Freud caiu em desgraça na maioria dos círculos intelectuais e terapêuticos, em parte porque ele se tornou mais associado a suas teorias mais malucas (inveja do pênis) do que aquelas que se tornaram absorvidas em nossa compreensão fundamental de como as pessoas trabalham. Como muitas teorias seminais às quais alguém realmente chegou, as que foram assimiladas em nossas suposições básicas sobre a vida não são mais vistas como contribuições importantes; eles agora parecem bastante óbvios, o ar que respiramos. Esse é o caso da “descoberta” de Freud do inconsciente, a idéia básica de que estamos amplamente inconscientes das forças internas que moldam muitos dos nossos estados emocionais e governam muito do nosso comportamento.
Nos grupos de terapia que corro, nos casamentos que trato, nas relações de terapia das quais sou parte e em todas as minhas relações pessoais, vejo de novo e de novo como não temos consciência do que realmente compele muitos de nossos comportamentos, e com que frequência impactamos os outros de maneiras que não teríamos escolhido conscientemente.
Muitas vezes até nós não temos consciência da extensão de nossos impulsos mais energéticos, como agressão. Quando somos informados por alguém com quem nos importamos “Estou sentindo X porque você está fazendo Y”, podemos sinceramente negar toda a extensão de nosso papel na dinâmica, porque mesmo que possamos reconhecer que poderíamos estar fazendo Y, poderíamos Não reconheço que, inconscientemente, estamos fazendo Y precisamente para que possamos induzir X na pessoa em que sentimos não apenas uma necessidade de defesa contra, mas também algum desejo obscuro de ferir. Ou seja, podemos não ter nenhum relacionamento consciente com nossa própria agressão. E quanto menos conscientes somos de nossa agressão, mais provável é que a agressão seja expressa de forma passiva e ineficaz.
Ah, agressão passiva. Todo mundo odeia isso, mas é tão comumente implantado. Por quê?
Outras pessoas podem ser bastante assustadoras. Todos nós nos ferimos profundamente, e todos sabemos que seremos feridos novamente. Obviamente, a psique tem uma maneira de promover comportamentos projetados para combater a ameaça de outras pessoas, particularmente pessoas com as quais nos sentimos mais vulneráveis. O que é menos óbvio é que muitos desses comportamentos são projetados para combater a ameaça dos outros, ao mesmo tempo em que nos permitem manter um senso de nós mesmos que permanece consistente com nosso autoconceito. Ou seja, podemos nos comportar de uma forma que seja agressiva, prejudicial para os outros, que exclua os outros ou os feche, mas poderíamos encontrar uma maneira de fazê-lo que aparecesse – não apenas para os outros, mas para nós mesmos – a falta de qualquer agressão em tudo.
Um exemplo particularmente desagradável disso que eu vejo com frequência é o tratamento silencioso, às vezes chamado de stonewalling. O tratamento silencioso é uma forma frequentemente inconsciente – e particularmente agressiva – de punição passiva. Normalmente nós o implantamos quando estamos nos sentindo feridos por alguma pessoa essencial em nossas vidas; podemos sentir que essa pessoa quebrou de alguma forma nosso contrato implícito (“você quebrou os termos do nosso compromisso”), então, em resposta, nós derrubamos o contrato (“não temos mais nenhum termo de engajamento”). O tratamento silencioso é particularmente agressivo porque é particularmente doloroso para o receptor, que se torna totalmente apagado na transação. De fato, o receptor não é nem mesmo um receptor, já que não há nada para receber: onde antes havia presença, há agora ausência; onde antes havia algo para se envolver, agora há um vácuo; onde houve uma vez a afirmação de que “você fez isso” agora há a afirmação de que “você não existe”.
Esse vácuo pode desencadear na pessoa que está sendo excluída uma espécie de pavor existencial, particularmente se o tratamento silencioso é empregado por um cônjuge ou, pior, de um pai em relação a um filho. O silêncio comunica que “você não importa, eu não preciso de você, não tenho nenhum desejo de consertar isso”. Muitas vezes induz ao receptor um medo primordial de ser banido, expulso, abandonado.
Assim, muitas vezes, a pessoa que usa o tratamento silencioso, ou alguma forma de desligamento menos chocante, sente que está tomando o caminho mais alto. Eles poderiam justificar o comportamento afirmando que eles permaneceram frios, racionais, acima da briga; eles se retiraram da fealdade da troca em vez de contribuírem para uma escalada da dor. E o ponto aqui é que tal pessoa pode realmente acreditar nisso. Ao negar seu desejo de ferir, poderiam passar por um detector de mentiras com cores voadores.
E, no entanto, por baixo da mente racional e racionalizadora, existe um sistema de instinto animal que contém em si uma capacidade de tremenda agressão; uma parte de nós que é totalmente desinteressada em nuances e, em vez disso, vê o mundo em você e em mim, e quando confrontado com uma escolha entre você ou eu, sempre me escolherá. Não estou afirmando sombriamente que essa capacidade é nossa essência, nosso núcleo; No entanto, observei, de tempos em tempos, que nossa essência, nosso núcleo, contém essa parte ao lado de muitas outras. É uma parte que nos assusta suficientemente, e que está suficientemente fora dos limites de quem queremos nos conhecer, que muitas vezes relegamos a expressão dela ao inconsciente, mesmo quando estamos diante do fato de sua expressão. na forma de alguém está ferido.
Meu chamado aqui, como tantas vezes é, é para a conscientização. Não é incomum, quando nos tornamos conscientes das formas inconscientes que nossa agressão encontra expressão, ganhamos um controle crescente sobre como nos comportamos com as pessoas mais importantes para nós. O que sentimos e os comportamentos que escolhemos, dados esses sentimentos, são duas coisas completamente diferentes. A consciência de nossas emoções e motivações em si, muitas vezes, faz pouco para mudar o poder de nossos estados internos; no entanto, nos capacita a escolher maneiras mais eficazes de expressar nossa mágoa e raiva e, finalmente, de tornar nossas necessidades conhecidas. Quanto mais efetivamente exibimos o controle sobre como nos expressamos, maior a probabilidade de sinalizarmos a outras pessoas que estamos seguros, de que elas também podem diminuir suas defesas mais primitivas e se unir a nós no mundo de pessoas realmente crescidas.
