Você se dá bem com sua sogra? Se você respondeu "sim", considere-se um dos sortudos. De acordo com o psicólogo da Universidade de Cambridge, Terri Apter, 3 dos 4 casais "experimentam um conflito significativo com seus sogros", com o relacionamento da mãe-em-lei (MIL) / nora (DIL) o mais complicado.
Em seu livro, o que você quer de mim? Aprendendo a se juntar aos princípios internos, a Apter compartilha que mais de 60% das mulheres – contra 15% dos homens – relatam ter uma relação negativa com a mãe de seus outros significantes. Os descritores usados por DILs para capturar relações com o MIL incluem: "tensas", "desconfortáveis", "irritantes", "deprimentes", "drenagem" e "simplesmente horríveis".
A queixa mais típica que os DILs têm de seu MIL é que ela é arrogante, agressiva e desrespeitosa de limites. Outras razões para as relações desagradáveis entre pais e nação (ou genro, para esse assunto) incluem:
– Pressão para ter filhos (esta é a fonte de tensão entre uma mulher e os pais dela)
– Parentes mais velhos tentando manter seu papel autoritário em uma casa
– Um know-it-all e / ou se encarrega MIL
– A crença dos pais de que ninguém é bom o suficiente para seu filho ou filha
– Idéias conflitantes sobre como criar crianças
– Conflitos de personalidade
– Emprestando dinheiro
– Pressão para se adequar às normas religiosas ou culturais
– Um pai tentando conduzir uma cunha em um relacionamento conjugal
Independentemente do que está causando o atrito, os DILs relatam o estresse a longo prazo como conseqüência. Os casais, em particular o DIL, começam a assustar os encontros familiares pelo sofrimento e as trocas que podem convidar. Uma situação espantosa de MIL / DIL pode escalar rapidamente, tornando-se tóxica, se o touro não for tomado pelos chifres adequadamente e de imediato. Então, o que é um casal para fazer?
Embora cada situação seja única, sem nenhum artigo ou livro que forneça a receita exata necessária para o reparo, este artigo é um em uma série de seis que olha como gerenciar um difícil parentesco. Outros artigos da série dão orientações mais específicas sobre: como lidar com objeções em lei; como um DIL pode lidar com seus sogros; como um marido pode gerenciar o relacionamento entre sua esposa e seus pais; como um casal pode navegar a situação quando as crianças estão envolvidas; e como administrar leis em relação aos feriados.
Este artigo procura dar aos casais, especialmente a DIL, orientação sobre como se tornar uma frente unida ao lidar com MIL e sogro. Embora não ouvimos muito sobre o pai-de-lei agitando problemas, ele muitas vezes tem as costas de sua esposa, deixando-a fugir com coisas ou exibindo apoio em sua reticência. Ao lidar com um, você também está lidando com o outro. Eles são uma frente unida, e vocês dois também precisam ser!
TENDO UM FRENTE UNIDO
Quando um cônjuge tem um problema com um sogro, então é o problema do casal também. Não há lidar com a situação solo. Se eles concordam ou não em todos os aspectos da situação, os casais precisam se tornar uma frente unida. Isso começa com conversações efetivas sobre questões difíceis e sensíveis.
Fale com o seu cônjuge.
Se você é o único a se sentir sob ataque, então você precisa fazer o seu parceiro ciente do que está acontecendo. Ele pode ser completamente indeciso sobre a situação ou como é fazer você se sentir. Portanto, o primeiro passo para chegar ao topo da questão é fornecer ao seu cônjuge uma compreensão do (s) problema (s). Concentre-se em seus sentimentos, possuindo-os com declarações "I". Por exemplo, "sinto-me machucado quando sua mãe …"
Embora difícil, tente evitar ser crítico com seus sogros, uma vez que a crítica é mais provável de evocar uma resposta protetora mais do que a empatia. Esta é a mãe da sua esposa, alguém que ama e provavelmente pensa com carinho. Você está tentando obter seu apoio, então, aborda-o como você gostaria de ser abordado se ele tivesse um problema com seus pais.
Considere a situação do ponto de vista de cada família.
Embora cada família funcione com um certo grau de disfunção (alguns piores do que outros), o que uma pessoa cresce tende a ser considerado como "normal", portanto, assumindo universal para outras famílias. No entanto, de acordo com o Apter, quando um cônjuge tenta explicar essa "normalidade" ao dizer coisas como "Isso é exatamente como ela é", ou "Ela não significa nada por isso", então a pessoa está dizendo "Existe nada de errado com minha família. Não critique. "Isso indica que o cônjuge não vê um problema, ou está tentando dizer que o problema é você. Em última análise, é uma negação de seus pontos de vista sobre o assunto, incluindo sua legitimidade.
Ao lidar com esta situação, tente novamente focar a conversa sobre como você está sentindo e não sobre o que há de errado com sua família. Dê exemplos do que tem sido a norma em seu círculo de famílias, dando motivos sólidos para o que você acha que isso é mais saudável ou melhor do que o que você está achando no envolvimento de seus sogros. Permita-lhe o tempo que ele precisa, dentro da razão, para processar tudo e se desdobrar em sua própria autonomia. Felizmente, eventualmente, ele se tornará menos enredado em sua família de origem como um padrão para a "normalidade" e se tornará mais diferenciado, realizando uma nova visão de mundo sobre o funcionamento saudável da família.
