Você é o Pursuer ou o Distancer em seu relacionamento?

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Você já se encontra ansiando pelo seu parceiro, desejando que você se sinta mais conectado, mesmo quando você está no mesmo lugar? Ou, você já se viu fantasiando sobre tirar uma pausa de seu relacionamento, desejando que você pudesse escapar por um tempo? Na maioria dos relacionamentos, um parceiro tem mais desejo de proximidade, enquanto o outro tem mais necessidade de distância. Se você é parte de um casal, aqui está uma pergunta interessante a se perguntar. Qual é você? Você quer que seu relacionamento seja mais próximo? Ou você sente que seu parceiro está muito perto de conforto? Se é você quem quer mais proximidade, como você tenta tentar? Se preferir alguma distância, como você tenta criar mais separação? Finalmente, e o mais importante, esses métodos estão funcionando para você?

A maioria dos casais experimenta um tipo de push-and-pull que força um certo espaço de espaço entre eles. Por isso, não me refiro a um bom tipo de espaço, como um nível natural de autonomia ou independência, mas uma barreira que deixa as pessoas se sentindo insatisfeitas, independentemente do lado em que estejam. Nos relacionamentos, na maioria das vezes, há uma pessoa que deseja uma proximidade emocional maior que a outra. Dr. Les Greenberg, que desenvolveu Emotion Focused Therapy, descreve isso como uma pessoa sendo o "perseguidor" e a outra "distancer" no relacionamento.

A maioria de nós esteve de um lado ou outro dessa dinâmica, e muitos de nós experimentamos ambos. Muitas vezes, aqueles de nós que estão mais inclinados a sentir-se intrusos e querem espaço têm pensamentos de treinamento que nos dizem para recuar: "Ele está se apegando demais. As coisas estão se movendo muito rápido. "" Ela espera muito de você. Isso é sufocante. "Aqueles de nós que são mais propensos a se sentir inseguros e necessitados freqüentemente experimentam uma voz interna que nos encoraja a empurrar mais forte:" Por que ele não quer passar algum tempo com você? Você deve ter certeza de que ele realmente se preocupa com você. "" Como você pode fazê-la gostar de você mais? Você deve obrigá-la a se comprometer com você apenas. "Este balanço de uma pessoa que quer mais e o outro que quer menos pode criar um grau consistente de distância emocional entre um casal.

A dinâmica do distanciador / perseguidor pode levar a uma falta de igualdade entre um casal. Os distantes geralmente têm mais poder, no sentido de que eles podem estar a recusar carinho, evitar a intimidade ou controlar a proximidade que permitirão com seu parceiro. Isso pode deixar seus parceiros se sentindo frustrados, e eles podem tornar-se cada vez mais desesperados, focados, pegajosos ou motivados a satisfazer suas necessidades. Ambas as partes começam a se envolver em comportamentos que exacerbam as reações do outro. O distanciador pode atuar rejeitando, frio ou desinteressado, tornando a brigada mais desesperada. O perseguidor pode começar a parecer intrusivo, punitivo ou inseguro, tornando o distanciador mais rejeitado. Esses padrões de comportamento alienantes geram um ciclo problemático no qual nenhuma pessoa pode se aproximar da outra.

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As razões pelas quais as pessoas se enquadram nesses padrões tem muito a ver com seus primeiros relacionamentos. Os padrões de anexo que formamos com nossos cuidadores primários muito cedo em nossas vidas representam modelos de trabalho ativo para o que esperamos que os relacionamentos funcionem. Por exemplo, se crescesse com um pai que estava inconsistente, às vezes atendendo às nossas necessidades e outras vezes agindo rejeitando ou emocionalmente com fome, podemos ter formado um padrão de apego ansioso, no qual sentimos que precisamos fazer com que nossos pais pagassem ativamente atenção para nós e atendemos às nossas necessidades. Como adultos, isso pode se traduzir em um padrão de apego preocupado em que nos sentimos emocionalmente com fome, insegura ou pegajosa em nossos relacionamentos. Podemos procurar um parceiro romântico para "completar" ou "nos resgatar", para nos fazer sentir seguros e seguros. Essa insegurança pode nos levar a agir possessivos, ciumentos, controladores ou inseguros de nós mesmos. Embora o nosso objetivo seja aproximar-se do nosso parceiro, esses comportamentos geralmente servem para afastar nosso parceiro.

Se crescêssemos com um pai que estava distante, não disponível, ou que não estava em sintonia com nós, podemos ter ficado separados de nossas próprias necessidades, pois era muito frustrante e doloroso. Nós agimos como se não precisássemos de nada e negássemos aqueles que fazem. Neste caso, podemos ter formado um padrão de anexo evasivo como um filho, que pode evoluir para um apego desdenhoso em nossas relações adultas. Em um relacionamento, podemos ter a tendência de distanciar-nos emocionalmente de nosso parceiro. Podemos buscar isolamento ou ser pseudo-independente. Podemos estar excessivamente focados em nós mesmos e atender às nossas próprias necessidades. Nosso parceiro pode nos ver emocionalmente indisponível. Podemos evitar certos níveis de intimidade ou parecer estranhos de forma a frustrar ou alienar nosso parceiro.

