Quando o orgulho significa dor

Louvor dos pais. Orgulho na realização. Esses são deveras ser coisas boas, certo? Recentemente, li um livro que me fez desafiar essa suposição. No livro S trategies para construir relacionamentos bem-sucedidos com pessoas no espectro do autismo: vamos relacionar! , Brian R. King descreveu uma situação que ele encontrou com seu próprio filho.

"Minha espectro de treze anos de idade teve uma transição gloriosa de uma escola de necessidades especiais para o ensino médio público (sua escolha) e excedeu as expectativas de todos em termos de manter o aumento da carga do curso e gerenciar o caos da mudança de aulas com lotes cheios corredores, ou então pensamos ".

Logo, a família começou a notar sinais de estresse. "Cerca de cinco meses após o ano letivo, sua atitude começou a deteriorar-se. Ele estava se tornando mais temperamental, mandão com seus irmãos e cada vez mais isolado. Ele ficou inflexivelmente obcecado com o novo sistema de videogame e aparentemente mais deprimido cada vez que lhe dissemos que não lhe damos o dinheiro para comprá-lo ".

Finalmente, o estresse subiu para um nível de crise, e Brian encontrou seu filho em lágrimas, depois de ter se trancado em seu quarto por várias horas. Parecia que ele estava lutando mais do que ninguém sabia. Quando pressionado, ele finalmente confiou em seu pai que "… ele realmente gostava dos professores e das aulas, mas os salões ocupados e todos os alunos eram demais para ele lidar".

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Brian perguntou a seu filho por que ele manteve isso consigo mesmo por tanto tempo, e ficou impressionado ao ouvir seu filho: " Todo mundo estava tão orgulhoso de mim que eu não queria decepcioná-lo. "Quando eu lê isso, ele me bateu forte. Houve uma vez que enfrentei uma transição semelhante, e isso me impactou da mesma maneira que Brian descreveu em seu livro.

A transição aconteceu quando eu estava indo para o ensino médio, e decidi mudar para trás com minha mãe em outro estado. Não tinha ideia dos desafios que enfrentaria na transição. Até então eu tinha feito muito bem na escola, e realmente não esperava que fosse um problema. Não me ocorreu.

O que não considerei foi a quantidade de fatores ambientais que contribuíram para o meu sucesso. Às seis horas, meu pai se casou novamente e nos mudamos para o bairro de minha nova madrasta. Enquanto estava em um subúrbio de uma cidade importante, não tinha essa sensação. De muitas maneiras, funcionou como uma cidade muito pequena. Todos se conheceram. Especialmente, a maioria das pessoas conhecia a família da minha madrasta porque eles estavam profundamente enraizados na comunidade há anos.

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Isso se estendeu às escolas. Quando andei pelo corredor, todos me conheceram e me cumprimentaram pelo nome. Todo professor e todo filho. Se houvesse um que não me conhecesse pessoalmente, eles pelo menos conheciam uma tia, tio ou primo. Eles me conheceram pelos meus relacionamentos. Eu era um da "tribo".

As escolas eram relativamente pequenas. Como eles não tinham o tipo típico de infra-estrutura rígida, não fui forçado a um programa acadêmico de tamanho único. Eles foram capazes de personalizar um programa especificamente para mim, algo que me permitiu prosperar.

Então, quando eu estava planejando a transição para a minha nova vida, os acadêmicos eram o mínimo de minhas preocupações. Eu pensei que tinha tudo descoberto. Minhas preocupações eram mais sociais. A realidade era mais o contrário.

O primeiro desafio foi o tamanho da escola. Enquanto minhas escolas anteriores haviam coberto apenas alguns pequenos municípios, esta escola cobria várias grandes cidades. As crianças vieram de quilômetros de distância, o que significava ônibus. Nessa escola, eles não tinham ônibus escolares padrão – eles usavam o sistema de transporte público existente, o que se revelava problemático por si só.

O estresse da minha transição escolar começou a primeira semana quando cheguei no ônibus errado, terminando em uma cidade a quilômetros de distância. Felizmente, eu tinha passes / dinheiro suficientes para poder pegar o ônibus direito de volta ao meu bairro, depois que eu finalmente encontrei. Mas, naquela época, estava escuro e minha mãe estava compreensivelmente frenética. Isso me preparou para o estresse, mas não era nada comparado ao futuro.