Identifique as alterações que deseja ver feitas.
Independentemente de sua esposa ou não reconhecer um problema, se você tiver um problema com seus sargos, então esse é um problema que precisa ser tratado. É uma situação que precisa ser alterada. Seja específico e claro sobre seus problemas, e como você gostaria que as coisas fossem resolvidas – o que você gostaria que seu marido fizesse sobre eles. Não assuma que você está na mesma página quando se trata de uma estratégia para lidar com a situação. Seu marido pode não concordar que há um problema, ou pode querer gerenciar as coisas de forma diferente. Você pode precisar negociar como seus sogros serão parte de suas vidas e como eles serão colocados em seu lugar.
Isso exigirá mais de uma conversa. Isso poderia levar a uma série de argumentos. Este pode ser o ponto em que os dois giraram suas rodas, não conseguiram avançar sobre o (s) problema (s), pois só pioram. Se necessário, consulte um terapeuta licenciado e familiar. As questões jurídicas são muito importantes para não obter ajuda profissional.
Concordo com os limites que você estabelecerá.
O Dr. Phil não poderia ter dito melhor: "As boas cercas fazem bons vizinhos. Seus súditos precisam ser seus vizinhos e é preciso que haja certas muito boas. Defina limites sobre quando eles são e não são convidados para suas vidas. "Limites saudáveis precisam ser parte de suas conversas sobre uma estratégia e o que é comunicado aos seus sogros.
Discuta a sua necessidade de limites e concorde com o que esses limites estão em relação aos seus sogros. Brainstorm soluções, explicando explicitamente como você gostaria que o assunto fosse tratado. Tem limites e regras de compromisso claramente definidos, tanto quanto o que você espera e aceita. Em seguida, peça ao seu cônjuge que transmita isso para seus pais. Ao permanecer capacitado em qualquer ponto do processo, lembre-se de que, conscientemente ou não, você estabeleceu limites em todos os seus relacionamentos. Estes mantêm você sã e mais amigável.
Faça com que o seu parceiro seja o principal contato.
Não importa qual seja a estratégia acordada, seu cônjuge precisa assumir a responsabilidade pela situação, lidando diretamente com seus sogros "sobre seu comportamento e entrando como o principal ponto de contato. Afinal, estes são seus pais e ele precisa ser o mensageiro na discussão de problemas e problemas com eles. (Da mesma forma, você seria o principal ponto de contato se o seu marido tivesse um problema com seus pais.)
Mesmo se seu cônjuge não concordar com você no conflito ou como deve ser tratado, ele precisa ter suas costas. Ele está em um relacionamento conjugal com você, não com seus pais, e precisa estar ao seu lado e manter seus pais na fila. Isso inclui colocar firmemente sua mãe quando ela diz algo cadinho ou faz alguma coisa maluca. Isso inclui não dar a tática que qualquer dos pais possa usar para manipular situações, como culpa ou pressão. Não importa o que, ele precisa ser claro que, quando alguma coisa é feita ou disse que o machucar (ou seus filhos), então também o dói. Você é uma equipe e esta é uma parte importante da manutenção da frente de sua equipe.
Comunique seus limites.
Conforme afirmado, seu cônjuge precisa verbalizar seus limites ao colocar todos os comportamentos ou ofensas para um fim. Isso pode ser feito de forma proativa, por exemplo, informando-lhes como você vai lidar com as semanas ou meses de antecedência, ou caso a caso, quando surgirem problemas. A chave, com o último, é assegurar-se de que o problema seja tratado de frente, de forma rápida e sem sentido. Ao ser sensível a qualquer sentimento ferido, um marido pode tranquilizar seus pais para que vocês dois não os fechem, mas que você simplesmente está concentrando-se em si mesmo e cuidar da sua união e família.
Altere o seu comportamento de acordo.
Tanto você como seu cônjuge precisarão modificar seu comportamento ao realizar as relações que você deseja com seus sogros. Afinal, as únicas coisas que você pode mudar definitivamente sobre a situação são seus próprios sentimentos, modos e comportamentos – como você reage à situação. Isso inclui você e seu parceiro trabalhando para mudar os sistemas de interação e continuar a educar os pais sobre o que será e não será tolerado. Isso inclui ainda conscientizar os seus familiares e ter incentivos para a mudança de comportamento. Somente então seus futuros paises também mudarão também.
Exija seus limites, conforme necessário.
Você pode precisar começar com lembretes gentis, pois é improvável que as coisas mudem durante a noite. Isso pode ser feito com compaixão, mas com firmeza. Em geral, sua abordagem precisa ser rigorosa na aplicação consistente dos limites que você desenhou. Se a situação permitir, tente ser amigável, discreta, direta e respeitosa. Pense em como você lida com uma situação desagradável com um colega de trabalho.
Se seus sogros continuam, no entanto, desrespeitar seus limites e desejos, então talvez seja necessário abordá-los com um pouco menos de tato. Pense em um chefe colocando um empregado em seu lugar.
Não importa o que, estabeleça limites antecipadamente.
Muitos casais não desenharão seus limites até que tenham que fazê-lo. Você pode evitar uma grande quantidade de mágoa, decepção e angústia nos próximos anos, permitindo que seus limites sejam conhecidos.