O furacão Sandy estava se dirigindo para a costa e os relatórios de notícias eram sombrios. Esta seria a pior tempestade para atingir a região Nordeste desde que, bem, talvez nunca. Uma confluência de fatores – foi lento, generalizado, chocando com uma tempestade de inverno a partir do oeste e ar frio do norte, e atingindo a terra na maré alta em uma lua cheia – poderia levar a inundações desastrosas, perda de poder por milhões bilhões de dólares em danos e vidas perdidas.
Enquanto isso, meus filhos ficaram encantados. Quando ficou claro no fim de semana que a escola ficaria fechada segunda-feira, eles gritaram de alegria e começaram a fazer planos para como gastar o tempo – quanto TV eles iam assistir, quantos doces eles iriam comer. Eles fizeram borbulhar com entusiasmo enquanto preparávamos comprando alimentos e provisões, enchendo garrafas de água, colocando velas em cada quarto e conectando-nos com os vizinhos. Ouvimos notícias e seguimos a tempestade na internet. A cidade estava abusa quando as pessoas se preparavam.
Agora é a manhã seguinte e o furacão fez, de fato, uma devastação. Quando eu arranquei meu computador – tive sorte e nem perdi o poder – vi que os túneis estavam inundados, um incêndio maciço destruiu 50 casas em Rockaway, e o poder está fora por milhões. Eu chorei quando li que uma árvore caiu em uma casa em Westchester e matou dois meninos, um 11, o outro 13.
E ainda assim, enquanto eu escrevo isso, eu posso ouvir meus filhos fora do meu escritório em casa, rindo enquanto jogam etiqueta de congelamento e escondem, curtindo outro dia fora da escola. E ainda, isso me faz sorrir.
Esta não é uma história simples. Não sinto uma emoção após a próxima. Sinto tanto a dor como a alegria – não em medidas iguais, mas simultaneamente.
Aqui está o que o torna ainda mais complicado: a alegria que sinto não é um alívio ao perceber que eu escapei da devastação – embora também eu sinta isso.
Tanto a tristeza quanto a felicidade que sinto são por causa da fúria – tristeza sobre a devastação e a alegria do dia em que chego com meus filhos.
Eu me sinto insensível escrevendo isso.
Mas essa é a realidade das emoções e da vida. O mesmo evento geralmente pode catalisar sentimentos conflitantes.
Algumas pessoas em sua empresa são demitidas e você pode sentir tristeza, raiva e frustração na perda, enquanto também sente alívio que você não está entre elas. Todas essas são emoções fáceis de aceitar. Mas você também pode se sentir emocionado com a oportunidade que você pode agora ter que entrar no papel de outra pessoa. Ou alegria ao ver alguém que você nunca gostou deixar a empresa.
E então você pode sentir vergonha que você sinta alegria e emoção. Na verdade, você pode sentir tanta vergonha de não admitir, mesmo para si mesmo, que você sente a alegria e a excitação porque não parece certo sentir prazer em algo que causa dor para os outros.
Aqui está o problema, porém: os sentimentos reprimidos escapam de maneiras inadequadas e insidiosas. Os sentimentos são energia e, se você não os reconhece, eles se trancam em seu corpo e reaparecem, muitas vezes disfarçados.
Um disfarce é a dor física. Você sente um crick no pescoço, suas costas dói ou você fica doente. Mas esse não é o único truque da emoção reprimida.
Alguém mais expressa emoção com a oportunidade que a demissão lhe proporcionou e você responde com uma enorme irritação por sua insensibilidade. Por quê? Talvez porque ela seja insensível. Mas se sua raiva é um pouco acima do topo, considere que talvez você se sinta envergonhado de compartilhar seus sentimentos. E, como você quer se afastar de seus sentimentos, você se afasta de ela.
Você rotulá-la como falta de compaixão, despreocupado, frio. Você não confia mais nela. E então você perde uma oportunidade com ela. Talvez você perca um amigo. E você se afasta de seus próprios sentimentos, empurrando-os para dentro, aumentando a probabilidade de que fique doente ou irritado novamente, alienando mais pessoas.
Existe uma alternativa e é a habilidade de viver bem e viver plenamente: sinta tudo.
Um sentimento não nega outro sentimento; isso só o complica. O prazer que eu sinto por ter um dia com minha família e assistir a sua excitação não diminui a dor que eu sinto na devastação deixada na sequência da tempestade. Isso só o complica.
Aqui está a chave: sentir tudo não significa expressar tudo.
É completamente apropriado, mesmo crucial, sentir tudo. Mas isso não significa que seja apropriado compartilhá-lo indiscriminadamente com as pessoas ao seu redor. Então o que você deveria fazer?
Agora vou juntar-me aos meus filhos para uma caminhada através do Central Park para ogle nas árvores que caiu e para testemunhar os estragos da tempestade. Eu compartilharei com eles minha dor enquanto penso sobre o sofrimento que as pessoas estão experimentando, minha gratidão por ter escapado do pior, e minha consciência de que nossa posição de privilégio relativo no mundo nos deu uma casa segura e acolhedora que nos protegeu. E também vou compartilhar suas risadas quando brincamos e jogamos na chuva, salpicando poças de água e desfrutando um dia juntos da escola.
Parece arriscado escrever e publicar isso. Tenho medo de que eu seja julgado por isso.
Mas eu tenho mais medo da alternativa. De viver em um mundo onde apenas algumas emoções são aceitáveis, enquanto as outras devem ser recheadas, no fundo, até que nossos eus aceitáveis e reconhecidos sejam finalmente sobrecarregados com nossos eus devastados, intoleráveis e ignorados, e nós explodimos ou autodestruímos.
E então eu sinto. E eu escrevo. E eu publico.
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