Nos corredores, eu era simplesmente um rosto entre milhares. Com exceção de algumas crianças que me conheciam na escola primária, senti-me anônimo. Quando eu era invisível, minhas lutas também eram. Ninguém me conhecia bem o suficiente para reconhecer a extensão deles. Pare com meus problemas sensoriais e a arquitetura da escola, você teve uma receita para o desastre.

Foi construído em um estilo muito institucional, quadrado e algumas histórias altas. Todo salão parecia o mesmo. Isso me fez tornar-se freqüentemente desorientado. Isso foi piorado por minhas questões sensoriais. Meus problemas com a propriocepção, significaram que tirou toda minha atenção e energia para evitar tropeçar em outro aluno. Não sabia se o meu corpo estava no espaço.

Isso drenou minha energia, tornando mais difícil lidar com a pressão constante de outras entradas sensoriais, especialmente a entrada visual. Isso significava que quando eu me desorientava, não conseguia ler os números nas salas de aula e os armários. Eu estava, essencialmente, navegando pelos corredores cegos.

Para lidar com isso, memorizei a posição espacial de cada sala de aula em relação aos cantos de cada corredor ( ^5º do final, no exterior), mas nunca poderia ter certeza de estar no corredor direito. Isso foi julgamento e erro. Eu teria que cercar o prédio, olhando para cada sala de aula apropriadamente colocada, para determinar se era o certo. Para encontrar o meu armário, era necessário um processo semelhante.

Isso demorou tanto tempo que eu tomei decisões difíceis, então eu parei de ir ao meu armário. Eu simplesmente rechei minha mochila com todos os livros didáticos para cada classe do dia e os arrastei ao redor, o dia todo, todos os dias. Mesmo com essa concessão, ainda era impossível encontrar meu caminho para a sala de aula no tempo de pausa atribuído.

Isso significava que eu estava constantemente atrasado, uma ofensa que alguns professores ignorariam, mas outros não. Em algumas aulas, eu me encontrei com penalidades acadêmicas por atrasos repetidos. Com esses professores, tentei discutir os meus desafios e transmitir que não foi intencional, mas isso foi dificultado pela falta de diagnóstico. Eu não tinha o idioma adequado para transmitir o que estava acontecendo.

Meus esforços tiveram sucesso misto. É assim que minhas notas anteriormente excelentes começaram a cair. E é aí que o orgulho se tornou um problema. O sucesso acadêmico foi a principal área que foi a fonte do meu próprio orgulho. Ainda mais problemático, cheguei à conclusão de que também era dos meus pais.

Temei sua reação, mas tenho certeza de que eles se perguntariam por quê. Eles não eram os tipos para me repreender ou me punir quando recebi uma nota menos do que perfeita. No entanto, eu reagi como se fizessem. Eu sempre atribuí isso a minha própria natureza sensível, mas ler a conta de Brian me faz pensar se este é o caso.

Eu acho que estou pensando em uma conversa da TED que assisti recentemente ao genio linguístico dos bebês. A conversa em si foi fascinante e merece um post próprio – mas o que me ressaltou foi o conceito de como eles aprenderam. O palestrante, Patricia Kuhl, descreve que os bebês aprendem a linguagem, levando estatísticas sobre os padrões de sons que eles ouvem das pessoas ao seu redor.

Quando penso nisso, é assim que aprendi o mundo social também. Eu observei padrões de como as pessoas se comportaram e tiraram suas conclusões. Para muitas crianças, o louvor eo amor se tornam profundamente entrelaçados. Não fui exceção. Então, eu aprendi a equiparar o amor com elogios e louvar com o desempenho.

Ao ler o livro, comecei a me perguntar se essa dinâmica poderia ter um efeito desproporcional para nós de todo o espectro. Pense nas maneiras neurotipicas de transmitir a emoção. O que eles são? Principalmente não verbal. Pessoas neurotipicas enviam sentimentos de amor e apreciação em um olhar, um toque e inúmeras outras maneiras que uma criança neurotípica pode pegar prontamente, mas nós não .