É fácil ver como nossos padrões de anexo podem desempenhar um papel em quanta distância criamos em nossos relacionamentos românticos e em nosso grau de tolerância para a verdadeira intimidade. No processo de crescimento, desenvolvemos medos e defesas que nos mantêm em uma distância simultaneamente frustrante, porém segura, da nossa parceira. Muitas vezes, é por isso que, mesmo quando as coisas mudam, e o distanciador começa a buscar a proximidade, o perseguidor muitas vezes recuará, e os papéis parecerão mudar.

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Por exemplo, durante anos, um homem com quem trabalhei na terapia lutou com ficar perto de sua namorada. Enquanto ele gostava de compartilhar sua vida com ela de muitas maneiras, ele também se ressentia quando ela o confrontou sobre trabalhar demais ou reclamou que ele não demorou tempo para se divertir com ela. Ele sentiu-se puxado quando tentou persuadi-lo a sair ou acusou-o de ser estranho e não disponível. Depois de um tempo, sua namorada parou de irritá-lo e começou a fazer mais por conta própria. Ela fez alguns novos amigos e até fez viagens curtas sem ele. Imediatamente, o homem começou a se sentir insegura e desesperado pela atenção de seu parceiro. Ela reagiu a isso, sentindo-se controlada e invadida e afastando-se. Enquanto a dinâmica foi completamente invertida, ainda havia o mesmo fosso preocupante (ainda que familiar e seguro) entre os dois.

Não importa em que lado estamos, nem empurrando nem puxando, cada indivíduo em um casal costuma culpar o outro: "Ela continua me afastando. Mal posso chamar sua atenção. "" Ele está muito concentrado em mim. Eu não suporto todas as queixas. "Mas e se nós aceitássemos o conselho de Greenberg e removêssemos a culpa uns dos outros e, em vez disso, culpam o próprio ciclo? A verdade é que ambos os lados envolvem comportamentos que criam distância. Se está gritando, bloqueando, recusando ou invadindo, ficamos presos a esses comportamentos que pensamos que resolverão o problema, mas isso, paradoxalmente, é o que o sustenta .

Porque nós dois fazemos coisas que perpetuam esse ciclo, cada um deve se perguntar como podemos mudar nossa metade da dinâmica. Podemos conversar abertamente sobre o ciclo com nosso parceiro sem nos culpar. Podemos começar a notar como o ciclo funciona. O que eu faço o minuto antes do meu parceiro fazer o que eu não gosto? Eu ajudo meu parceiro, ao invés de perguntar diretamente o que eu quero? Meu tom soa quente e convidativo ou choroso e crítico? Eu evito propositalmente o contato visual ou resiste o carinho? Eu crio restrições com base em minha própria insegurança? Rejeito o tempo sozinho com minha esposa? Se pudermos ser curiosos e não defensivos, podemos realmente conhecer nossos próprios ciclos e padrões, tanto em direção ao nosso parceiro como para longe.

Também podemos notar os pensamentos de treinamento, ou "vozes críticas internas", nos dizendo que esse ou aquele comportamento negativo irá resolver o problema. Esses pensamentos podem ser sneaky, mas eles nos encorajam a agir de maneiras que mantenham o ciclo: "Você deve ignorá-lo. Essa é a única maneira de lhe dar o que você quer ", eles sussurram. "Apenas ligue para ela mais uma vez. Você precisa saber o que está fazendo ", eles gritam. "E se ela estiver perdendo o interesse?" Podemos resistir a atuar sobre essas vozes e não nos envolver em comportamentos que perpetuam o ciclo.

Podemos interromper esse tipo de relacionamento push-me / pull-you que garante a distância em nosso relacionamento, parando o nosso lado da dinâmica. Por exemplo, se nós tendemos a ser aquele que está empurrando, podemos facilitar a tentativa de fazer as coisas acontecerem (por exemplo, agendando datas, buscando reafirmação, registrando queixas, ou constantemente registrando). O que provavelmente notaremos é que nosso parceiro começará a nos procurar mais e se sentirá mais confortável e atraído. Se somos o único que geralmente afasta, podemos fazer esforços reais para buscar nosso parceiro (por exemplo, deixando de lado tempo, mostrando carinho, expressando interesse no que ele ou ela está pensando e sentindo). Ao ser mais expressivo, o nosso parceiro provavelmente se sentirá mais seguro e relaxado e menos inclinado a agir impetuoso ou intrusivo. À medida que tentamos romper qualquer que seja nosso padrão, devemos tentar manter a compaixão por nós mesmos e pelo nosso parceiro. Afinal, todos nós encontramos nossos estilos de relacionamentos honestamente. Podemos então unir e trabalhar juntos para alcançar um nível de proximidade que nos deixa felizes – um lugar para o qual podemos voltar quando as coisas se extraviam.