Seus pais temem você

Todos os pais se sentem vulneráveis ​​a seus filhos. Entre o longo elogio – "Você fez um ótimo trabalho, mãe" – e o terrível veredicto de culpa – "Você era uma mãe péssima" – é uma área de dúvida quase inconclusa e auto-recriminação. Os pais mais arrependidos sentem, quanto mais atentos eles tendem a ser sinais de persistente desrespeito ou rencor contínuo.

Ouvir que um filho ou filha está vendo um terapeuta pode se sentir como uma acusação, com os pais preocupando que suas falhas estão sendo submetidas a análises detalhadas. Quando as crianças crescidas perguntam sobre o passado, os pais podem ter medo de que a munição, em vez de entender, esteja sendo buscada. Muitos pais se recuam quando confrontados com questões apontadas, pois a necessidade de evitar o escrutínio substitui a esperança de se aproximar.

A solução para este dilema é um paradoxo. Quando crianças crescidas se aproximam de seus pais sem recriminação, eles podem ser capazes de localizar as fontes ocultas de suas queixas. A mãe provavelmente abrirá a alma quando perceber que seus filhos deixaram cair a barreira da dor e da raiva. Quando eles mostram que eles estão dispostos a entrar em sua história com simpatia, deixando para trás suas próprias narrativas amargas, ela pode se sentir segura o bastante para revelar-se finalmente.

Infelizmente, o entusiasmo da culpa tende a ser mais convincente do que o esforço para convocar simpatia. Manter os pais responsáveis ​​pela dor que eles causaram é muito mais fácil do que atender ao paciente trabalho de compaixão. Décadas podem passar antes de um filho adulto ou filha estar pronto para ouvir a história de um pai. A maioria de nós tem que fazer nossas próprias voltas erradas e ver nossas intenções dar errado antes de podermos admitir que nossos pais podem ter enfrentado decepções e frustrações similares às nossas.

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Finalmente, ver nossos pais como pessoas é semelhante a ler um romance às vinte e depois lê-lo novamente às quarenta. O leitor muda tanto nos anos intermediários que o livro parece totalmente diferente. Na segunda leitura, as passagens que mal notaram antes tornaram-se significativas e em movimento, e os capítulos anteriormente desnatados tornaram-se centrais. Na trajetória de vir a perceber a humanidade dos nossos pais, ser humilhado pelas reviravoltas da vida nos impulsiona mais do que qualquer outra coisa. A sabedoria da humilhação é indispensável.

As experiências que nos atraem para o núcleo são mais valiosas a este respeito, como se tornar um pai. Parenting é composto de descobertas e rendições, de reverenciar erros e compromissos, e improvisar soluções improvisadas no dia a dia em meio às alegrias. Uma filha de quarenta anos, consciente de suas próprias esperanças diferidas por causa da criação de seus filhos, perguntou a sua mãe de setenta e cinco anos sobre os sacrifícios que ela havia feito por causa da paternidade: "Mãe, por que você nunca voltou para a escola para se tornar um professor, como você queria? "Esta filha pode ter feito a mesma pergunta vinte anos antes, mas desta vez seu tom continha um mundo de compreensão adquirida. Sua mãe relatou prontamente o conflito conjugal que a impediu de viver seus sonhos, achando que ela estava olhando para a cara de uma mulher companheira em vez de uma filha brava. Ela então ofereceu mais detalhes sobre esses anos frustrados do que nunca antes ousou: "As tardes antes que vocês, crianças, chegassem da escola, estavam tão vazias. Foi quando eu comecei a beber. "

O incentivo final para qualquer mãe falar é sentir que sua filha ou filho a considera como um ser humano que sofreu, e não apenas o partido responsável pela dor. A dupla pergunta da filha sobre uma oportunidade perdida abriu uma porta tão seguramente quanto uma pergunta acusadora: "Mãe, por que você estava bêbado todos os dias quando cheguei de casa da escola?" Teria fechado. A mudança da busca de falhas para o interesse sincero é a varinha mágica da divulgação.

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Uma postura simpatica não pode ser fingida. O radar parental para o ressentimento de seus filhos é muito agudo. Garantias rápidas, como "Mãe, eu realmente quero ouvir o seu lado da história", não pode aliviar a sensibilidade de uma mãe a qualquer despeito residual. Se, por baixo da aparente miséria, uma fadiga ainda ativa é culpada, os pais sentirão. A maioria retirará as auto-proteções antigas em vez da exposição ao risco.

As pessoas muitas vezes se queixam de que seus pais não falarão abertamente com eles, sem examinar a maneira como eles estão fazendo suas perguntas. Eles não percebem que a forma como eles estão se sentindo em relação ao pai enquanto traz problemas dolorosos é mais importante do que a forma como eles fazem as perguntas ou mesmo quais as perguntas que eles fazem. As histórias dos pais quase sempre emergem na medida em que as crianças adultas suavizaram sua abordagem. A esperança de ser vista com o próprio sofrimento tomado em consideração não é um pequeno encorajamento. Não há outra resposta para a vergonha, nenhum outro consolo para erros impetuosos ou lapsos de longa data.

