Imagine que você está sentado em um ônibus. Você está perdido em pensamentos sobre algum aspecto de sua vida diária – os mantimentos em sua lista, seja para reservar esse vôo, porque sua mãe está chateada com você – qualquer coisa. Ao lado de você, fica uma criança pequena calva e vestindo uma bandana. Sua pele está pálida, há anéis sob os olhos dela e ela está claramente muito doente, lutando contra o câncer e passando por quimioterapia. Ela está segurando uma bolsa de livros decorada com personagens de desenho animado de cores vivas. Pare por um momento, pense nessa garota e pergunte a si mesmo como se sente. Cada um de nós pode olhar para uma criança que sofre através das dores do câncer e seu tratamento, e a empatia vem facilmente.
Agora, ainda sentado no seu assento no ônibus, você se virou e vê um garoto que olha cerca de onze anos de idade. Ele tem cabelo vermelho de aparência selvagem e ele está significativamente acima do peso. Ele está sentado ao lado de uma mulher que, pelo jeito que ele continua alcançando sua bolsa e agarrando as coisas, deve ser sua mãe. "Pare, Michael", ela diz, seu rosto vermelho de vergonha enquanto olha o ônibus para você. "Nós estaremos parando para comer em um minuto." Sua voz é esticada com urgência, mas o garoto não pára de agarrar sua bolsa. "Eu quero alguns biscoitos! Onde eles estão? Você sempre tem alguns. "O conflito entre mãe e filho continua, com todos os outros no ônibus rígidos com antecipação da inevitável explosão. E vem como se estivesse em sintonia. "Eu odeio você!" Ele grita, chutando o poste onde uma velha está inclinada. "Eu quero outra família." O menino arranca sua bolsa e joga-a no corredor. O rosto da mãe desliza para baixo em uma expressão familiar de derrota. Ela claramente esteve aqui com o filho muitas vezes antes. Ela calmamente diz-lhe para ir buscar sua bolsa, mantendo sua voz baixa – uma estratégia praticada para sufocar o incêndio de sua raiva. "Não! Vá buscá-lo você mesmo! "Você finalmente não pode demorar mais, e você olha para fora da janela. Seu ponto de ônibus não pode chegar rápido o suficiente. Você já está atrasado. Você fecha os olhos para escapar da cena em erupção ao seu redor. Pergunte a si mesmo como se sente. O que você quer dizer a essa criança? A essa mãe? Quanta atenção eles merecem?
Qual é a diferença entre as necessidades de crianças, como as crianças portadoras de bandanas em um centro de câncer, e aqueles com problemas emocionais significativos que lançam birras e falta de desrespeito aos pais? Eu acredito que a diferença existe principalmente na percepção. As crianças que lutam contra o câncer são "uma empatia fácil", enquanto as crianças com as quais trabalho como psicólogo – as que juram, pontapam, socos, recusam e falham – são "uma empatia difícil".
Nos anos que passei trabalhando com crianças tão "impertinentes", encontrei-me tentado em relação a certos pressupostos. Eu me peguei, depois de assistir a uma exibição particularmente dramática de maldade infantil durante meu trabalho clínico – o lançamento de "bombas F" ou o ereto de dedos do meio na minha direção – palavras divertidas como "busca de atenção", "manipulação" "Oposicionista", ou talvez um simples "ele ou ela está sendo uma dor". Às vezes, eu questiono essas respostas que brotam das profundezas da minha frustração com o comportamento de um garoto particular. O que eu percebo é que eu estou presa às limitações universais, ainda que reversíveis, da percepção humana. Estamos todos bloqueados pelo nosso ponto de vista como observadores do comportamento dos outros.
