Seis expressões de amor

Fonte: com permissão, Lance Grande

Como eu amo você? (EB Browning): No meu trabalho como terapeuta de um casal, muitas vezes ouço comentários como o seguinte. Por que ele nunca me dá presentes? Por que ela não pode me dar o encorajamento que eu preciso? O que será necessário para ele fazer sua parte das tarefas domésticas? Seria bom ouvir que ela me aprecia.

Esses indivíduos não estão apenas apresentando reclamações com seus parceiros. Eles estão sinceramente intrigados com o porquê seus entes queridos não demonstram o amor de maneiras tão óbvias para eles. A fonte desse desapontamento geralmente é um mal-entendido sobre quais diferentes expressões de amor são mais importantes para seus parceiros e vice-versa. Cada um de nós tem nossas próprias expectativas e maneiras de expressar o amor devido às nossas experiências de vida diferentes.

Deixe-me contar as maneiras: as seis expressões gerais do amor são, sem uma ordem particular: passar o tempo juntos, dar / receber presentes, palavras de encorajamento ou crença nas habilidades de cada um, comportamentos úteis, afeição física e palavras de cuidar ou apreciação . Este tópico foi objeto de um livro, The Five Love Languages, de Gary Chapman. Devido ao seu fundo teológico, o Dr. Chapman usa referências bíblicas em sua escrita sobre o assunto, mas aqui vou discutir o tema em um contexto secular.

Vamos dar um exemplo de como uma expressão de amor pode ter um significado muito diferente para o doador versus o receptor. Muitos de nós podem se lembrar de como foi maravilhoso ter a atenção completa de um pai quando éramos crianças, mesmo que fosse por apenas uma hora ou duas. Pode ter sido tempo de jogar ao ar livre, uma viagem de compras especial, cozinhar juntos, assistir TV juntos ou ter apenas tempo para conversar. A sua apreciação desse tempo juntos pode levá-lo a priorizar tais atividades compartilhadas como expressões de amor.

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Em contraste, seu outro significativo pode estar procurando por um sinal de amor muito diferente. Ele pode estar sentindo uma maior necessidade de palavras de encorajamento de você. Ele não pode pedir-lhe esse encorajamento porque ele assume que você sabe o que ele precisa e que apenas está disposto ou não é capaz de dar amor dessa maneira. Como resultado de não receber esse tipo de amor de você, ele pode se sentir menos amado por você.

Movendo-se para uma resolução: muitos dos indivíduos com quem trabalhei indicaram que eles e seus parceiros têm idéias diferentes sobre o que constitui uma expressão de amor. Isso geralmente é porque eles assumem que a outra pessoa precisa ou quer as mesmas expressões de amor que eles desejam. Uma cliente minha disse que desejava que o marido abraçasse sua mão com mais frequência enquanto caminhavam juntos. Seu marido não percebeu o quanto isso significava para ela, e foi preciso esforço dele para se lembrar de fazê-lo. Depois de compreender a importância de contar uns aos outros o que eles precisavam, ele conseguiu pedir palavras para cuidar dela. Isso era algo que ela não tinha o hábito de dizer, mas estava disposta a fazer por ele quando entendeu sua importância.

Se você tem uma conversa com o seu amado neste tópico, você tem uma chance muito maior de se entregar o que cada um de vocês realmente precisa para se sentir amado. E, uma vez que "não se sentiu amado" foi citado na pesquisa (Gottman, 1999) como uma das principais causas subjacentes à separação / divórcio, esta é uma conversa que vale a pena ter. Seguem-se algumas orientações simples para iniciar esta conversa com o seu parceiro. ( 1 ) Identifique o que seu parceiro faz para expressar cuidados e deixe-o saber que você reconhece e aprecia essa ação. ( 2 ) Identifique o que você está fazendo agora (eles podem não perceber que você estava fazendo isso com intenção) e diga a ele que esta é uma maneira de expressar seu amor. ( 3 ) Pergunte ao seu parceiro o que ele ou ela precisa como sinal de amor de você. Você pode ter que listar as seis expressões de amor, para conversar. ( 4 ) Diga ao seu parceiro o que você mais precisa e sugere que ambos façam um esforço para dar mais do que o outro precisa. Recentemente, agradeça sempre a outra pessoa por fazer os esforços para mudar o comportamento de maneiras que melhorem seu relacionamento. O reforço positivo é bem conhecido por ser a melhor forma de encorajar mudanças comportamentais.

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Você pode se surpreender com o que você aprende sobre si mesmo, assim como seu parceiro, quando você começa a conversa sugerida aqui. Mas, então, não é amar alguém de uma das maneiras que descobrimos nosso verdadeiro eu?

Referências:

Chapman, G. 1992. The Five Love Languages. O segredo do amor que dura. Northfield Publishing, Chicago.

Gottman, J. 1999. The Marriage Clinic. Uma terapia conjugal cientificamente baseada. WW Norton & Co. New York.