Hoje é o Dia dos Veteranos, e pensei que este poderia ser um bom dia para me apresentar e explicar por que eu sou obrigado a escrever sobre o tratamento de cuidados de saúde mental dos veterinários. Mas isso pode esperar por outro dia.
Minha colega Paula J. Caplan lançou uma campanha nacional para exortar os americanos a ouvir um veterinário hoje. Eu acho que essa é uma ótima idéia. Então, deixe-me compartilhar com você a história de Art Schade, uma Marinha que lutou no Vietnã em 1966/67.
Por AW Schade
Quarenta anos se passaram desde a minha implantação como um combate Marine para o Vietnã. Como muitos veteranos da guerra, os "Demônios" me assombraram através de pesadelos, pessoas alteradas e medos ocultos.
O objetivo desta história é ajudar os veteranos de todas as eras a reconhecer que não há mais necessidade de lutar sozinho nos "Demônios de Guerra". As comunidades de saúde civis e VA compreendem a transformação psicológica que assombra os veteranos. Não é mais uma desonra, nem você é menos guerreiro, se você procurar assistência médica dentro ou fora do exército. Levou mais de dois anos para completar esta mensagem pessoal. Isso me obrigou a reunir memórias do meu passado – de má vontade – em uma tentativa de olhar de volta através do manto de sombras que eu mexei sozinho por tantos anos.
Leve alguns minutos para ler esta história, antes que seu futuro se torne um reflexo do meu passado e dos inúmeros veteranos de todas as guerras. Ao longo do tempo, os "Demônios" podem se intensificar em sua mente, até controlar seus pensamentos e, eventualmente, prender sua alma.
Minha história
Amigos e familiares se reúnem para celebrar outras férias alegres. No entanto, estou melancólico, entristecido por vívidas lembranças de amizades perdidas e carnificina de campo de batalha que erraticamente se filtra de uma partição vulnerável da minha mente. Um esconderijo cerebral que inventou há décadas para sobreviver na sociedade. Ainda assim, hoje, muitas vezes, não tenho sucesso tentando esquecer as piores atrocidades da guerra. Além disso, evitei procurar memórias dos meus anos de juventude, já que buscar o passado significa que eu devo passar novamente pelos anos em conflito.
Minha promessa a Deus, País e Corpo de Marines foi há quarenta anos, ou mais. Aos dezoito anos, como muitos outros, eu estava engolfado no fedor de morte e carnificina sem idade, nas montanhas e selvas do Vietnã …
À vista da terra, ouvimos o rugido da artilharia e o barulho familiar de fogo de armas pequenas. Parece que estávamos acostumados a, durante meses de nos preparar para a guerra. Nós acabaríamos por carregar em helicópteros, descendo em confrontos ambivalentes, mas asseguramos que éramos jovens guerreiros invencíveis. Nós fomos assegurados que os vietnamitas do sul precisavam de nós; como muitos deles fizeram. Assim, nossa missão em encontros inimigos era simples; Salve o inocente e bane o inimigo ao inferno!
Os helicópteros caíram de sua crescente formação para deslizar-se a poucos metros do chão. Nós erguemos nervosamente – alguns caíram – no meio de uma batalha já aquecida. O inimigo lançou um assalto mortal contra nós; desencadeando imediatamente a perda da inocência juvenil. Fiquei absorto no choque, medo e adrenalina da batalha. Foi surreal! Também não era o momento de refletir sobre o assassinato de outro ser humano, recordar o raciocínio por trás da ética da guerra ou ficar absorvido pelo horror dos homens que se abatem uns aos outros. Os pensamentos dos demônios presentes certamente não estavam em minha mente.
Quando o assassinato cessou e o inimigo se retirou, fiquei imóvel, exausto da luta. Com apenas um momento para pensar sobre o que acabava de ocorrer, o choque, o ódio e a ira foram enterrados sob a gratidão de estar vivo. Eu tinha que descobrir quais irmãos tiveram ou não sobrevivem, e quando me virei para ver a zona de combate, assisti a realidade da guerra: sonhos, amizades e planos futuros desapareceram. Nós nos ajoelhamos ao lado de nossos irmãos, alguns mortos, muitos feridos e gritando de dor. Alguns ficaram lá morrendo em silêncio.
