Um dos maiores problemas para flagelar casais que vejo na minha prática é a tensão entre o que está acontecendo e o que é desejado / necessário / desejado.
Tenho casais de todas as idades, raças, gêneros e configurações de relacionamentos vêm com a mesma história: um profundo anseio por um certo tipo de experiência com seu parceiro (com idéias sobre como eles poderiam obter essa experiência), juntamente com a dor de não obtendo isso.
Como eu vejo, há três partes para esta questão:
O Anoitecer
Esta é uma categoria muito especial e não devem ser feitas hipóteses sobre o desejo profundo que vive neste anseio. É absolutamente crucial que o anseio não seja tomado no valor nominal. Em outras palavras, o que você realmente anseia? Às vezes, acreditamos que queremos que nosso parceiro "faça apenas x" e então obteremos o que precisamos, mas na verdade não entendemos, da maneira mais profunda, o que é que precisamos. Desejo me sentir amado, me sentir especial, me sentir intimamente ligado ao meu parceiro? Desejo me sentir seguro, seguro, importante? Eu quero me sentir segurado ou ancorado? Tenho ferimento velho, eu fui levado a curar?
Perguntando profundamente sobre o que o desejo é verdadeiramente pode render uma riqueza de informações importantes. A investigação pode levar a necessidades mais profundas ou desejos que precisam ser atendidas e estão mais no cerne da insatisfação. Mas o contrário também pode ser verdade: às vezes a investigação pode levar a uma descoberta de que as necessidades não são realmente sobre o relacionamento e precisam ser atendidas internamente ou espiritualmente ou através da cura. Saber o que o anseio é realmente importante é crucial antes de avançar.
A Idéia de Como
Esta é a segunda parte do processo e igualmente importante. Se descobriu que há necessidades e desejos apropriados para o relacionamento (sentir-se preocupado, por exemplo), a próxima questão é: como isso deve ser alcançado? Muitas vezes, entramos em um relacionamento com certos paradigmas e idéias sobre como as necessidades são atendidas e / ou comunicadas e são muito diferentes dos nossos parceiros.
Por exemplo, pode ser que eu me sinta realmente cuidada quando meu parceiro me cumprimenta na porta com um grande abraço e me pergunta sobre o meu dia. Mas meu parceiro expressa seu profundo cuidado comigo, certificando-se de que a casa esteja limpa antes de chegar em casa. Quando não sou saudada na porta, sinto-me triste, sem amor e sem vontade. O que sinto falta é a tentativa de meu parceiro de expressar cuidados profundos enquanto olho em volta da casa limpa. Podemos perca completamente que estamos recebendo essa necessidade já encontrada. Ou sentimos que precisamos apenas dizer aos nossos parceiros da maneira como precisamos sentir-nos preocupados e, vice-versa, fazer coisas para eles, que os fazem sentir preocupados. Em outras palavras, eu me sinto despreocupado e falta o cuidado lá, apenas expresso de forma diferente. Então, eu posso recebê-lo dessa maneira? Ou eles podem mudar a forma como é expressado?
Expressão de dor
Esta última peça é complicada e precisa ser executada de forma pensativa e consciente. Uma vez que alguém é claro que eles têm uma necessidade / desejo com um parceiro, e eles estão prontos para uma conversa sobre como ele pode (ou não pode) se manifestar, então uma exploração clara e aberta é justificada e pode criar um processo frutífero e de crescimento de exploração e aprofundamento da intimidade.
Dito isto, qualquer pessoa que tenha estado em um relacionamento onde ouça as mesmas queixas e desapontamentos repetidamente atestará o quão desmoralizante pode ser, e como isso pode corroer sentimentos de amor, conexão e entusiasmo pelo futuro. Ouvindo "Eu não me sinto perto de você", "Você não parece amar ou se importar comigo" "Você é egoísta e não pensa em mim", "Estou desapontado, novamente, sobre como você está "Uma e outra vez cria uma experiência de falência crônica e, em última análise, uma mudança de" algo não é certo para essa pessoa que eu amo "para" Não sou justo para essa pessoa que eu amo ". É verdade, essa é uma discussão a ser realizada com atenção e cuidado, ao invés da erosão inconsciente de reclamações que podem levar uma pessoa a acabar por lá.
Finalmente, pode ser que precisemos aceitar que o nosso parceiro tem diferenças fundamentais, e a diferença não é sobre se eles me amam, ou se preocupam comigo, mas sim têm uma maneira diferente de estar no mundo. Essa maneira de ser não pode, em última análise, atender às nossas necessidades … mas pode ser que, a partir de um lugar de aceitação radical, achamos que podemos ser felizes e apreciar quem são e sua maneira única de oferecer amor para nós.
Vista aérea
Recorrendo novamente para uma visão de olho de pássaro, as questões mais profundas neste processo são estas: qual o verdadeiro propósito de um relacionamento íntimo? O que eu acho que eu quero disso, por que estou realmente nisso? Isso requer uma investigação profunda em propósito e expectativa.
Uma vez que essas perguntas são respondidas, a próxima pergunta é: Quem é essa pessoa, verdadeiramente, com quem eu estou em parceria? Eles estão dentro dele pelos mesmos motivos que eu, e, em caso afirmativo, eles simplesmente estão expressando isso de forma diferente? Esta parte requer uma visão de olhos claros e uma compreensão matizada de seu parceiro e suas motivações, desejos e ações. Pode surpreendê-lo que você está interpretando as coisas de maneira diferente da intenção. Ou pode ser que descobrimos um desajuste fundamental do que estamos querendo.
Finalmente, há a questão de como e como as coisas são comunicadas. Explorar necessidades, desejos e propósitos pode ser um exercício na criação de uma intimidade profunda e cumprindo, ou pode ser um processo que cria alienação, solidão, rejeição e sofrimento. Isso pode levar a aceitação e liberdade radical, ou uma experiência de sentir-se preso e miserável. As habilidades são necessárias, bem como a confiança e uma atitude de abertura.
