Existem certos fatores essenciais que nutrem um crescimento e um desenvolvimento saudáveis dentro de uma criança: um sentimento de segurança e proteção, um genuíno senso de calor e cuidado de pais e cuidadores significativos, uma apreciação da criança como um indivíduo único e um compromisso real para incentivar e apoiar o potencial de desenvolvimento dessa criança. Se a maneira como uma criança se perceba se baseia na noção de "eu real", então a capacidade da criança de explorar e alcançar seu potencial completo pode ser realizada.
No entanto, se esses fatores básicos estão faltando, a criança pode desenvolver certas defesas recrutadas para compensar a ansiedade produzida por sentir-se inseguro, não apreciada e não amada. Em outras palavras, a alienação do "eu real" pode impedir a criança de conhecer e expressar seus próprios sentimentos autênticos.
A auto-realização é o objetivo saudável desejado. Existe uma alternativa menos saudável quando a identidade é ditada pela auto-idealização, quando o eu idealizado tenta compensar uma sensação de inadequação e baixa auto-estima. Como afirma a psicanalista Karen Horney, a auto-idealização manifesta-se inevitavelmente na busca da glória, onde o indivíduo cria uma pessoa para si mesma que exemplifica tudo o que é certo e perfeito; isto apesar do fato de que o indivíduo inconscientemente sente que ele / ela é defeituoso, deficiente e imperfeito; em outras palavras, "não é bom o suficiente". Assim, o indivíduo pode tentar viver de acordo com um ideal que pode não ter nada a ver com quem eles realmente são.
Então, de onde são essas mensagens internalizadas sobre "não ser bom o suficiente"? Bem, a programação / condicionamento precoce cobre muito desse território. As expectativas que são colocadas em uma criança por pais é outro candidato provável. O comportamento de uma criança é muitas vezes conduzido pela mensagem de outros importantes sobre o que se espera. Há momentos em que esta diretiva de uma outra significativa é não-verbal; Há uma compreensão tácita de que esta é apenas a maneira como as coisas devem ser: é o que se espera e nada menos.
O objetivo mais importante para as crianças muito novas é ser amado e cuidado por seus pais e outros cuidadores significativos. A maneira como as crianças a vêem, sua vida depende disso. As crianças não conseguem comparar o que vêem e experimentam dentro de sua própria casa com a experiência de outro com o que significa estar em uma família. As crianças não entendem muito sobre por que as pessoas são como são, por que se comportam da maneira que elas fazem, até muito mais tarde, quando tiveram a chance de ter experiências externas e podem fazer comparações.
A decepção de não sentir-se suficientemente boa é algo que todos nós experimentaremos em algum momento em nossas vidas. Haverá momentos em que estamos fazendo o melhor que pudermos, mas não é o suficiente para nos levar para onde queremos ser ou pensar que devemos ser. Mas geralmente, sentir-se assim por nós mesmos não dura, especialmente se nossos cuidadores incentivem a nossa auto-realização e cujas expectativas de nós e de nós permanecemos dentro de limites razoáveis.
Compare isso com a tentativa de ganhar amor, carinho e aprovação em famílias onde existe um grau justo de disfunção (abuso, violência, dependência ou narcisismo). As crianças provavelmente não entenderão que os adultos disfuncionais muitas vezes não assumem a responsabilidade pelo seu próprio comportamento, nem pelo efeito que seu comportamento terá sobre seus filhos.
Como resultado, as crianças podem inconscientemente tentar "consertar" os problemas dos adultos à sua volta para "corrigir" a disfunção. Para a maneira de pensar de uma criança, se eles são "o melhor que podem ser", isso não fará todos felizes? E se todos estiverem felizes, não será que os adultos querem amar e cuidar dessa criança. Mas corrigir problemas para adultos não é um trabalho infantil e é uma tarefa inútil e impossível nisso. E, finalmente, uma criança pode ler essa falha ao corrigir o problema como uma indicação – como prova – de que eles realmente não são bons o suficiente porque o problema ainda existe e eles nunca podem corrigi-lo.
Existe outra categoria de disfunção e é o assunto do meu último livro, co-autor de Rita Battat Silverman, Replacement Children: The Unconscious Script (agora disponível no Kindle e em brochura em dezembro de 2015). Se os pais permanecem investidos emocional e psicologicamente em uma criança falecida, as esperanças e as expectativas para essa criança podem ser transferidas para o filho "substituto" que pode ser ou se sentir forçado a preencher os sapatos do irmão falecido. A criança de substituição muitas vezes responde às enormes exigências que lhes são impostas com a necessidade constante de ser o melhor que podem ser, o que geralmente é gerado, promovido e muitas vezes tácitamente exigido, de fontes externas, a saber, os pais.