A filha que conseguiu se colocar no lugar da mãe há trinta anos se concedeu consolo. Ao sentir quão urgentemente sua mãe deve ter bloqueado o vazio e o desapontamento com o álcool, a filha se libertou para examinar seus próprios modos de evadir a dor. Se, em vez disso, tivesse mantido uma rígida condenação da conduta de sua mãe, ela teria obscurecido informações sobre como seus padrões individuais podem ter surgido.

Mesmo fragmentos pequenos de história familiar podem provocar compreensão. Aos cinquenta e quatro anos, uma mulher aprendeu um único detalhe biográfico sobre seu pai de oitenta anos que alterou a visão dela e as queixas que ela sustentou sobre ele toda a vida dela:

Eu nunca soube que meu pai já teve um irmão. Ele morreu quando meu pai tinha doze anos. Ele tinha apenas oito anos, morreu com um cavalo. Isso significa que meu pai teve pais aflitos quando era adolescente. Agora eu posso ver onde ele pode ter percebido a idéia de que você precisa se defender na vida. Isso foi tudo o que ele nos disse quando precisávamos de ajuda. Eu sempre pensei que ele era feito de gelo. Mas talvez ele tenha se sentido sozinho por um longo, longo tempo. Isso é tudo o que ele poderia ter conhecido, crescendo com os pais com coração partido.

Uma filha que pode imaginar o sofrimento solitário de seu pai aos doze anos começa a se libertar da dor do que parecia passar frio anos depois. Ao ver quão desesperadamente seu pai deve ter tentado lidar com a morte de seu irmão e a remoção emocional de seus pais, ela pode finalmente vê-lo como um pai tentando fazer o melhor que pôde com o que ele sabia sobre a vida e a perda. O refrão, uma vez injurioso, "Você tem que se defender", agora é ouvido em retrospectiva como uma lição de sobrevivência prestada por um pai que nunca deixou de se sentir solitário.

Nossos pais são as pessoas neste mundo que vemos com menos clareza; A dor de ninguém é mais difícil de visualizar. Isso requer um grande esforço para encolher aqueles que alguma vez exerciam tanto poder sobre nós para as dimensões humanas comuns. Reflexivamente, muitas pessoas afirmam que é impossível que eles se aproximem de seus pais com uma ardósia emocional limpa, mesmo que eles saibam que isso é exatamente o que seus pais mais desejam deles e o que expandiria sua compreensão de si mesmos.

Um erro comum é a convicção de que já conhecemos a história da nossa família, sem perceber que possamos ter percebido os acontecimentos como triviais, que foram cruciais, ou podemos ter reunido informações sem aplicar texturas emocionais aos fatos. Saber quais as perguntas a perguntar, como e quando perguntar, e o que fazer com a informação obtida é repleto de complexidade. Pode ser necessário descobrir o que aconteceu na infância de nossos avós, a fim de começar a compreender a maneira como eles parentalizaram nossos pais. Ver uma mãe ou um pai como pessoa muitas vezes requer conhecimento sobre várias gerações, misturado em uma alquimia especial de graça e persistência, bem como a prontidão para conceder amnistia ao invés de se sentar em julgamento.

Consequentemente, pode demorar toda a vida para que entendamos nossos pais. A nossa compreensão aprofunda-se à medida que somos devastados e recompensados ​​pela experiência, atingindo o seu pico à medida que enfrentamos a nossa própria morte. Nós podemos nos deitar no nosso leito de morte, finalmente ressoando com coisas que um pai disse ou faz anos. Nesse sentido, nossos pais morrem duas vezes: primeiro, com suas mortes reais e, novamente, quando vivemos sua morte durante nossos últimos dias.

Muitas crianças adultas dizem, justificadamente: "Eu não vou apenas perdoar minha mãe. Minha infância foi um inferno e não pode ser desfeito. "Verdade, o que aconteceu não pode ser alterado, mas a história do que aconteceu pode ser contada de maneiras novas. O "período de dias" prometido no Quinto Mandamento para aqueles que honram seus pais tem tudo a ver com o poder dessa perspectiva alterada. Honrar não é o mesmo que perdoar. Homenagear significa ver as falhas dos pais no contexto de sua humanidade e da história das gerações anteriores. Esta mudança é literalmente vivificante, pois nos dá esperança de que alguém possa fazer o mesmo por nós.

Copyright 2014 de Wendy Lustbader. Adaptado da introdução ao Healing the Generations de Barry Grosskopf, atualmente impresso como oculto em visão simples: Getting to the Bottom of Puzzling Emotions , Vander Wyk e Burnham, Acton, MA, 2007.