler (3%) ou ambas as crianças (3%) ocorreram raramente. No geral, isso significa que as crianças tagarelas têm uma chance de 69% de obter uma resposta positiva (intervir ou reconhecer) e uma chance de 94% de obter uma resposta positiva ou neutra.

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Mas, além da praticidade simples, há uma razão mais profunda por trás da brincadeira das crianças: é um passo intermediário no desenvolvimento social entre agressão física direta e formas mais sofisticadas de resolução de problemas interpessoais (Ingram, 2014). Durante um conflito com um colega, uma criança de dois anos provavelmente baterá ou gritará com um colega, um aluno da pré-escola vai tagarelar, um de 8 a 11 anos fofocará sobre o agressor, e os adolescentes se tornarão cada vez mais capazes de se desvencilhar. ou negociar. Assim, as crianças que tattle obtiveram habilidades sócio-emocionais suficientes para evitar bater, mas não o suficiente para resolver o problema por conta própria.

A tagarelice também implica algum grau de compreensão do certo e do errado, ou pelo menos uma capacidade de prever que comportamento os adultos provavelmente desaprovam. À medida que as crianças crescem, elas também consideram as reações dos colegas. Ivy Chiu Loke e seus colegas (2011) apresentaram crianças com vinhetas sobre vários tipos de mau comportamento. As crianças de seis a sete anos achavam que brincar era apropriado para denunciar todos os erros cometidos, mas as crianças de oito a dez anos acreditavam que era apropriado tagarelar sobre erros graves, como roubar, mas não sobre mau comportamento trivial. , como alguém que não come legumes no almoço.

Essa diferenciação entre discutir mal comportamento sério versus comportamento trivial provavelmente reflete um equilíbrio de preocupações sobre regras adultas e aceitação de colegas. As crianças mais velhas do ensino fundamental criticam os colegas que são “delatores” ou “tattletales”. Causar problemas desnecessários para um colega não é uma boa maneira de fazer ou manter amigos! Outro estudo com meninos de 12 a 18 anos descobriu que as crianças que discutiam muito eram menos apreciadas pelos colegas (Friman et al., 2004).

Como os adultos devem reagir ao tattling?

Se pensarmos em brincar como um passo intermediário no desenvolvimento social, isso sugere algumas maneiras pelas quais os adultos poderiam responder:

– Oferecer empatia

Simples reconhecimento ao longo das linhas de “incomoda quando ele faz isso” apoia e reconhece o auto-controle que as crianças mostram em não bater um par. Com os pequenos, você também pode perguntar: “Você precisa de um abraço?” No entanto, a menos que seja um problema sério, não queremos pular para resolver a situação para crianças que tagarela, porque isso lhes ensina que a intervenção adulta é a melhor e única maneira de lidar com o conflito entre pares.

– Distinguir entre mau comportamento trivial e grave

Você pode postar uma lista de diretrizes que distinguem entre contar e tagarelar. Dizer é resolver problemas sérios. Tattling é apenas uma tentativa de colocar um colega em apuros. Sua lista pode incluir perguntas como: Alguém se machucará? Alguma coisa será quebrada? Você já tentou resolvê-lo por conta própria? Se a resposta a tudo isso é não, então não é uma situação que requer envolvimento de adultos.

– Incentivar a resolução direta de problemas

Em última análise, nosso objetivo é ensinar às crianças maneiras saudáveis ​​de resolver conflitos com colegas por conta própria. Conversar sobre as coisas com um adulto pode ser um passo importante para isso. Faça perguntas para ajudar seu filho a considerar as opções: “O que você poderia fazer para resolver isso?” “O que você poderia dizer a ela?” “O que mais você poderia tentar?” “O que você pode fazer enquanto espera?” você pode fazer se ele não vai ouvir? “, ou” Como você acha que ela vai reagir se você fizer isso?

Referências

Friman, PC, Woods, DW, Freeman, KA, Gilman, R., Short, M., McGrath, AM, et al. (2004). Relações entre tagarelice, likeability e classificação social: uma investigação preliminar de adolescentes em cuidados residenciais. Modificação do Comportamento, 28, 331-348.

Ingram, GP (2014). De bater para tagarelar para fofocar: Uma lógica evolutiva para o desenvolvimento da agressão indireta. Psicologia Evolutiva, 12 (2), 147470491401200205.

Ingram, GP, & Bering, JM (2010). Brincadeira de crianças: O relato de violações diárias das normas em ambientes pré-escolares. Child development, 81 (3), 945-957.

Loke, IC, Heyman, G., Forgie, J., McCarthy, A. e Lee, K. (2011). Avaliações morais de crianças relatando as transgressões de pares: diferenças de idade nas avaliações de tagarelice. Psicologia do Desenvolvimento, 47, 1757-1762.