Por que é tão difícil estabelecer limites?

Aprenda o poder de uma palavra de duas letras.

O segredo para estabelecer limites é combinar seus yeses com seus valores.

Fonte: Suzanne Tucker / Shutterstock

Você é aquela “pessoa sim” que mal consegue pronunciar não? Você está colado à esteira do excesso de compromisso? Sim, as pessoas têm um gosto pela vida. Eles anseiam por experiência. Eles adoram ajudar tanto quanto eles odeiam decepcionar alguém. Mas quando o nosso padrão é definido para sim, podemos acabar colocando um tempo apertado nas coisas que realmente podem nos fazer prosperar.

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A pesquisa mostra que quando alinhamos nossos comportamentos com nossos valores, é mais provável que prosperemos e cheguemos à “Boa Vida” – o termo que os psicólogos positivos usam para descrever uma vida caracterizada pela presença, conexão e impacto conscientes.

Por que é tão difícil estabelecer limites? Muitas vezes, significa um conjunto de valores mais profundo. Se você é do tipo que sempre quer estar presente para as pessoas de quem gosta, é porque valoriza os relacionamentos. Se você é o único no trabalho que diz sim a cada projeto, isso reflete o quanto você valoriza o aprendizado. Mas quando apenas dizemos sim, podemos estar perdendo chances de investir nosso tempo e energia de maneiras que nos ajudem a levar nossos valores e metas a novos níveis.

Na minha sala de terapia e sala de aula, vi as principais razões pelas quais ficamos no auto-sim-piloto.

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FOMO (medo de perder).

O pensamento de perder qualquer tipo de oportunidade de crescimento, diversão, reconhecimento ou algo que leve a um resultado positivo faz com que você entre em um mar de compromisso excessivo e busca perpétua de experiência. FOMO reflete um desejo de excitação, mobilidade, conexão e aventura. Em um dia saudável, isso pode ajudá-lo a aprender e se envolver de maneiras dinâmicas. Operar ao extremo pode levar ao constante caos e pouco tempo para ser mais seletivo e intencional em suas atividades e como elas se relacionam com seus objetivos de longo prazo.

Perfeccionismo.

Você prefere comer o estresse do que deixar outra pessoa para baixo. Você quer trazer o seu melhor para todos e tudo que você se propõe a fazer. Você acredita que dizer não pode ser um sinal de fraqueza ou falha moral. Em um dia saudável, sua conscientização lhe serve bem. Isso ajuda você a manter o foco e a buscar a excelência. Quando você leva isso longe demais, você fica obcecado com o desempenho e acaba tendo uma alta sensibilidade a erros e feedback que é tudo menos brilhante. Isso pode levar você a dizer, impulsivamente, sim para agradar as pessoas e redimir e / ou provar a si mesmo.

Condicionamento social.

Nossas identidades estão frequentemente ligadas ao quanto estamos fazendo pelas pessoas. Isto é especialmente verdadeiro para as mulheres, que há muito tempo ocupam posições em que o “trabalho emocional”, o trabalho de nutrir e cuidar das emoções das pessoas, é esperado e exigido de nós.

Alguns pesquisadores chamaram isso de “terceiro turno”, a parte da vida que exige que escrevamos os cartões de Natal, certifiquemos de que ninguém esquece a tia que mora sozinha e que todo mundo está usando suas escovas de dentes de cuidados com o Sonic. Por muito tempo ocupamos o cargo de gerentes de relacionamento, orquestradores de todas as festas de fim de ano e ocupamos espaço para todos sempre que precisam. Um duplo golpe para culturas e comunidades enfatizando tais normas de auto-sacrifício. Se você estiver em uma posição de pressão excessiva por causa de normas de gênero, culturais ou religiosas, trabalhe para defender e distribuir o trabalho de maneira mais justa e equitativa. É quase impossível alguém se manter saudável se for obrigado a dizer sim sem descanso.

Se você está vivendo sua vida como se você fosse Jim Carey fazendo um teste para o filme Yes Man , é hora de mudar. Muitos demasiados podem deixar-nos exaustos e perder oportunidades maiores para nos mantermos focados nos tipos de objetivos que nos ajudam a florescer. Aqui estão algumas maneiras de desenvolver limites mais saudáveis:

1) Defina o que é mais importante para você.

Quais são seus valores fundamentais? Como eles estão aparecendo em sua vida diária? Uma das minhas ferramentas favoritas para chegar ao coração dos valores é o inventário Values ​​in Action do Dr. Martin Seligman. Você pode pegar aqui.

2) Olhe para a foto grande.

Viver sua vida como um super-herói pode esgotar até mesmo o mais sério e nobre de coração humano. Deixe o seu não ser o sim de outra pessoa. Diga não às coisas menos importantes e sim às que mais importam.

3) Compre tempo.

Se uma oportunidade se apresentar, peça tempo para considerar a solicitação. Volte para seus valores. Pergunte a si mesmo:

• É o ajuste certo neste momento?
• Existe um senso de urgência, esta oportunidade surgirá novamente?
• Se alguém está pedindo um favor de mim, será que eles serão capazes e dispostos a me ajudar no caminho se eu precisar?
• Esse novo compromisso infringe muito drasticamente a minha capacidade de me engajar adequadamente em práticas fundamentais de autocuidado (isto é, sono, exercício, meditação, tempo-eu)?
• Qual é o valor agregado de se envolver com isso? Quais riscos e benefícios potenciais existem?
• Esse compromisso realmente se alinha com meus valores e objetivos?

4) Pratique dizendo NÃO!

Pronto? Em três… .NNNOOOO! O Dr. BJ Fogg, de Stanford, enfatiza o valor do ensaio mental sobre nossa capacidade de mudar o comportamento. Invente alguns marcadores para ajudá-lo a evitar a pressão no local. Experimentar:

• Isso parece uma ótima oportunidade e eu quero ajudar. Tudo bem se eu der um tempo para pensar?
• Eu adoraria, mas sei que estou super comprometida e não poderei dar a isso o tempo que merece.
• Você pode me abordar novamente em algumas semanas?
• É muito difícil para mim dizer não, mas tenho que fazer desta vez.

O segredo para estabelecer limites é dar-se permissão para viver de acordo com seus valores, não com as demandas e agendas de todos os outros. Você não pode dizer sim a todos e tudo e ainda se manter saudável.

Referências

Ruch, W., & Proyer, RT (2015). Mapeando pontos fortes em virtudes: a relação das 24 forças da VIA com seis virtudes onipresentes. Fronteiras em Psicologia. http://dx.doi.org/10.3389/fpsyg.2015.00460.