Enquanto me movia sobre a carnificina, notei um corpo sem vida, de frente para baixo, torcido de forma anormal em escombros da selva. Puxei-o gentilmente da guarida emaranhada, desconhecendo o guerreiro que encontrei. Mascarado em sangue e ossos quebrados, fiquei dominado por desgosto e obsessão primitiva pela vingança, quando percebi que o guerreiro era meu mentor, herói e amigo. Eu gritei para ele como se estivesse vivo: "Gunny, você não pode estar morto! Você lutou na Segunda Guerra Mundial e na Coréia. Acorde! Acorde Marine! Preciso que você lute ao meu lado! "Lágrimas caíram no meu rosto quando eu o segurei e sussurrei que ele não seria esquecido. Coloquei-o suavemente em uma bolsa de corpo, puxando lentamente o zíper para fechar o rosto, engolindo-o na escuridão.
Os Corps de Marinha – nossos irmãos extraordinários – trabalharam freneticamente para salvar os corpos traumatizados. Nós fizemos o nosso melhor para aliviar a dor dos feridos enquanto oravam ao Deus Todo-Poderoso. "Com todo meu coração, eu amo você, cara", falei a cada amigo que encontrei. No entanto, alguns nunca ouviram as palavras que eu disse, a menos que estivessem ouvindo Haven. Eu não sabia que a culpa do sobrevivente se fazia bem dentro de mim. Em duas ou três semanas a nossa missão foi completada, e voamos de helicóptero da selva até a segurança do navio. Nenhum de nós descansou, em vez disso lembrando rostos e olhando para os beliches vazios dos amigos que não estavam lá. Rezei para que o sol se levante devagar, a fim de atrasar a próxima cerimônia para os mortos.
No início da manhã seguinte, ficamos em uma formação militar no convés do porta-aviões. Eu suprimei temporariamente minhas emoções enquanto eu olhava para os mortos. As fileiras de caixões militares, de design idêntico, com uma bandeira americana meticulosamente coberta pelo topo, tornaram impossível distinguir quais caixotes envolveram meus amigos mais próximos. À medida que as batidas tocavam, as lágrimas desciam. Pela primeira vez entendi que, na guerra, você nunca teve a chance de dizer adeus. Eu prometi sem rodeios para cada um de meus amigos que eles nunca seriam esquecidos: uma promessa solene que, com pesar, só guardava, durante anos de pesadelos ou alucinações.
Combater é vicioso; o resto é breve; destruir o inimigo era nossa missão. Nós lutamos contra nossos inimigos hábeis em muitas batalhas até que eles ou nós estivéssemos mortos, feridos ou sobrecarregados. Engajar tropas inimigas foi horrível. Memórias de guerrilha nas selvas e aldeias eram igualmente, se não mais, agonizantes. Tivemos que aceitar ou construir limites psicológicos em torno do terror. Inexistentes foram as linhas de demarcação; nós constantemente lutamos para identificar qual vietnamita era amigo e que era inimigo. O reconhecimento atormentador de que uma mulher ou uma criança poderia ser um combatente inimigo que deveria ser confrontado, era muitas vezes esmagador.
Eu não estava ciente da mudança em minha atitude. Com o tempo, percebi que me adaptei emocionalmente para lidar com as atrocidades e a finalidade da guerra. Eu adquiri resistência, poderia aguentar o cheiro da morte, eliminar combatentes inimigos com pouco ou nenhum remorso, reprimir lembranças de companheiros caídos, evitar formar novas amizades profundamente arraigadas e ter lutado para aceitar a viabilidade de um Senhor amoroso. Nunca deteve os demônios sem nome se incorporando dentro de mim.
Eu embalo a engrenagem mínima e deixei os campos de batalha da selva do Vietnã para a América, nunca voltando para despedir-se ou novamente querendo cheirar o cheiro pungente da morte e do medo. Dentro de setenta e duas horas, eu estava na rua que deixei catorze meses antes, uma rua intocada pela guerra, pobreza, genocídio, fome e medo. Eu estava em casa. Eu estava sozinho. Com idade além da minha idade cronológica de dezenove anos, fiquei psicologicamente e emocionalmente confuso. Eu tive que me transformar de um matador de volta em um (chamado) homem civilizado.
Exceto para membros da família e vários amigos da escola secundária, voltar para casa do Vietnã foi degradante para a maioria de nós. Não havia bandas ou saudações de apreciação. Em vez disso, fomos evitados e ridiculizados por lutar em uma guerra que nosso governo nos assegurou era crucial e para uma causa honrosa. Logo descobri que a família, os amigos e os colegas de trabalho nunca poderiam realmente entender os eventos que me transformaram em catorze meses, de um adolescente para um homem endurecido pela batalha.
