Uma mistura melhor.
No que parece ser uma evolução geometricamente encurtada da capacidade humana de se conectar instantaneamente, o envio de mensagens de texto se tornou a maneira mais comum de comunicação entre os parceiros íntimos. Para o compartilhamento de arranjos logísticos, eles superaram todas as expectativas. Como é conveniente que as pessoas mantenham contato sobre quando, onde e como elas se conectarão.
No entanto, na área da intimidade, as mensagens de texto também não funcionam. Trocas emocionais significativas são propensas a equívocos, porque não incluem expressões faciais, entonações da voz, ritmo, linguagem corporal ou tato. Mesmo com a adição de emojis, imagens e acrônimos, eles só podem transmitir uma parte do que os parceiros íntimos experimentariam se eles se enfrentassem em tempo real.
Se os casais continuarem a depender de símbolos e textos simplificados para comunicar experiências profundas e profundas, suas chances de interpretar incorretamente o que cada um pode significar podem se multiplicar rapidamente. Mesmo uma única palavra que um parceiro pode escolher pode ter um significado totalmente diferente para o outro.
Por exemplo, quando você mandou uma mensagem pela última vez a seu parceiro para expressar um sentimento de raiva, você quis dizer levemente irritado, intensamente enfurecido ou agravado? Se você disse que estava sentindo amor naquele momento, você quis dizer carinho, carinho, encantamento ou apenas tesão? Se você não adicionou clarificadores de adjetivos ou exemplos, seu parceiro pode ter assumido algo que não era verdade.
Quando enfrento um paciente em tempo real, muitas vezes testemunho múltiplas expressões em segundos que literalmente exigiriam dúzias de emojis ou imagens para interpretá-las corretamente. Se eu não tiver a opção de fazer perguntas suficientes para garantir que entendo o que ele quer dizer, quase certamente sentirei falta de algo que possa ser crucial para a próxima troca.
Se os parceiros íntimos quiserem minimizar os erros de comunicação de mensagens de texto, eles precisarão dominar novas maneiras de usar esse processo quando suas mensagens forem emocionalmente intensas e importantes para o relacionamento. Como dito acima, o contexto completo da comunicação precisa requer som, visão, sensibilidade, tato, ritmo e a capacidade de ver com quem você está falando ao seu redor.
Mensagens de texto, mesmo com o uso de emojis e imagens adjuntas, comprometem essa possibilidade de alguma forma. Se os casais puderem expandir e aprofundar suas habilidades em escrever mensagens de texto para misturar tecnologia com alma e coração, eles poderão criar experiências que combinem mais de perto com a interação face a face.
Sou terapeuta de um casal há mais de quatro décadas. Com o privilégio de passar milhares de horas em conversas íntimas ajudando as pessoas a aprender como se conectar com sucesso, tenho testemunhado os mal-entendidos que as mensagens de texto podem criar quando os parceiros íntimos precisam comunicar seus pensamentos e sentimentos mais vulneráveis.
Aqui estão minhas observações, conclusões e novas recomendações de habilidades.
As respostas expandidas para as três perguntas a seguir são a chave. Depois de lê-los, eu vou fornecer os passos que você precisa aprender para utilizá-los quando estiver enviando mensagens de texto.
- Como você pode mais efetivamente compartilhar o verdadeiro núcleo do que você quer comunicar para que seja entendido como você pretendia?
- Antes de enviá-lo, você pode prever como seu parceiro pode responder à sua mensagem?
- Sua mensagem acabou resultando no que você queria ouvir de seu parceiro?
O objetivo final é tornar sua presença on-line o mais semelhante possível à sua presença face a face.
Expansão das questões:
Pergunta número um
O que estou tentando dizer e como devo dizê-lo para que seja ouvido e recebido como pretendi?
- Imagine-se como se estivesse em frente ao seu parceiro quando estiver enviando uma mensagem de texto. Finja que ele ou ela pode ver suas expressões faciais, ouvir suas entonações de voz, sentir seu ambiente, sentir sua presença física e combinar seu ritmo. Essa realidade ajudará você a se comunicar de maneira mais autêntica.