Estudos revelaram repetidamente uma distorção mental chamada "viés por correspondência", que é comum a todos quando eles fazem julgamentos sobre a origem ou causa de ações de outros. Basicamente, ao olhar para os outros, a menos que existam causas ambientais externas claras que deixam a pessoa "irrepreensível" (como a criança com câncer que não fez nada para criar sua situação), nós tendemos a assumir (incorretamente) que o comportamento das pessoas é o resultado inevitável de seus próprios traços internos. A pessoa que nos corta no trânsito é inegavelmente um "idiota". O colega que se afasta do nosso escritório com um obstáculo tem "um problema de atitude". Eles escolheram e, portanto, provocaram esse comportamento. Se estamos assistindo alguém exibir um comportamento "ruim", e não há uma explicação externa clara, é tentador para o espectador dizer que as ações da pessoa resultam de atributos pessoais desagradáveis (por exemplo, preguiça). É fácil ver então como nossa empatia hesita. Nossos carinhosos mergulhos quando nós (muitas vezes incorretamente) assumimos que as experiências negativas das pessoas eram "merecidas". Eles simplesmente tinham vindo.
Todos somos propensos a tais "erros" na percepção. A essência do viés de correspondência é a visão incorreta do observador sobre o controle do ator sobre as circunstâncias. Ao fazê-lo, ignoramos a influência crucial das forças situacionais sobre o comportamento. Pense na última vez que você chegou atrasado para o trabalho ou a escola. Como você se sentiria se todos os que percebessem seu atraso assumiram que você estava atrasado como resultado de algum defeito em seu personagem? Você não estava atrasado por causa do tráfego enrugado, o torrado queimado que provocou seu alarme de incêndio, ou seu poodle bem preparado, mas indefeso, que correu pela porta ao abri-lo. Você estava atrasado porque você é preguiçoso e auto-centrado. Você pode se sentir indignado em resposta aos olhos revoltantes e olhares presunçosos de seus colegas. Você provavelmente se sentiria incompreendido e quer argumentar seu caso para qualquer pessoa que julgue. Bem-vindo ao mundo das crianças "rebeldes" e "oposicionistas" na escola terapêutica onde trabalho. Diga olá para o homem sem-teto que está na mediana da estrada no seu caminho para o trabalho. Dê uma boa olhada na mulher com obesidade mórbida na sua frente na linha de compras do supermercado que está alcançando aquela barra de chocolate com cargas de calorias. Essas pessoas são todas empaticas "difíceis", mas eles realmente merecem ser? Talvez precisemos limpar as manchas distorcidas de nossos óculos perceptivos.
Você está de volta ao ônibus. A menina que usa a bandana está sentada em frente a você. Nenhum alongamento mental é necessário para entender as dores que sente por ela quando percebe as meias luas sob seus olhos, quando se pergunta quanto tempo ela estará carregando sua bolsa de livros rosa para a escola. A empatia vem facilmente e merecidamente.
E agora, um assento ao seu lado se abre. A mãe, cujo filho apenas colocou sua bolsa no corredor central, vem sentar-se ao seu lado. Ela está procurando por um minuto ou mais de descanso. Seu filho ainda resmungou por estar com fome na outra extremidade do ônibus. "Odeio você", ele grita. Você ouve o suspirar da mãe, observa seu aperto a bolsa que ela acabou de recuperar de perto do banco do motorista. Ela enche o colo com a bolsa. Talvez ela tenha aprendido há muito tempo a manter esse espaço ocupado, então pequenos meninos com membros inquietos e agressivos não tentariam sentar-se lá.
Em vez de permitir que sua mente se encaixe em julgamentos de "brattiness" e "bad mothering", você fecha os olhos e volta em sua mente. Você considera o contexto. Você tira suas lentes de distorção. Inalar, exalar e sentir-se um pouco do peso da experiência desta mãe, e você percebe uma curiosidade cintilante em relação a todas as coisas – algumas controláveis, outras não – levando esse menino a um lugar tão atrapalhado. Por um momento, você esqueceu o atraso em que você está, e você se preocupa menos com o que os outros podem pensar se você fizer alguma coisa.
"Dia bruto", você diz à mãe.
Um pequeno sorriso apreensivo quebrou sua maquiagem apressadamente aplicada.
"Você não tem ideia."
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Para mais informações: Gilbert, DT e Malone, PS (1995) The Correspondence Bias. Boletim Psicológico, 117, 21-38.
