Um olhar interno para casamentos abertos

A visão tradicional do casamento como uma união entre um homem e uma mulher está cada vez mais sob escrutínio público. A Lei de Defesa do Casamento não resistiu aos exames legais pelo Supremo Tribunal dos EUA, preparando o caminho para (e refletindo) uma maior aceitação do casamento homossexual.

No entanto, em termos mais gerais, a revolução sexual da década de 1960 chamou a atenção pública para o desejo de muitos casais do mesmo e outro sexo de ver suas parcerias emocionais e sexuais de forma menos restritiva.

Mais recentemente, a Rede de EUA mostra satisfação as muitas complexidades das relações contemporâneas entre os adultos da meia idade, enquanto exploram alternativas ao casamento convencional. Embora os personagens principais, casados ​​uns com os outros há 18 anos, claramente se amam e desejam permanecer juntos, eles também estão procurando maneiras de expandir-se emocionalmente – à medida que se envolvem sexualmente com outros parceiros.

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Como você pode imaginar, a realização de pesquisas sobre sexo em geral é uma tarefa difícil. As pessoas mais dispostas a falar sobre suas vidas sexuais não são necessariamente representativas da população em geral. Adicione a isso os tabus que cercam sexo extra-conjugal (pelo menos, conforme definido por padrões convencionais) e você tem uma combinação quase letal para pesquisadores. As muitas noções populares na mídia sobre relações sexuais fora do casamento tradicional apenas confundem a questão.

Felizmente, temos uma melhor idéia hoje sobre os vários tipos de acordos conjugais e não tradicionais tradicionais, com base em pesquisas realizadas pelos chamados "pesquisadores polidores" ou pessoas que estudam relações não monógamas. Em uma revisão abrangente do estado da arte, os pesquisadores da Universidade Aberta Meg Barker e Darren Landridge (2010) propuseram um conjunto de "reflexões críticas" sobre onde o campo é hoje e onde está indo.

Algumas definições são úteis no início para entender o seu trabalho: Swingers são casais heterossexuais que têm relações sexuais extraconjugais (ou em parceria); aqueles em relações homossexuais não monógamas são semelhantes aos swingers, exceto que eles se envolvem apenas em relacionamentos do mesmo sexo; e aqueles que são polyamorous podem ter mais de um relacionamento sexual e / ou emocional de longa data.

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Barker e Landridge começam por afirmar que "ainda não há consideração da possibilidade de não-monogamia consensual dentro da psicologia geral" (p. 750). Eles continuam a apontar os muitos fatores sociais que mantêm a monogamia no topo da agenda da sociedade, que vão desde a lucratividade da indústria do casamento (que agora expandiu seu mercado-alvo para incluir casais do mesmo sexo) a políticas dominadas pelos homens que para muitos os séculos relegaram as mulheres a um status mais baixo no casamento e em outros lugares. De acordo com esta última visão, a monogamia mantém as mulheres dependentes dos homens para o seu sustento econômico e os isola de se juntarem a outras mulheres para desafiar seu status de segunda classe.

É contra este cenário emocional e politicamente carregado que Barker e Landridge tentam provocar a pesquisa:

O primeiro tema que eles identificam é a tendência dos pesquisadores de comparar a monogamia com relações consensualmente não monógamas e / ou infidelidade. Alguns achados sustentam a idéia de que a não monogamia consensual pode ser preferível à "destrutividade das infidelidades secretas" (página 758). Outros, no entanto, sugerem que não há muita diferença entre monogamia e alternativas não monógamas, pois ambos envolvem diversão, amizade, sexo e família.

O segundo tema que Barker e Landridge descobriram diz respeito aos muitos subtipos de relações não monógamas. Swinging e gay não-monogamia tendem a ser centrados em torno de um casal emocionalmente exclusivo que tem várias relações sexuais com outros solteiros, casais ou ambos. Em grupos poliamorosos, pode haver uma relação primária composta por duas pessoas, ou várias relações primárias baseadas em duas, três ou quatro pessoas como a unidade principal, ou outras estruturas em que um parceiro possui vários parceiros adicionais, e assim por diante. Esses relacionamentos podem durar décadas, com um terço dos participantes em um estudo que permaneceu em conjunto por 10 anos.

O terceiro tema nesta pesquisa diz respeito às regras e limites que os casais estabelecem em relacionamentos não monogâmicos. Muitos dos parceiros em relacionamentos balísticos e não monógamas homossexuais distinguem entre amor e sexo, estabelecendo regras que impedem que qualquer parceiro se apegue emocionalmente a qualquer uma das suas relações sexuais (como fazer sexo na casa, ou não ver pessoas mais do que uma vez). Alguns concordam em nunca falar sobre o sexo que estão tendo fora do relacionamento e outros fazem parte do acordo consensual que eles fazem.

