Quão invejoso pode transformar-nos em semi-perseguidores

Este é um cenário que eu vi jogado muitas vezes, às vezes com o protagonista sendo uma mulher, e às vezes um homem.

"Carol" [todos os nomes foram alterados aqui] estava em um relacionamento romântico com John que durou alguns meses. No início, eles se viram com freqüência. Então vieram um momento em que eles professavam amor um pelo outro, e havia insinuações de casamento – pelo menos, Carol pensou que havia. Ela estava tão atrapalhada por esse romance que ela negligenciou seus amigos. Sua família achava que ela se tornara distante.

Havia ocasionais pequenos argumentos entre eles, mas nada sério e nada que atingisse nenhum deles como incomum. Carol reclamou que John estava bagunçado. Ele reclamou que ela fosse muito arrumada – "compulsiva", ele a chamaria.

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Mas, então, um argumento mais importante foi desenvolvido.

John reclamou sobre a tendência de Carol de tornar-se possessivo, até com ciúmes. Ela o chamou quando ele estava com seus amigos. Uma vez o aborreceu ao verificar as mensagens no telefone. Carol entendeu que não havia nenhuma razão específica para pensar que John estava trapaceando nela, mas o pensamento veio à mente, no entanto. Ela tentou não parecer ciumenta, mas ainda o questionaria sobre velhas namoradas – "sem motivo particular", disse ela. Parecia a John que ela estava examinando ele. Ele se queixou de que ela estava "controlando". Ele hesitou em conversar com velhos amigos porque ela pode ficar irritada.

Em parte, para dizer que ela poderia estar sem ele às vezes, Carol fazia planos ocasionais com amigos, mas ficou preocupada com o que John estava fazendo durante aquele tempo. Ela o chamaria nesses momentos, às vezes repetidamente, se ele não pegara imediatamente.

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Mais argumentos se seguiram.

Em uma ocasião, John entrou no apartamento dela. Ela veio atrás dele, dirigindo de um lugar para outro até encontrá-lo. John apareceu para Carol estar a cair fora do amor. E ela sentiu que não havia nada que pudesse fazer sobre isso.

Finalmente, John sugeriu que eles "demorem" e não se vejam por um tempo. Carol protestou: "Como podemos resolver nossos problemas se não nos vemos?" Mas ele insistiu. Durante a próxima semana, Carol se comportou de uma maneira que ela própria admite ser autodestrutiva. Ela ligou para John uma e outra vez, e quando ele parou de atender suas chamadas e textos, ela chegou ao apartamento dele. Às vezes, ela pousava do outro lado da rua e, quando ele dirigia, ela seguiria. Ela saiu do caminho para ir às barras que sabia que era provável que fosse. Na ocasião, ela o abordou apesar de falar com outra mulher.

John passou de ser paciente e macio falando para ficar bravo. Ele era educado com ela no momento, mas nunca amigável. Ele começou a reclamar a seus amigos sobre ela incomodando ele. Parecia que Carol estava cada vez mais longe. Nas ocasiões cada vez mais raras, quando John parou de falar com ela, Carol descobriu que não tinha nada a dizer. No entanto, ela foi atormentada pelo desejo de chamá-lo. Quando estava sozinha, imaginou-o com outras mulheres. As coisas continuaram assim por meses.

Comportamento Semi-Stalker

O que distingue Carol – e outros homens e mulheres que atuam de forma semelhante – de perseguidores inequívocos é seu desenho no último momento de qualquer violência ou ameaça de violência. Eles reconhecem que eles não devem e não podem ir mais longe do que já foram. No final, eles deixaram seu amante dizer adeus.

Eu vi esse drama estranhamente estereotipado tocar repetidamente com diferentes atores: um homem, um policial, perseguiu a mulher que estava terminando com ele em outra área da cidade e foi presa. Outros homens e mulheres envolvidos em comportamentos não abertamente violentos, mas ilegais ainda – jogando café sobre as roupas do amante ausente; encaminhando ou desfigurando seu carro; até mesmo escrevendo graffiti na porta da garagem. Quando ocorrem tais incidentes, parece possível que possam piorar em atos abertamente violentos. Pode ser solicitada uma ordem de proteção. Mas enquanto o semi-sedutor pode se transformar em violência, geralmente não. Às vezes, há cenas públicas. Às vezes, a polícia é chamada – mas geralmente não.

No final, há resignação e calma após a tempestade.

