Na época eu tinha sete ou oito anos. Estava quente na manhã de domingo, então nos sentamos na varanda, longe da ação abaixo. Minha mãe tentou manter-me legal com um fã da prateleira. No entanto, à medida que a Long Prayer se aproximava, eu estava ficando dorminhoca a cada minuto, finalmente deslizando no banco e me preparando para uma boa soneca do domingo de manhã. Naquele momento, senti uma batida na perna. Era um cavalheiro mais velho sentado perto de nós. Ele me olhou solenemente. Sentei-me quando ele colocou uma Bíblia do Rei James no meu colo, abrindo-a para Gênesis 1: 1, depois apontando como se fosse toda a direção que eu precisava.
Eu perdi minha soneca. Assim, comecei minha relação ambivalente com a igreja.
Eu queria poder apontar para aquela ocasião e dizer: "Lá, foi quando Deus veio até mim, esse foi meu arbusto ardente, minha estrada de Damasco, quando eu fui chamado para o ministério. E, a propósito, sim, Deus é um homem velho. "Em vez disso, a coisa toda me confundiu. Principalmente eu esperava que, se alguma vez nos sentássemos novamente na varanda, ele não estaria lá.
O tempo marchou. Alguns anos mais tarde, fiquei de pé com todas as outras crianças da Escola Dominical no sótão do coro da igreja, vestidas com roupas bíblicas, prestes a cantar nossos corações pequenos para nossos pais orgulhosos. Ansioso para começar, ver todos os que nos observavam apenas piorava as coisas. Em última instância, baixei silenciosamente todas as minhas sandálias durante o coro de "Jesus Loves Me". Todos no santuário se perguntaram por que todas as outras crianças se mudaram para outras partes do loft do coral enquanto eu estava sentada sozinha em minha expressão extática.
Mais tarde ainda, fui eleito presidente do grupo juvenil. Eu não estava no comparecimento quando isso ocorreu. Na primeira reunião sob minha liderança, dissolvemos.
Todos os domingos, meus pais enfrentavam meu comportamento furioso e meus intermináveis argumentos sobre por que eu deveria ter permissão para ignorar a igreja, sem importar o perigo para minha alma ainda formadora. Uma vez, depois de uma rara vitória, encontrei-me pensando em me tornar um ministro enquanto caminhava pela Ewing Park Bridge. Parecia um bom negócio para mim, algo que eu provavelmente poderia fazer. A poucos quarteirões da minha casa, a ironia desta noção me atingiu e eu ri todo o caminho para casa.
Pouco mais de três anos depois, eu estava de pé no púlpito da mesma igreja dando meu primeiro sermão, intitulado corretamente: "O que é a Igreja?" A forte fé e o compromisso da minha mãe com a igreja, uma estreita relação com um terrível ministro, A adesão a um grupo de oração adulta que iniciou uma cafeteria juvenil contribuiu para que eu estivesse lá. De notar, meu sermão enfocou a igreja sendo gente, não um prédio. Não é uma conclusão que rompe a terra, mas que certamente refletiu minha ambivalência sobre a igreja como uma instituição com muros e regras e crenças e tendências ortodoxas para excluir.
Além disso, eu não vomitei. Mas eu me perguntei quem estava dormindo na varanda.
Não vou revisitar as experiências do seminário (veja o meu blog "Respostas no Meu Pocket"). Basta dizer que mudaram a vida de maneiras que me fizeram questionar a igreja (e quase tudo). O efeito dessas mudanças estava em exibição completa quando eu estava antes do presbitério de Shenango no oeste da Pensilvânia para meus julgamentos de ordenação. Quando leio minha declaração liberal de fé do evangelho social, os tubarões começaram a circular, cheirando sangue na água. Entre a minoria que votou contra a minha ordenação foi um ex-professor de religião de graduação, que disse que minha declaração de fé "limitava-se à heresia".
