Terminais Graciosos e Conexões Expandidas: Resiliência Parte 3

Este blog é o terceiro de uma série sobre a resiliência em famílias poliamorosas. O primeiro blog explicou como as famílias de polígonos usam flexibilidade e comunicação para promover a resiliência e o segundo blog enfoca as maneiras pelas quais os relacionamentos poliefíacos não sexuais ajudam a sustentar as famílias ao longo do tempo. Nesta terceira parcela, eu explico dois resultados resilientes que as famílias de polímeros experimentam: finanças graciosas e conexões estendidas entre adultos.

Conclusões graciosas

Os fins graciosos são aqueles em que as pessoas se tratam decentemente o suficiente (pelo menos na maioria das vezes) que podem permanecer amigáveis ​​ou cordiais depois. Como as relações de poli são completamente voluntárias e negociadas – em vez de codificadas em regras religiosas ou culturais – as pessoas nessas relações são necessárias para moldar os parâmetros de suas interações por si mesmas. Quando um relacionamento pode acabar sem que alguém tenha a culpa, o mandato social para que os casais permaneçam juntos e reparados exatamente da mesma maneira a todo custo pode relaxar.

À medida que o estigma contra a mudança ou o fim dos relacionamentos diminui, a queda subsequente da vergonha e da culpa simultaneamente diminui a necessidade de os amantes anteriores permanecerem juntos até terem esgotado a paciência e a simpatia um para o outro, e possivelmente mentido ou se traiu no processo . Se fica claro que um relacionamento já não atende às necessidades ou trabalhos dos participantes para as pessoas que se separaram, aceitar a mudança e mudar para acomodar novas realidades pode contribuir para finanças e transições mais graciosas. As pessoas que são capazes de encerrar uma fase de amizade em sua relação são mais propensas a transição tranqüila em uma nova fase, caracterizada por conexão contínua, comunicação e cooperação. Como um entrevistado declarou: "Não arraste-o para fora até o final amargo, desembarcando-se ao longo do caminho. Dividir-se enquanto você ainda pode ser amigo, antes que alguém faça algo com que se arrependerão mais tarde.

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Conexão ampliada para adultos

As pessoas que costumavam ser esposas ou companheiros e permanecer intimistas emocionais platônicos não precisam ser exes, para sempre definidos, mas o que costumavam ser. Eles podem ser amigos, co-pais e membros da família escolhidos. Essa fidelidade extra-sexual é fundamental para o meu conceito de poliafísica ou intimidade emocional entre os participantes não-sexuais ligados por relações de poli. Expansão de relações adultas importantes além dos limites sexuais, sejam eles parceiros sexuais anteriores ou parceiros poliefíacos que não tenham relações sexuais, fornece às pessoas mais modelos de interação e escolhas sobre como definir relacionamentos.

Isso não significa que todo relacionamento pode ou deve durar: algumas relações são destrutivas, prejudiciais, insalubres e até violentas. Esses relacionamentos negativos devem terminar e, nesses casos, as pessoas monógamas de poli e em série fazem movimentos positivos em suas vidas quando as relações destrutivas verdadeiramente finais.

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Uma gama mais ampla de opções está se tornando cada vez mais importante, já que a gama limitada de modelos de relacionamento convencional simplesmente não funciona para muitas pessoas. As pessoas em países desenvolvidos vivem muito mais tempo do que qualquer pessoa costumava, e esses períodos de vida mais longos incluem mais tempo para mudar e potencialmente se afastar. Se eles permaneçam em relacionamentos, algumas dessas pessoas de longa duração exigem que a sala mude e se expanda ao longo do tempo, fora dos limites estreitos de scripts sociais adequados.

Outros podem ser mais sábios para evitar organizar suas vidas em torno do casamento e, em vez disso, investir seus recursos emocionais e materiais em algo mais duradouro do que o amor romântico, criando relacionamentos que proporcionam cuidados recíprocos e apoio com irmãos, amigos ou outros membros da família escolhidos. Isso não precisa significar o fim das relações sexuais ou da gravidez, simplesmente uma mudança em que relação (s) assumem o primado prático e emocional (se não sexual).

Útil para pessoas divorciadas

Monogamia em série – o padrão em que duas pessoas se casam em relacionamentos sexualmente exclusivos por um tempo, quebrou e reúne-se exclusivamente com outra pessoa – substituiu a monogamia clássica em que os jovens se casam como virgens, permanecem sexualmente exclusivas durante toda a vida, e se tornam célibes após a morte de sua esposa.

Como padrão social, a monogamia em série cria inevitavelmente algumas famílias com múltiplos pais relacionados a crianças através de várias conexões legais, biológicas e emocionais. Os pais que costumavam ser parceiros românticos muitas vezes acabam tentando descobrir como criar uma relação co-parental viável quando não conseguiram criar ou manter uma relação conjugal. Para muitas pessoas nessa situação, permanecer em termos positivos com um ex-parceiro / co-pai atual torna a transição menos dolorosa para crianças e mais cooperativa para adultos (Sheff 2013).

Criar relacionamentos capazes de transição de uma fase romântica para uma fase co-parental platônica pode ser um desafio. Polyaffectivity fornece um caminho para a continuidade e uma maneira de permanecer conectado através do tempo, mesmo que seja um final gracioso e além. Numa época em que a estabilidade convencional parece ser difícil para muitos sustentar, esta nova forma de estabilidade pode ser bastante útil para todos os que se separaram de uma relação significativa.