Por que você continua fazendo os mesmos erros de relacionamento?

As primeiras palavras de Lisa Ann * foram: "Eu fiz isso novamente. Eu escolhi o homem errado mais uma vez. "Ela explicou que o homem que namorava nos últimos três meses tinha acabado de romper com ela. "Ele me diz que ele me ama, mas ele não pode estar comigo", disse ela. "Ele diz que eu sou muito intenso. Eu quero muito. "

"Não é a primeira vez que ouço isso", disse ela. "Eu sou uma pessoa intensa. Eu trabalho duro e toco muito. Quando eu amo alguém, eu o amo intensamente ".

Descobriu-se que todos os seus namorados tinham, em algum momento ou outro, pediram que diminuísse a intensidade. Um deles disse que queria muito com ele. Outro disse que levou as coisas muito a sério. E outro disse que ela não era brincalhão o suficiente.

Sua irmã lhe disse que precisava procurar um tipo diferente de cara, que havia muitos homens que achariam essa intensidade adorável e desejável, mas Lisa Ann disse: "Eu pensei que ele era diferente. Ele era diferente. Como eu poderia saber que ele teria o mesmo problema que qualquer outro homem com quem eu estive? E como posso ajudar quem me atrai? "

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Isso parece familiar? Ou você tem outros erros de relacionamento que você continua fazendo?

Você continua tendo o mesmo argumento com seu namorado / namorada / esposa?

Você continua caindo na mesma rotina de relacionamento?

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Você acha que mudou apenas para descobrir que acabou de repetir um familiar?

padronizar?

Fonte: iStock_000016470002_Small.jpg

Se você fizer isso, você não está sozinho. Apesar da citação familiar (talvez ou talvez não de Albert Einstein), a definição de insanidade está fazendo o mesmo repetidamente e esperando um resultado diferente, a verdade é que nós humanos somos criaturas de hábito. Nós gostamos de rotinas e comportamentos familiares, mesmo quando eles nos perturbam e nos afligem. Então nós os repetimos.

Freud chamou essa necessidade de repetir uma experiência familiar apesar das conseqüências desagradáveis ​​"a compulsão de repetição". Ele acreditava que era causado por um impulso de natureza física e psicológica. Embora tenha havido muitos problemas com suas conceituações, ele pode realmente ter atingido o prego na cabeça neste caso particular.

A neurociência contemporânea apresentou a mesma explicação: a repetição do comportamento problemático é psicológica e fisiológica (especificamente, neurológica).

A parte psicológica, que entendemos, pode ser um desejo de dominar situações difíceis. Se o fazemos de novo e de novo, a nossa psique pensa, uma vez que descobriremos como fazer uma ocorrência dolorosa ou desagradável ir de forma diferente.

Mas nossa neurologia explica por que descobrir um novo padrão exige um esforço mais consciente da nossa parte. De acordo com a pesquisa atual, nosso comportamento é muitas vezes ditado por neurônios que nossos cérebros disparam. E esses neurônios gostam de caminhos familiares tanto quanto nossa psique e emoções fazem!

Uma vez ouvi Daniel Siegel, autor de vários livros sobre o assunto, fale sobre o assunto. Aqui está a maravilhosa imagem que ele ofereceu para descrever o que está acontecendo no cérebro:

Imagine que você vai a um parque para alimentar os patos no lago. Você estaciona seu carro no topo de uma colina. Há uma grama alta descendo a colina em direção ao lago. Você não vê um caminho através da grama, então você anda cuidadosamente através da grama alta. Você alimenta os patos e depois volta para o monte. Claro, você anda no mesmo caminho através da grama alta que você acabou de criar. Não faz sentido lutar através da grama para fazer um novo caminho.

Então, alguém vem alimentar os patos. Eles seguem o mesmo caminho que você tomou. E então, outra pessoa segue o mesmo caminho. Em pouco tempo, esse é o caminho que todos tomam para alimentar os patos.

Nossos neurônios disparam da mesma maneira – uma vez que um caminho é esculpido através da "grama alta" de nossos cérebros, é apenas o caminho que os neurônios seguem.