Com a força dessa bem-vinda ao ministério, comecei meu trabalho como pastor de uma pequena igreja rural no oeste de Nova York. Era em 1975. Eu tinha todos os vinte e quatro anos. Servi-os por seis anos. Adorei as pessoas e me amaram (exceto aqueles que partiram porque eu preguei muitas vezes sobre gays). Mas no dia em que minha esposa e eu chegamos à igreja manse em nossa van em movimento, eu sabia que cometi um erro, que o ministério da igreja provavelmente não era meu chamado ("Eu sabia disso", gritou meu ex-professor, "Devemos ter O queimou na estaca quando tivemos a chance! "). Mas eu não era mais uma criança que poderia simplesmente ir embora. Eu tinha paroquianos cujas vidas estavam cheias de alegrias e tragédias, que me procuravam ajuda, humor e compaixão. Embora eu não sentisse que eu deveria ser um ministro, tomei suas necessidades a sério e as servi com devoção.
Eu também voltei para a escola e, posteriormente, entrei no campo da saúde mental onde passei o resto da minha carreira. Alguns anos depois, eu disse ao comitê de supervisão ministerial do Presbitério do Vale do Genesee que queria renunciar à minha ordenação. Expliquei que levei meus votos muito a sério e que não estava defendendo as responsabilidades que deveriam ser ordenadas. Embora estupefatos com a minha decisão, eles me ajudaram no processo com muito cuidado e apoio. Naquela época eu não estava participando de nenhuma igreja, embora eu preguei sempre que fui convidado.
Em 2005, sob a influência da re-leitura de Dietrich Bonhoeffer, voltei a abordar meu presbitério na esperança de recuperar minha ordenação. Até então, senti que o que estava fazendo (e estava fazendo há mais de vinte anos) era uma forma legítima de ministério fora da igreja. Eles concordaram. E então minha ordenação foi reinstalada (com alguns dissidentes, é claro). Posteriormente, embora eu estivesse trabalhando em tempo integral, o presbitério me pediu para servir uma igreja urbana por um ano. A congregação passou recentemente pela bancarrota, vendeu seus edifícios e agora estava adorando na capela de uma igreja vizinha. A congregação, no presságio do presbitério, me convidou a assumir a tarefa de ajudá-los a fechar suas portas de uma vez por todas. Certamente, com minha experiência dissolvendo meu grupo de jovens, esta seria uma tarefa simples! No entanto, depois de um ano, eles estavam indo forte e até hoje são uma congregação ativa com seu próprio ministro. Vai saber.
Eu não freqüento a igreja, exceto quando solicitado a liderar um serviço ou realizar um funeral ou casamento. A única maneira como minha fé atual poderia ser considerada (um pouco sorta) ortodoxa seria se Webster's Dictionary renovasse totalmente sua definição da palavra. Muito do que a instituição faz e representa parece insignificante, insignificante e, às vezes, inconscientemente insensível (gays novamente e outros). E, no entanto, no seu coração, a igreja é pessoas, pessoas boas e sólidas que estão tentando encontrar seu caminho em um mundo que muitas vezes faz pouco ou nenhum sentido para eles. Desejo-lhes o melhor em sua jornada.
Duvido que eu já seja uma parte ativa da igreja institucional novamente. Mas eu permaneço aberto. A minha esperança é que os seus muros desapareçam, que os seus santuários alinhados serão substituídos pelo santuário do mundo. É aí que moro, onde a maioria das pessoas vive; É aí que muitos de nós questionam e buscam e se perguntam e esperam e lutam; É aí que tentamos celebrar algo maior que nós mesmos, Algo que vislumbramos um ao outro; Algo que sentimos nos espaços entre nós; Algo vivo onde as paredes descem. Gostaria muito de voltar para casa para que a igreja se encolhe em seu banco e descanse.
David B. Seaburn escreveu quatro novelas. Muitos dos temas discutidos em seus blogs se refletem em sua ficção. Seus romances mais recentes são Charlie No Face (2011) e Chimney Bluffs (2012). Você pode encomendar qualquer um dos livros do Seaburn diretamente através deste site de blog.
