Várias semanas atrás, recebi um e-mail de um colega que está bem informado sobre questões relacionadas ao sofrimento. Ela me perguntou como ajudar um amigo a explicar a sua filha de 3 anos que seu avô está no hospital e está morrendo. Fiquei impressionado com o fato de que mesmo os aparentemente bem informados entre nós geralmente estão perdidos por palavras. Eu escrevi para ela como um colega que estudou as reações das crianças à morte de um pai. Eu escrevi como uma avó que tentou ajudar a explicar ao meu neto de dois anos que seu cachorro estava morrendo e a observou, agora com 8 anos de idade, juntou-se silenciosa e confortavelmente a nós em oração em um serviço de túmulos para sua tia. Eu também escrevi da minha própria experiência de ser "protegido", como um filho de 3 anos, por meus pais saber que meu avô estava morrendo e de fato morreu. Aprendemos um do outro e aprendemos com nossa própria experiência.
O que eu disse ao meu colega? As palavras neste ponto chegaram facilmente. Uma coisa boa sobre o email é que eu poderia voltar e ver o que escrevi. Parte do problema desta mãe era que ela acabara de dar a luz a outra filha em um hospital, e ela estava preocupada com a forma como ela poderia explicar aos seus três anos de idade que seu avô poderia morrer em um hospital. É o que eu disse:
Eu sugeri que ela começasse dizendo que o vovô está muito doente e no hospital. Ela deve explicar que os hospitais são lugares onde muitas coisas acontecem. São boas coisas e coisas que nos deixam infelizes. É um lugar para dar à luz um bebê. Hospitais também são lugares onde as pessoas que estão doentes vão para o tratamento. Às vezes, o tratamento não funciona. Os médicos podem consertar muitas coisas, mas não tudo. Quando as pessoas estão muito doentes, nem sempre se sentem confortáveis com as crianças que visitam. O vovô gostaria de ouvir dela. Ela pode fazer um cartão para dizer-lhe que está pensando sobre ele. Supuse que sua filha sabe que as flores morrem, e ela poderia perguntar o que mais ela sabe sobre morrer? Há as estações em mudança e ela pode ver as árvores perdendo suas folhas. Os jovens de três anos não entendem completamente … na idade dela, ela não entenderá que a morte é para sempre e que as pessoas não voltam. Se ele morre, ela precisa ser informada de que o vovô morreu, usando palavras simples e inclui a palavra "morreu" no que ela diz. Os jovens de três anos vão perguntar muitas vezes quando o vovô voltar, e muitas vezes a mãe terá que dizer pacientemente que isso não acontecerá.
Eu também disse a ela para ir ao quarto das crianças na biblioteca pública em seu bairro e pedir ajuda ao bibliotecário para encontrar livros para um filho de 3 anos que lida com a morte. Existem alguns livros excelentes que podem ajudá-la a começar a entender, e isso também pode ajudar a mãe, com seu próprio sofrimento. Se houver um serviço da igreja ou um serviço comemorativo, eu faria uma criança de três anos desde que tenha alguém que se sinta confortável com a morte a acompanhá-la, respondendo às perguntas que ela possa ter e deixando se ficar muito desconfortável ficar muito tempo. Aqui, ela poderá ouvir boas coisas sobre o avô que ela quer lembrar. Ela pode ter algo para adicionar. Pode demorar vários anos antes de entender que todos nós, no tempo, morremos.
Mãe também mencionou a minha amiga que, na pré-escola da filha, as crianças estavam falando sobre a morte. Para mim, isso significava que eles já sabiam e os professores precisam ler alguns livros e deixá-los simplesmente conversar. O professor também deve dizer que pode fazer perguntas e ela tentará responder.
Como eu estava respondendo a esse pedido, eu também estava escrevendo um artigo, e o assunto de quão importante é lembrar o falecido surgiu. Ajudar as crianças a lutar e a se ver como um membro da família que está sofrendo também é um bom primeiro passo para ajudá-los a lembrar. Demorou muitos anos antes de perceber que parte da minha tristeza, que eu não entendia, estava relacionada com a perda de meu avô. A intenção de minha família de me proteger foi como eles entenderam minhas necessidades como uma criança, mas, ao fazê-lo, me privaram de saber o que aconteceu com meu avô e de compartilhar meu sofrimento com eles.
Talvez aprender a incluir crianças em todos os eventos do ciclo de vida que acontecem em uma família deve ser parte da educação dos pais?