Para mudar nosso comportamento significa mudar os neurônios. Não é uma tarefa fácil, mas não impossível, como você sabe se você já tentou fazer algo novo. O grande psicanalista Stephen Mitchell nos dá outra imagem para este processo. Digamos que você é um bom jogador de tenis, mas quer melhorar. Você vai para aulas de tênis, e o pro bateu a bola algumas vezes e depois lhe diz que seu problema é a forma como você está segurando a raquete. O profissional mostra uma aderência e práticas diferentes com você por uma hora. Então, o novo aperto se sente um pouco estranho, mas você pode sentir que seus traços são mais fortes, mais poderosos quando você entende bem.

Mas então você vai jogar um jogo, e você está completamente fora. Você piora do que já perdeu antes. Você se sente como um idiota. Você volta para o profissional e descreve com raiva a situação. Mais do que provável, o profissional vai dar uma olhada em como você está segurando a raquete, fazer algumas pequenas correções e depois lhe dizer que você precisa se acostumar com o novo aperto, mas em breve você estará melhorando do que nunca.

Se você continuar praticando o novo aperto (e se o profissional conhece seu negócio), você descobrirá que ela está completamente certa. O que inicialmente se sentiu novo e estranho logo se torna familiar, confortável e poderoso.

Quando se trata de relacionamentos, é claro, é um pouco mais complicado. Mas os princípios são os mesmos:

• Estamos confortáveis ​​com padrões familiares, mesmo quando nos causam estresse ou dor. Portanto, continuamos a repeti-los, mesmo quando eles não nos levam para onde queremos ir.
• Muitas vezes, não reconhecemos quais são os padrões e, com frequência, não podemos ver aonde nos avançamos no caminho familiar.
• Para mudar, muitas vezes precisamos de bons conselhos, mas também precisamos lembrar de fazer mudanças em pequenos incrementos.
• Pequenos passos, como uma pequena mudança na forma como realizamos uma raquete de tênis, podem levar a mudanças significativas.
• Também precisamos lembrar que mesmo uma pequena mudança geralmente se sente desconfortável no início.
• E, finalmente, a prática faz com que a mudança se sinta familiar. E então temos um novo padrão que nossos neurônios podem seguir – sem sequer pensar nisso.

Para Lisa Ann, a mudança envolveu sair com homens para quem ela não sentiu uma atração instantânea. "Se eu sentir que zing atravessa meu corpo", ela disse com um sorriso, "significa que os neurônios estão desencadeando o mesmo caminho familiar".

Em um argumento familiar e repetitivo com um cônjuge ou um membro da família, isso pode significar simplesmente parar a ação antes de entrar no fogo. Daniel Goleman, em seu livro clássico, Intelligence Emocional, nos diz que um argumento não pode ser conquistado após 20 minutos de discussão. Ambos os participantes se enquadram em velhos padrões de disparo de neurônios e nem podem mudar suas próprias opiniões – ou as de outras pessoas – depois disso. Sugiro que para alterar um padrão repetido, os argumentos familiares devem ser interrompidos após cinco minutos. Levante a mão, diga algo como "Eu não quero seguir esse caminho novamente" e pedir um período de resfriamento. Embora Goleman sugira que você se separe fisicamente, descobri que isso funciona melhor se vocês dois tentam fazer algo diferente, mas juntos. Assista televisão, passeie, faça a louça. Tente fazê-lo juntos, se possível.

O ponto mais importante de tudo, no entanto, é lembrar que, para mudar o caminho que os neurônios disparam, muitas vezes significa entender por que você quer ser diferente. A maioria de nós quer permanecer o mesmo, mas ter mudanças nas nossas vidas. Mas para realmente fazer uma mudança em sua vida, você terá que reciclar lentamente seus neurônios. Saber por que você quer que eles se comportem de forma diferente pode ajudar.

* nomes e informações de identificação alteradas para proteger a privacidade

Leitura adicional:

Daniel Siegel: a mente em desenvolvimento

Stephen Mitchell: esperança e medo na psicanálise

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