Não consegui me divertir em conversas triviais ou participar de jogos para adolescentes, muitos dos meus amigos ainda jogaram. Para eles, a vida não mudou e "luta" era um trabalho ou a pressão "insuportável" da faculdade que tinham que suportar. Não demorou muito para perceber que nunca entenderiam; não há comparação entre a lição de casa e o carregamento de um amigo morto ou ferido.
A mídia jogou seus jogos tendenciosos criticando a posição militar, e nunca iluminando os milhares de vietnamitas economizados de execução em massa, estupro, tortura ou outras atrocidades de um brutal regime do Norte. Eles nunca mostraram as histórias de "heróis" americanos que deram suas vidas, corpos e mentes para salvar pessoas inocentes presas nas garras de uma guerra controversa. Durante anos, minha transição para a sociedade era incerta. Eu lutava contra Demônios desconhecidos e medos sociais desconcertantes. Eu abandonei a procura de camaradas sobreviventes ou conversando com o Vietnã.
Além disso, lutei sozinho para gerenciar pesadelos recorrentes. Eu bloqueei tudo em uma sala com a etiqueta: "Não abra, horrores, caos e amigos perdidos do Vietnã". No entanto, a supressão de memórias escuras é quase impossível. Os sons aleatórios, os cheiros ou mesmo as palavras liberam pesadelos, depressão, ansiedade e a infiltração de amargura que eu aludi antes. Eu ainda luto para manter essas emoções trancadas dentro de mim.
Hoje, minha juventude há muito se passou e a Idade Média está vagando progressivamente atrás de mim. Ainda assim, metáforas indesejadas e ecos de almas perdidas penetram as barreiras em decomposição que eu fabriquei na minha mente. Memórias vívidas de velhos amigos, morte, culpa e raiva são esporadicamente perseverantes. Pode não haver fim, resolução ou limitações para as vozes demoníacas que começaram como sussurros, e desde então se intensificaram ao longo de décadas em minha mente. "Ajude-me amigo!" Ainda os ouço gritar. Como pesadelos, sacudem-me do meu sono. Eu acordo e grito: "Estou aqui! Eu estou aqui meu amigo ", e imagino seus corpos fantasmáticos, encharcados de sangue.
Mesmo hoje, pergunto-me se mais fuzileiros estarão vivos se eu tivesse lido mais ferozmente. "Eu tive que matar!" Eu disse a mim mesmo. Como visões de amigos perdidos e acusando os inimigos de reviver de forma assombrosa em momentos inadequados. A culpa consome a minha consciência quando me pergunto por que fiz as coisas que fiz, bem como a pergunta: por que não sobreviveram? Mais terrível, no entanto, é o tormento conflitante que sinto quando reconheço que agradeço que fosse outro em vez de mim.
Esta história tem um propósito: estender a mão. Independentemente da guerra que você lutou, suas memórias são semelhantes às minhas, e as minhas às suas. Nunca reconheci de que forma os demônios estavam amadurecendo. Disfarçado e profundamente enraizado, presumi que ansiedade, solidão, depressão, abuso de álcool, pesadelos e pensamentos suicidas eram traços que assombravam todos os homens. Para todos os guerreiros passados e atuais, eu me levanto e aplaudo sua posição valente. No entanto, o controle dos demônios da guerra leva tempo; e a batalha é muito mais difícil se você os desafiar sozinho.
Não espere procurar assistência médica, já que os veteranos mais velhos foram forçados a fazer. Muitos guerreiros foram menos afortunados do que eu, e até você. O PTSD é real meus amigos e facilmente reconhecível. No entanto, se não for confrontado cedo, pode arruinar os relacionamentos com sua esposa, filhos, familiares e carreira.
Lembre-se, você sempre será guerreiros e heróis para todos nós. No entanto, muitos serão dominados pelos demônios e perderão a propriedade de sua alma! Depende de você ganhar essa batalha, como sei que muitos de vocês irão. Isso leva tempo, família, amigos, VA, profissionais externos e / ou grupos de pares. Esses grupos serão os camaradas que hoje "têm suas costas!"
Semper Fi!
AW Schade é um Marine, Vietnã 1966/67, executivo aposentado e autor de "Procurando por Deus dentro do Reino da Confusão Religiosa".
