Apesar das muitas opções disponíveis nos sites de namoro de hoje, muitos buscadores de relacionamento ainda não conseguem encontrar uma correspondência bem sucedida. Eles estão frustrados e desencorajados, aguardando a esperança no meio do desespero.
Se seus relacionamentos de amor continuam a falhar, a maioria desenvolve armaduras emocionais para se proteger contra perdas futuras. Eles não querem se tornar cínicos ou entrar em seu próximo relacionamento pré-derrotado, mas são compreensivelmente cautelosos. Eles simplesmente não querem cometer os mesmos erros novamente.
Embora uma combinação de cinismo e cautela possa ser a política mais segura para minimizar perdas futuras, também pode ser um poderoso detrimento para relacionamentos bem-sucedidos. Quanto mais tempo as pessoas praticam essa atitude hiper-vigilante, mais arraigada pode se tornar.
No entanto, a maioria das pessoas se encontra fazendo exatamente isso. Eles inconscientemente tornam-se menos dispostos a arriscar-se quando as decepções se acumulam. Quando eles foram feridos muitas vezes, eles são, compreensivelmente, menos dispostos a arcar com a incerteza. Infelizmente, ao longo do tempo, tornam-se cegos para novas opções. Um martelo caiu em suas salas emocionais: a descoberta acabou e somente o que já é conhecido determinará o resultado.
Depois de mais de quatro décadas de trabalho com buscadores de relacionamento desencorajados, eu posso atestar com tristeza esse fenômeno. A maioria tornou-se pessimista em encontrar uma relação de qualidade e duradoura. Eles querem saber o que é preciso para encontrar um, e o que os outros que parecem ser mais bem sucedidos fazem diferente.
"O que as pessoas gostam de quem realmente é bem sucedido em seus relacionamentos de amor?"
"Como eles lidam com falhas de relacionamento?"
"Algumas pessoas são mais afortunadas do que outras?"
"Não tenho o direito de me proteger?"
"Nem todos ficam um pouco cínicos depois de tantos relacionamentos não conseguem?"
Eu sinto que agora posso responder a essas questões de forma inequívoca. Se colocarmos de lado os desafios da vida sobre os quais nenhum de nós tem controle, as pessoas que são bem-sucedidas em seus relacionamentos fazem o oposto de desligar quando um relacionamento termina. Em vez de permitir o fracasso em vencê-los, eles se tornam mais decididos a amar mais profundamente da próxima vez e se tornam ainda mais determinados a tomar quaisquer riscos que isso implique. Eles aceitam de bom grado que a perda pode ser inevitável e que a única maneira de lidar com essa possibilidade é viver plenamente a vida até que isso aconteça.
Amar e arriscar mais depois da perda de um relacionamento não é nem típico nem fácil, mas aqueles que se comprometeram com isso são extraordinariamente eficazes em encontrar o tipo de amor que eles procuram. Embora cada pessoa só possa fazê-lo à sua maneira, todos podem dominar alguma parte dessa mudança.
Ao observar aqueles que intencionalmente investem mais na vida e amor após a perda, agora entendi o que são três combinações de atitudes e comportamentos que compartilham em comum. Quando meus pacientes são capazes de abraçá-los e dominá-los, eles vêem suas vidas e relacionamentos mudar positivamente como resultado.
Resiliência
A resiliência é a determinação de reverter o mais rápido possível após o amor terminar. Incorpora os cinco A's: reconhecer, adaptar, ajustar, acomodar e aceitar.
Embora cada pessoa deve passar por esse processo em seu próprio tempo e caminho, o objetivo é fazê-lo de forma proposital e eficiente. As pessoas que dominaram essas respostas e aprenderam a usá-las enquanto simultaneamente se afligiam voltam mais fortes. Os seus próximos benefícios de relacionamento por causa do que eles aprenderam com as perdas anteriores.