Normalmente, alguns meses depois, o caso é lembrado com algumas dúvidas, mas sem sentimentos terríveis. Às vezes, esses maus sentimentos desaparecem quando aparece um novo amante. Não é incomum que os semi-perseguidores tenham problemas para lembrar exatamente o que os atraiu para os ex-amantes, em primeiro lugar.

Parece haver um denominador comum para essas histórias: a pessoa destinada a se tornar um "semi-perseguidor" não é apenas ciumento, mas tem uma história de ciúme em relacionamentos anteriores. Ele ou ela também é impulsivo. Apesar de muitos, até mesmo mais, os amantes do futuro terem sentido um desejo de chamar um amante ausente, esse desejo geralmente pode ser resistido com sucesso. É como se a maioria das pessoas tivesse um sentimento de orgulho que não lhes permitia se comportar de maneiras que as deixassem desesperadas, então, pelo menos, fingem que não podem sentir a indiferença. Esses semi-perseguidores, no entanto, parecem não ficar envergonhados; ou se eles fizerem, eles não podem parar de se envergonhar. Eles acabam destruindo qualquer chance de reconciliação. Eles assumem uma identidade que não é atraente para os amigos que estiveram assistindo; e eles se tornam repugnantes para si mesmos.

Recentemente, alguém como Carol me perguntou por que ela não conseguia parar de chamar seu namorado quando ela sabia muito bem que ela estava irritando-o. É uma pergunta difícil de responder. Ao longo dos anos, não percebi muita semelhança na forma como o semi-perseguidor cresceu. Além do fato de terem sido ciumentos no passado, não percebi nenhuma experiência particular que eles têm em comum e que parece predizer esse comportamento doloroso. O resultado é claro, no entanto: eles não podem se ver além da relação deles com seu amante. Eles são tão identificados com seu papel no relacionamento que eles não têm nada para se voltar se esse relacionamento se separar. E assim eles aguentam muito além do ponto em que não há nada para se segurar.

Mas há algo mais – ciúmes.

Muitas vezes, o relacionamento tornou-se ruim em primeiro lugar por causa de um ciúme incontrolável, injustificável e implacável. O ciúme nunca é sinal de amor. É um sinal de um sentimento de posse . As pessoas ciumentas sentem que o homem ou a mulher que lhes pertence está fazendo algo atrás das costas. Eles sentem que eles estão sendo feitos pequenos por um amante rindo deles e fazendo imbecil com eles. Esse senso de propriedade torna a eventual ruptura ainda menos tolerável. Carol vê outra mulher em um bar segurando o braço de John – no braço do namorado – embora ela saiba que ele não é mais o namorado dela.

Se movendo

Não é fácil para um psicoterapeuta evitar esse comportamento, ou para amigos ou qualquer outra pessoa para detê-lo. O semi-perseguidor está em uma corrida lenta para fazer algo intolerável que não acontece – mesmo depois que já aconteceu. Essa pessoa parece aderente e exigente e até infantil. E pode parecer que os outros são perigosos.

Quando estou apanhado no meio dessa desgraça, faço o que posso para persuadir o amante jilted a abster-se de piorar as coisas. Pode ser que John, ou quem quer que seja o amante ausente, não quer vê-la agora – claramente não quer vê-la – mas nem ela nem ele sabem como ele vai sentir meses depois. A possibilidade de sua volta a ela é mais provável por não se comportar de forma controladora e com ciúmes. O tempo faz muitas coisas. Permite que as pessoas se lembrem do que amaram sobre um ex. E, inevitavelmente, mudará o ex também, de modo que a situação certamente se torna menos dolorosa.

Mas também estou preocupado em apontar a natureza destrutiva do ciúme. Carol terá outros relacionamentos. Haverá outras vezes quando ela será tentada a verificar um novo namorado. Esse tipo de verificação não pode impedir uma infidelidade; mas pode prejudicar o novo relacionamento com tanta segurança quanto o antigo.

Porque o ciúme é um sentimento tão teimoso e insatisfeito, eu digo aos homens e mulheres ciumenta que não acho que possam apagar o sentimento por um esforço de vontade. Mas eles podem – por um esforço de vontade – não expressar esses sentimentos. Como é o caso de outros tipos de obsessões – sobre doenças, ou germes, ou o que quer que seja – a verificação constante torna o medo subjacente pior.

(c) Fredric Neuman, autor de Rising Above Fear. Acompanhe o blog do Dr. Neuman em fredricneumanmd.com/blog/ ou peça conselhos sobre fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column