Casais poliamorosos podem estabelecer regras semelhantes, ou consideram que sua relação não é monogâmica apenas até as crianças nascerem. Algumas das regras que eles estabelecem incluem manter certas formas de sexo exclusivas para o casal ou atividades familiares restritas a subunidades familiares. Em geral, no entanto, os acordos poliamorosos tendem a ser menos limitados e, em vez disso, enfatizam temas de relacionamento como a confiança, a comunicação aberta e a autoconsciência.

Embora tudo isso possa parecer confuso e potencialmente prejudicial para as crianças, estudos na Austrália e nos Estados Unidos de famílias poliamorosas mostram que muitas dessas famílias acreditam que existem benefícios emocionais e práticos para as crianças ter "múltiplos pais e modelos que enfatizam a comunicação aberta . "Os problemas que eles enfrentam ocorrem, quando, por exemplo, há uma ruptura e os adultos devem decidir quais filhos permanecem com os pais. Além disso, as crianças nessas famílias podem experimentar estigma e discriminação. Tais famílias podem ter que "passar" como monogâmicas para evitar essas conseqüências sociais negativas quando seus filhos estão na escola ou jogando com amigos.

Outra maneira de examinar essa pesquisa, de acordo com Barker e Landridge, é questionar quão distinta a diferenciação deve ser entre monogamia e não monogamia. Quando você decide que um relacionamento monogâmico está indo em direção a não-monogamia como, por exemplo, quando um ou ambos os parceiros fantasizam sobre outras pessoas, se envolvem em pornografia ou cibersexo online ou possuem uma noite enquanto viajam para negócios? E quanto ao "cônjuge no local de trabalho" ou um melhor amigo do sexo oposto a quem você está mais perto que seu próprio parceiro?

Barker e Landridge acreditam que, em última instância, a pesquisa sobre poliamoros pode levar a visões menos restritivas de relacionamentos do que aqueles que se concentram somente em casais monogâmicos. É possível, argumentam eles, que as pessoas tenham vários níveis de envolvimento em uma variedade de relacionamentos – emocionais, sexuais e funcionais. Como pesquisadores e teóricos tendem a não adotar essa perspectiva, podem estar perdendo informações importantes sobre a forma como os adultos realmente vivem suas vidas. Os terapeutas também podem querer adotar uma perspectiva mais ampla quando trabalham com casais e famílias com problemas para reconhecer que o "padrão" de um relacionamento monogâmico pode não se adequar a todos de forma igual.

Se você é alguém que deseja ter, ou está dentro, um relacionamento não monogâmico, o artigo de Barker e Landridge sugere várias maneiras de colocar as descobertas para usar. Se você está em um relacionamento aberto, você pode se beneficiar de garantir que suas linhas de comunicação com todos os seus parceiros sejam claras. A confiança é o elemento número um envolvido em relacionamentos bem-sucedidos de qualquer tipo, mas particularmente não monogâmicos em que há potencialmente muitas áreas de mal-entendidos. Da mesma forma, a comunicação é um fator essencial para garantir que todos os envolvidos estejam cientes de como cada pessoa no relacionamento está se sentindo.

Se você está contemplando um relacionamento aberto, pode achar difícil abordar seu parceiro principal, mas, como acontece com qualquer conversa difícil, é tudo sobre a preparação. Concentre-se nos sentimentos positivos que você tem em relação ao seu parceiro e faça desse ponto de partida sua discussão. Você pode obter força ao saber que sua honestidade pode resultar em um resultado muito melhor do que manter seus sentimentos secretos de seu parceiro.

A monogamia e a não monogamia podem ser mais um continuum do que uma distinção discreta. Pode haver benefícios para aceitar o fato de que cada pessoa em uma parceria pode ter uma variedade de "relacionamentos" – sexual, emocional ou de outra forma. A não-monogamia explícita pode não ser para todos, mas para alguns casais, fornece a chave para o seu cumprimento a longo prazo, tanto como indivíduos como como parceiros.

 

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Referência

Barker, M., & Langdridge, D. (2010). O que aconteceu com as não monogamias? Reflexões críticas sobre pesquisa e teoria recentes. Sexualidades, 13 (6), 748-772. doi: 10.1177 / 1363460710384645

_{Fonte da imagem: http://commons.wikimedia.org/wiki/File:Polyamory_large.png}