- Evite usar palavras ou imagens mínimas destinadas a substituir emoções mais complicadas. Em vez disso, fale seus pensamentos e sentimentos com precisão, embora possa demorar mais tempo para dizê-los. Se estiver em dúvida, esclareça com exemplos ou adjetivos mais coloridos que ajudem seu parceiro a entender a profundidade e a intensidade do que você está tentando dizer.
- Dê ao seu parceiro a história, o contexto e os fundamentos emocionais do que você está dizendo. Conversas de texto interrompidas ou escalonadas não continuam automaticamente quando terminam. Verifique se você está no mesmo lugar em que estava quando iniciou novamente.
- Intencionalmente evite sarcasmo, injeções bancárias, insinuações ou piadas não autorizadas. Diga o que você quer dizer e diga o que você diz da maneira mais honesta e precisa possível. Acompanhe suas palavras com o que você está sentindo no momento, com quem está e onde está.
- Pergunte ao seu parceiro o quanto ele está receptivo a ouvir o que você tem a dizer antes de iniciar um monólogo. Basta verificar seu humor e aceitação ao assunto para ajudá-lo a decidir quanto tempo sua apresentação deve ser.
- Não tente se comunicar quando estiver preocupado, irracional, profundamente angustiado ou querendo ferir seu parceiro por algo que ele tenha dito ou feito. Espere até que você esteja mais calmo e separe suas emoções do que você quer dizer. É muito melhor dizer ao seu parceiro que você não está em um bom lugar para responder naquele exato momento, mas certifique-se de dar a ele ou ela uma âncora a respeito de quando responderá. Não deixar seu parceiro saber quando ele ou ela pode esperar ouvir de volta certamente complicará a situação.
- Se você estiver comunicando duas mensagens ao mesmo tempo, separe-as. Por exemplo, diga “eu te amo” e “estou muito chateado agora”, em vez de parecer apenas amoroso quando você tem raiva subjacente que não está expressando. Porque você não pode “ver” o seu parceiro, você pode não ser capaz de ler nas entrelinhas.
Pergunta número dois:
Como o seu parceiro provavelmente reagirá ao que você tem a dizer?
- Se você esteve com o seu parceiro por qualquer período de tempo, você poderia muito bem entender o papel dele se estivesse em uma peça juntos por um período de tempo significativo. Isso significa que, se você realmente tiver tempo, terá uma chance melhor de prever o que seu parceiro vai pensar e sentir. Muitas pessoas inconscientemente ou conscientemente “esquecem” ou “fingem” que não sabem o que sabem, porque essa percepção pode impedi-las de enviar mensagens de texto.
- Se você acha que seu parceiro pode estar angustiado com o que você está prestes a compartilhar, diga a ele ou ela o tópico sobre o qual você vai falar antes de fazê-lo. “Vou compartilhar alguns sentimentos que tive sobre a discussão de ontem à noite e acho que você pode se sentir na defensiva ou injustamente retratado quando eu lhe contar. Você está em um lugar onde você pode apenas ouvir e ter certeza de entender antes de responder? ”
- Ouça atentamente a resposta do seu parceiro antes de dobrar o seu ponto de vista. Peça exemplos, procure o que pode estar por baixo, mostre empatia e compaixão sem necessariamente ter que concordar com sua experiência. Diga ao seu parceiro o que você está sentindo no outro lado da resposta e se isso pode mudar a maneira como você se sentiu quando começou. Evite trazer o passado. Certifique-se de que seu coração e mente estão em jogo a cada minuto. Isso é mais importante do que concordar ou discordar sobre o conteúdo da mensagem.
- Não tenha pressa quando as emoções estão em jogo. Se você se sentir sobrecarregado ou não conseguir ficar em contato com tudo o que está acontecendo entre você, peça um tempo para processar o que está acontecendo antes de continuar.