As pistas não verbais são notoriamente difíceis para aqueles de nós no espectro a ler, então, o que isso deixa? O que você diz e o que você faz. É lá que o louvor e o orgulho entram. Se, assim como eu, a criança está inconscientemente a tomar estatísticas sobre o feedback verbal que eles recebem, o que acontece quando a preponderância desse feedback é louvável pelo desempenho?

Eu me pergunto se isso não aponta para uma desvantagem potencial particularmente perturbadora para abordagens comportamentais. Se você faz 40 horas por semana de intervenções comportamentais intensivas, e o elogio é parte do seu reforço positivo, como as suas estatísticas se parecem no final da semana? Se a proporção de elogios e aceitação não estruturados para elogiar o desempenho está comprometida com o desempenho, o que isso diz a eles sobre o amor, se o louvor é uma das suas medidas?

Esta é precisamente a armadilha que me causou dificuldades no ensino médio. Quando minha luta começou a mostrar minhas notas, tive medo de falar sobre isso. Por isso, meu estresse continuou crescendo até uma grande crise. Isso aconteceu na minha classe de álgebra.

Esta classe tornou-se o ponto focal para os meus desafios acadêmicos, por causa do estilo de ensino do professor. Em suma, ele teve problemas para manter a ordem. Crianças em sua classe correriam de forma selvagem, criando um pesadelo sensorial. O desafio que apresentou foi refletido muito claramente no D que eu finalmente receberia na aula.

Eu sabia que eu estava lutando, mas não era finalmente real para mim até eu receber o fatídico relatório. Quando eu fiz, fiquei sentada olhando por alguns minutos, e levantei para falar com a professora sobre isso. Eu estava aberto com ele desde o início sobre minhas lutas na sala de aula. Ele era simpático, mas sentia-se indefeso quanto ao que fazer a respeito. Ele estava tão sobrecarregado na sala de aula quanto eu e desisti de frustração.

Segurando o cartão, levantei-me e abri a boca para falar, mas descobri que não podia. Não surgiu nenhum som. Então senti uma sensação estranha em minhas pernas quando meus joelhos ficaram fracos, fazendo-me cair de volta na minha cadeira. Parecia que as formigas estavam subindo e descendo as pernas e a sensação estava se movendo firmemente para cima. Quando chegou às minhas mãos, eles começaram a tremer.

Quando chegou ao meu rosto, minhas pálpebras começaram a vibrar de forma errática. Esta contração se espalhou por todo o rosto, fazendo com que todos os músculos minúsculos se agasalhem e vibrem involuntariamente. Uma multidão se reuniu, alguns preocupados, outros em fascínio mórbido. Ouvi uma cacofonia de sussurros. "Oh, meu Deus!" "Esquisito!" "Olhe para o rosto dela!" Humilhado e se sentindo como uma aberração de circo, eu não tive escolha a não ser sentar e esperar.

Quando caiu, minha professora me escolheu para fora da sala para se recuperar. Nunca tive uma explicação para exatamente o que aconteceu. Meus médicos na época estavam perdidos. Para mim, era sempre absolutamente claro que o gatilho era um estresse extremo. O estresse de linha de base me mostrou para começar, mas o gatilho final foi o medo de perder o amor de meus pais.

Em seu livro, Brian descreve dizer ao filho que é "… importante que você nunca sinta que você é responsável por se tornar infeliz para tornar os outros felizes". Esta é uma lição que aprendi também. Nós tendemos a pensar que as conseqüências para tais coisas são simplesmente infelicidade, mas no meu caso, eu aprendi que as conseqüências poderiam ser muito maiores.

E se meus joelhos tivessem cedido quando eu estava no corredor em vez de ficar de pé diante de uma cadeira? E se a própria crise tivesse acontecido em um lugar público, como uma parada de ônibus? Quão vulnerável eu teria sido então? Em questão era mais que felicidade, também era segurança.

Não posso ajudar, mas me pergunto quantos em espectro tiveram experiências semelhantes e como podemos evitar essa dor. O que você acha?

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