Você é um alvo de culpa por uma personalidade limítrofe?

5 dicas para lidar com a raiva extraviada.

Aproximadamente 6% da população adulta nos Estados Unidos preenche os critérios para um transtorno de personalidade limítrofe, de acordo com o maior estudo sobre transtornos de personalidade até o momento. ¹ Este estudo indica que quase metade são homens (47%) e um pouco mais são mulheres (53%).

Uma das principais características do transtorno de personalidade limítrofe (TPL) é a desregulação da emoção. As pessoas com esse distúrbio experimentam grandes mudanças de humor com raiva súbita e intensa, que muitas vezes direcionam para as pessoas mais próximas a elas. Em alguns casos, eles têm uma personalidade de “alto conflito”, o que significa que eles têm um padrão repetido de focalizar sua raiva em um ou mais alvos específicos de culpa, o que prolonga ou aumenta os conflitos. Se você é um alvo (namorado, namorada, cônjuge, pai, filho, colega de trabalho, vizinho próximo, profissional de ajuda), sabe do que estou falando. Este é um grande problema de saúde mental que afeta as relações de dezenas de milhões de pessoas todos os dias.

Este artigo foi escrito para lhe dar algumas dicas sobre como os Alvos da Culpa podem lidar com uma pessoa com transtorno de personalidade limítrofe. Essas dicas também podem ajudar aqueles com BPD que estão tentando superar esse padrão. É importante notar que há muitas pessoas com BPD que não têm personalidades de alto conflito (HCPs) e, portanto, não estão preocupadas com Alvos Específicos de Culpa. Então eu estou falando aqui sobre HCPs limítrofes.

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Fonte: Por Tiko Aramyan / Shutterstock

1. Não é sobre você

Os HCPs fronteiriços cometem um erro fundamental sobre a causa de seus problemas. Eles acham que é culpa de outra pessoa específica. Eles realmente não vêem sua parte em contribuir ou causar principalmente seus próprios problemas na vida. Essa é uma barreira inconsciente, então você não deve tentar “fazê-los ver” sua parte no problema. Isso só aumenta a defensividade e piora as coisas. Apenas siga minhas sugestões abaixo.

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Em vez de tentar mudar seu próprio comportamento, eles freqüentemente dizem: É TODA A SUA FALHA! Mas isso não. Aqui é onde ajuda a dizer a si mesmo: não é sobre mim! É sobre sua dificuldade em entender e resolver seus próprios problemas. É sobre a dificuldade de gerenciar suas próprias emoções. Eu não tenho que me defender e tentar justificar ou explicar o que eu fiz. Isso levaria a mais conflitos.

É claro que, se a raiva deles é fisicamente ameaçadora, você precisa se proteger, por exemplo, afastando-se deles para algum lugar seguro. Mas se o perigo físico não é uma preocupação, então você pode se concentrar em não reagir às suas declarações e responder com uma ou mais das seguintes sugestões.

2. Tente uma declaração de calma

Se puder, tente manter a calma e dê à pessoa uma declaração que mostre empatia, atenção e / ou respeito (uma “Declaração EAR”). Eu posso ver como esta situação é frustrante para você. Me conte mais – eu quero entender o que está acontecendo. Eu sei que este é um momento ou problema importante para você. Eu vou trabalhar com você sobre isso. Isso cria uma sensação de não ser eu contra você, mas sim de trabalharmos juntos na solução de um problema.

Tenha em mente que as emoções são contagiosas e as emoções de alto conflito são altamente contagiosas. Então você vai sentir como ficar tão chateado como o HCP limítrofe. No entanto, se você pode superar esse desejo, você pode dizer uma declaração de calma. Há uma boa chance de que sua calma seja contagiosa e que a pessoa fique menos zangada, pois você não se envolveu com raiva ou atitude defensiva.

Agora, eu entendo que isso pode ser a última coisa que você quer fazer quando está sendo culpado por um problema. Mas ajuda na maior parte do tempo, pois você desativa o conflito e se concentra no que realmente pode fazer a respeito da situação. Isso pode ser feito muito rapidamente, especialmente se você se concentrar em suas escolhas.

3. Analisando Escolhas

Os HCPs tendem a ficar presos no passado, defendendo suas ações e culpando os outros. Não vá lá. Mantenha o foco no futuro e o que pode ser feito agora. Se for apropriado, pense em termos de suas escolhas agora e sugira que eles analisem o que podem fazer para lidar com uma situação frustrante. Você poderia sugerir opções, tais como: Parece-me que você tem uma escolha aqui: Você poderia tentar lidar com esse problema sozinho ou eu poderia tentar ajudá-lo ou você poderia encontrar alguém que realmente tenha experiência em resolver esse tipo de problema.