- Confira se a comunicação é igual. Nunca há um bom resultado se uma pessoa estiver enviando cinquenta linhas e a outra não estiver respondendo. Se você estivesse no mesmo espaço, de frente um para o outro, e um de vocês estivesse afogando o outro com emoções e palavras desiguais, você não teria sucesso ou ficaria conectado.
Pergunta número três:
Sua comunicação teve o efeito desejado?
Esta avaliação é crucial para o sucesso de qualquer comunicação, mas particularmente quando está online. Muitas pessoas invalidam seu processo de comunicação enviando mensagens de texto que resultam em resultados a curto prazo, mas em problemas de longo prazo. Antes de enviar um, pense no que você deseja no momento e em como gostaria que a interação afetasse seu parceiro a longo prazo.
- Antes de enviar um texto, pergunte-se o que você quer do seu parceiro quando ele ou ela experimenta o que você tem a dizer. Pergunte a si mesmo se o que você está dizendo provavelmente produzirá a consequência desejada antes de você dizer isso. Reconheça quando você sente que a necessidade de comunicar algo que você sabe por dentro fará você se sentir melhor no momento, mas não resultará no que você quer mais tarde. Se você ainda pretende fazê-lo, assuma a responsabilidade pelo resultado antes de dizer o que vai dizer e diga ao seu parceiro que está disposto a aceitar os resultados de suas ações.
- Se você pudesse ter alguma resposta que você quisesse do seu parceiro e você soubesse o que era, mas não obtivesse essa reação, que tipo de mensagem de texto você poderia ter enviado que teria tornado isso mais provável? As bênçãos e os encargos das mensagens de texto estão interligadas. Existem registros permanentes de tudo o que você comunica, se você tem orgulho de manter o que você enviou, ou se tem vergonha de se permitir enviá-lo.
- Se, por exemplo, você estiver se sentindo magoado, frustrado ou com raiva depois de enviar ou receber um texto, pergunte-se o que você faria se estivesse com seu parceiro agora mesmo. Se você precisar tirar algum tempo para se acalmar ou repensar sua interação, deixe que seu parceiro saiba como você se sente, por que você está tirando um tempo, o que você gostaria que ele ou ela sentisse, e quando você estará de volta online. Nunca deixe um parceiro sofrer mal-entendidos ou equívocos sobre por que você ficou em silêncio.
- Prometa a si mesmo que não permitirá que emojis ou fotos substituam as profundezas e as complexidades do que você estava realmente querendo transmitir. Eles devem ser formas abreviadas e enigmáticas de comunicação. Quando você quer parecer fofo, ou apenas para dar um jab rápido de raiva, ou neutralizar algo rapidamente, eles podem prontamente e imediatamente fazer o trabalho. Eles nunca substituirão a beleza das palavras do coração de sua alma.
Se você usar mensagens de texto com esses comportamentos em mente, você dará ao seu parceiro um dos dons mais importantes do amor que existe; a segurança de que ele ou ela sempre estará em sua presença, mesmo quando ele ou ela não estiver literalmente lá. Imaginar que você está junto em tempo real sempre que não puder estar junto mudará para sempre a maneira como você se comunica.
Também funciona ao contrário. Se o seu texto ficar mais claro e mais eficaz, o seu relacionamento em tempo real também será beneficiado. A maneira mais eficaz de verificar isso é ocasionalmente ler algumas mensagens de texto anteriores quando estiver cara a cara. Você ficará absolutamente surpreso com a forma como você pode ter ouvido palavras e emoções de maneira diferente do que pretendia.
A palavra escrita, revisitada repetidamente, pode ser usada como uma ferramenta poderosa para melhorar ou destruir. Com isso em mente, o conselho mais importante que posso oferecer é:
Armazene apenas mensagens de texto do passado que aproximem você e apague as mensagens que provocam sentimentos de mágoa ou raiva quando relidas por qualquer um de vocês.
Meu boletim eletrônico gratuito, Heroic Love, mostra como evitar as armadilhas comuns que impedem as pessoas de encontrar e manter o amor romântico: heroiclove.com