Mas não pára por aí. Muitas vezes, há comparações irrealistas e idealistas com o falecido que uma criança de substituição nunca pode preencher adequadamente. Curiosamente, a idealização da criança falecida é uma fantasia trazida à vida por pais enlutados, enquanto o eu idealizado da criança de substituição é uma resposta à fantasia do irmão falecido "maior do que a vida". A luta pela perfeição é uma forma de competir com o falecido idealizado. Crianças de substituição podem ser freqüentemente lembradas de que não podem corresponder à excelência do falecido e que nunca o farão. E mesmo que pudessem se destacar na realidade, seus esforços ainda seriam vistos como escassos e inferiores.
Para algumas crianças de substituição, a necessidade de ser o melhor que podem ser, e não apenas o suficiente, encontra sua expressão no desejo e na meta de compensar a perda devastadora de seus pais. Muitas crianças de substituição acreditam que cabe a eles alcançar e superar, ser o melhor em qualquer coisa que façam, para que seus pais tenham um motivo para sentir que a vida vale a pena ser vivida; em essência, eles criam um papel para si mesmos dentro da família – para ser o salvador de seus pais. Às vezes, uma criança de substituição vai mesmo fazer o duplo dever, levando-se a si mesmos para alcançar não só para eles, mas também para seu irmão falecido (ou incapacitado).
O fato é que, embora haja um sofrimento parental não resolvido, a criança de substituição não pode ser vista para quem eles estão fora da fantasia dos pais sobre o que deveriam ser. O que se segue para muitas crianças de substituição é uma erosão da auto-estima e da confiança, às vezes acompanhada de ansiedade e depressão. E, no entanto, a necessidade de superar, lidar com tudo e cada situação em perfeita ordem, e ser "o melhor", pode continuar.
O objetivo de qualquer pessoa apanhada no dilema de "não ser suficientemente bom" é o movimento longe da auto-imagem idealizada e do próprio ódio que gera. O objetivo é renunciar à necessidade de controlar a vida sempre se esforçando para ser o melhor, desistir de ser "o bom" o tempo todo, parar de agradar os outros à custa dos próprios sentimentos verdadeiros e parar de tentar "Salve" a família da dor passada e futura.
Então, o que você pode fazer para impedir a auto-sabotagem de "não ser bom o suficiente?"
Reconheça que você não é seu condicionamento. Você tem uma escolha. Você pode continuar a comprar o condicionamento inicial e sofrer uma e outra vez, ou você pode questionar o que foi ensinado e programado para acreditar, especialmente se isso lhe traz infelicidade contínua e não oferece nada para sua auto-realização.
Pergunte sobre a validade das expectativas que foram colocadas sobre você. A expectativa é realista, prática; A expectativa faz sentido para você; ele combina com quem você é; Está dentro do alcance do que você pode e quer fazer? Porque alguém cria uma expectativa para você, não significa que esteja correto.
Porque você pensa ou acredita que não é bom o suficiente, não significa que você não é suficientemente bom como você é. Isso é exatamente o que os outros podem pensar ou acreditar, e quer que você acredite nisso também. Para contrariar esse pensamento negativo, crie um inventário das coisas que você é e as áreas nas quais você se destaca, faça bem ou, pelo menos, são boas o suficiente. Você pode se perguntar por que esses aspectos positivos de você não foram reconhecidos e reconhecidos por outras pessoas importantes.
Não pratique "alimentar" seus pensamentos e sentimentos negativos. Se você se recusar a adicionar combustível ao fogo, acabará por morrer e queimar-se. É pela constante alimentação e ruminação que nos fazemos sofrer.
Reconheça e descarregue o peso que você carregou para sua família (uma pessoa ou todos). É a bagagem deles, não a sua. Regra de Ouro: Não faça pelos outros o que eles não farão por si mesmos.
Em qualquer momento, faça o seu melhor. Ninguém mais pode ou deve questionar a intenção que você definiu para si mesmo. Quando você começa a definir o que é importante para você pessoalmente, você se afasta de idéias pré-concebidas sobre quem você é, que foi criado e promovido por outros, e você começa a criar a pessoa que deseja.