Ou você pode ver suas próprias escolhas. Eu posso simplesmente ir embora agora, ou eu poderia descobrir mais sobre o que realmente está acontecendo e fazer algumas sugestões. Apenas saber que você tem escolhas quando está lidando com um HCP pode, muitas vezes, tornar isso mais fácil para você.

4. Respondendo a desinformação

Os HCPs de fronteira frequentemente distorcem as informações, dando-lhes uma espécie de “tudo ou nada”, ou tirando conclusões precipitadas, ou personalizando coisas que realmente não são pessoais. Em vez de criticar o que acabaram de dizer, você pode fornecer informações precisas. Por exemplo, se ele diz com raiva: Você nem me ligou ontem quando soube que eu estava com dores terríveis! Você pode apenas dizer: Eu estava em uma reunião durante todo o dia com a XYZ Company, então não pude ligar. Ou: eu não estava ciente da situação em que você estava até hoje. (É claro, apenas diga algo que é verdade.) Dessa forma, você apenas declara as informações precisas, em vez de ficar na defensiva e discutir suas declarações iradas. Dessa forma, você evita criticar a pessoa por ser tão impaciente ou não entender – o que só piora as coisas.

5. Definindo Limites

Os HCPs limítrofes estão freqüentemente forçando os limites. Eles querem muito contato. Eles podem ligar ou escrever muito, ou até mesmo aparecer no seu trabalho sem ser convidado. Eles são realmente muito inseguros sobre seus relacionamentos, mas isso não significa que o contato constante deles esteja bem. Você tem o direito de estabelecer limites e ajudará a outra pessoa a saber quando ela corre o risco de afastá-lo. (Eles realmente não sabem.)

Eles também podem tentar envolver outras pessoas, como seus familiares, seu chefe no trabalho ou seus amigos. Eles estão constantemente tentando recrutar outros para serem seus defensores negativos, para apoiar seu comportamento negativo e para se juntar a culpá-lo. Com todas essas situações, é necessário estabelecer limites, para permitir que a pessoa saiba onde estão seus limites.

Ao definir limites, faça-o com uma declaração calmante que mostre alguma empatia, atenção e / ou respeito. Além disso, não o torne pessoal, se possível. Por exemplo, não diga: você é muito intenso. Eu não quero gastar tanto tempo com você. Isso é muito rejeitador. Em vez disso, você poderia dizer algo como: eu vou estar super ocupado nas próximas semanas, então não vou poder vê-lo muito. Vamos marcar um tempo para nos reunirmos. Isso pode acontecer algumas semanas depois ou mais. Em seguida, decida o nível de envolvimento desejado e mantenha seus planos dentro desse intervalo. Por causa de sua intensidade, muitas vezes é mais fácil ter contato menos frequente, para que você não se queime ou expluda neles e torne as coisas piores. Tente não ser muito rejeitado em seu tom de voz.

Se você sente a necessidade de estabelecer grandes limites, como acabar com o relacionamento, pode ajudar a diminuir o nível de contato, em vez de abandonar abruptamente a pessoa. O abandono é o seu maior problema subjacente e pode desencadear a raiva, ou perseguir você, ou pior.

Conclusão

Se você está em um relacionamento com alguém com BPD ou tem BPD, essas dicas podem ajudá-lo a gerenciar esses relacionamentos. Muito disso é o oposto do que você pode sentir vontade de fazer. Mas gerenciar o relacionamento dessa maneira ajudará você a evitar ou acalmar muitos conflitos. Para muitas outras sugestões, veja meu novo livro 5 tipos de pessoas que podem arruinar sua vida . Trata-se de identificar e lidar com compaixão com todos os cinco tipos de HCPs, incluindo HCPs limítrofes.

Referências

1. Grant, BF, SP Chou, RB Goldstein, B. Huang, FS Stinson, TD Saha, SM Smith, DA Dawson, AJ Pulay, RP Pickering e WJ Ruan. 2008. Prevalência, correlatos, incapacidade e comorbidade do transtorno de personalidade limítrofe do DSM-IV: Resultados do Levantamento Nacional Epidemiológico sobre Álcool e Condições Relacionadas do Wave 2. Journal of Clinical Psychiatry 69 (4): 533-45.