Com cada determinação para se recuperar, a capacidade de resiliência das pessoas realmente se fortalece. Quando meus pacientes usam os cinco A para aprender com os erros e criar novas maneiras de lidar com os próximos desafios, tornam-se mais fortes e mais confiantes ao longo do tempo.
Perda de processamento
A segunda característica é a compreensão do processo de tristeza. As pessoas que estão decididas a amar mais profundamente após a perda compreendem a diferença entre um processo de luto normal e um processo patológico. O sofrimento saudável inclui a aceitação de que quanto mais alguém estiver ligado a outro, mais dói se essa pessoa não for mais parte do relacionamento. Eles de bom grado arriscam um para o outro.
Aqueles que experimentam o sofrimento patológico, por outro lado, sentem que as alegrias da vida permanecerão permanentemente quando o amor acabar. A perda de amor assume suas vidas, fazendo com que todos os outros elementos positivos sejam pálidos por comparação. A depressão que acompanha o sofrimento patológico pode absorver totalmente toda a sua energia até o ponto em que essa pessoa se sente condenada a viver para sempre num passado que nunca mais irá retornar.
Fé no amor e na vida
A terceira e talvez a mais importante característica é a fé implacável de que o amor novo é sempre possível e as opções para que isso aconteça só aumentarão à medida que a consciência e o aprendizado montem. As pessoas que são capazes de amar mais profundamente depois da perda se concentram em opções e não em limitações. Eles sabem que as pessoas mais atraentes estão apaixonadas pela vida e com o que ainda não é conhecido, e que as novas descobertas apenas melhoram esse processo.
Lembre-se de que as mensagens que você envia para o mundo convidam o tipo de pessoa que deseja responder. Se você está no jogo de namoro e está procurando o tipo de parceiro que não está intimidado por perdas de relacionamento passado, ouça esses tipos de histórias que ele ou ela lhe conta sobre relacionamentos passados:
"Meu ex é um grande cara. Nunca me arrependo do tempo que passamos juntos. Aprendemos muito um do outro, apenas do jeito que estávamos em casal. Nós dois percebemos ao longo do tempo que nossas diferenças eventualmente poderiam nos separar, mas sabíamos que o bem fazia a pena. Eu o consertaría com alguém ".
"Os meus relacionamentos com as mulheres foram diferentes da grande para não tão grande, mas eu me beneficiei de cada um deles. Eu tenho uma idéia muito melhor de quem eu sou, o que tenho para oferecer e o que a mulher certa teria que aguentar para fazer um compromisso de longo prazo trabalhar comigo. Toda mulher com quem eu estive me ensinou algo que eu não sabia de mim mesmo ".
"Certo, fiquei machucado e até mesmo bloqueado às vezes por que os relacionamentos não funcionam, mas nunca parei de procurar um ótimo e nunca desistirei da minha fé que isso acontecerá algum dia. Eu acho que você poderia me chamar de otimista eterno, mas manter meu coração e energia no jogo é sua própria recompensa ".
"Uma vez eu li que o que não mata você o torna mais forte. Eu sei que algumas pessoas têm mais dores do que podem suportar e eu respeito quando precisam sair, mas de alguma forma, até agora, tive sorte. Quando os relacionamentos não funcionam, duplico em recomeçar a encontrar a próxima grande aventura ".
Embora possa ser difícil de acreditar, as pessoas que respondem assim quando seus relacionamentos terminam realmente existem. E não são apenas otimistas neuróticos. Com certeza, alguns são os sortudos que sempre se tornaram mais fortes após a perda. Mas a maioria acabou de estar determinada a melhorar com a prática. E eles têm.
O boletim eletrônico de aconselhamento gratuito do Dr. Randi, Heroic Love , mostra como evitar as armadilhas comuns que impedem as pessoas de encontrar e manter o amor romântico. Com base em mais de 100 mil horas presenciais assistentes de solteiros e casais ao longo de sua carreira de 40 anos, você aprenderá como entrar no parceiro certo, evitar o fenômeno temido "lua de mel é sobre" e certificar-se de que seu relacionamento nunca fica chato. www.heroiclove.com
