Três regras para ajudar você a ser um doador de presentes melhor

Por que “fazer aos outros o que gostaria que fizessem a você” pode não ser uma boa ideia.

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Com a agitação da temporada de compras de fim de ano em seu auge, e apenas três dias para o Natal, muitos de nós provavelmente estão sentindo o estresse de obter esses especiais na nossa lista.

Comprar presentes para nossa família e amigos próximos e próximos deve ser simples, certo? Enquanto fizermos isso por amor, não podemos errar, podemos dizer a nós mesmos. No entanto, boas intenções nem sempre levam a uma troca positiva. Por exemplo, não é necessariamente uma boa experiência para o receptor se o presente não é algo que particularmente ressoa com ele. Na verdade, pode prejudicar o relacionamento e impedir que o receptor expresse seus verdadeiros sentimentos por medo de machucar seu parceiro. Em vez de ficar claro que o presente não era algo que ele particularmente queria, ele poderia fingir gostar, ou ser desdenhoso em um esforço para agradar seu parceiro.

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E para o doador, esta é uma oportunidade perdida de aprender sobre seu parceiro e seus verdadeiros desejos e vontades. Ao invés de ser uma troca significativa, ou o que nos referimos como uma “dança de gratidão” para ambos os parceiros, o relacionamento é atrofiado. Nenhum dos parceiros está aprendendo e crescendo a partir da experiência.

Por exemplo, no início de nosso próprio relacionamento, um de nós (Suzie), um ávido amante de chocolate, repetidamente dava chocolates a James depois de uma refeição. Ela imaginou desde que ela amava chocolates e gostava de saborear um depois de uma refeição, então todo mundo também. Afinal, quem não gosta de chocolate, ela disse a si mesma! Então ela continuou entregando a James um chocolate em todas as ocasiões possíveis.

Logo depois que se casaram, Suzie tropeçou em montes de chocolates em decomposição, guardados em vários lugares da casa, como o bolso do casaco de James e a gaveta da cômoda. Ela ficou perplexa com sua descoberta, imaginando por que no mundo ele não as comia. Ela confrontou James e ficou ainda mais surpresa com a resposta dele. James confessou que, ao contrário de Suzie, ele não era amante de chocolate. Desde que ele não queria ferir seus sentimentos, ele disse que apenas aceitaria tranquilamente os chocolates e então os guardaria. James então disse a Suzie que ele teria preferido outra coisa depois de uma refeição, como talvez um pedaço de chiclete de hortelã.

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Depois de conversar com muitos casais ao longo dos anos, percebemos que não éramos os únicos que tinham esse tipo de experiência. É comum as pessoas presumirem que os outros gostam exatamente do que gostam e agir de acordo. No entanto, apesar de nossas boas intenções, é importante perceber que todos não gostam do que gostamos. E que é melhor perguntar e ser curioso sobre os outros, em vez de assumir que todos são como nós e cometer o erro que Suzie cometeu. E muitas vezes o parceiro tem medo de falar quando recebe algo que ele não gosta particularmente.

Imagine se Suzie nunca descobrisse as pilhas de chocolate. Ela ainda pode estar dando chocolate a James até hoje. Esse tipo de cenário é comum entre casais. E podemos entender como o ressentimento pode se acumular ao longo dos anos ao receber coisas que não ressoam particularmente conosco. Podemos sentir que nosso parceiro realmente não nos “pega”. Sentir-se compreendido pelo nosso parceiro é um dos principais fatores associados à satisfação e sustentabilidade do relacionamento.

Quando se trata de dar presentes, perguntar e aprender sobre os outros é especialmente importante para que possamos aprender a dar o que os outros querem e precisam. Em nosso livro Happy Together , discutimos a importância de ser um bom doador, enfatizando que é uma habilidade e, quando bem feita, muitos melhoram seu bem-estar individual e relacional.

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Especificamente, falamos sobre três regras que podem ajudar a guiar as pessoas na compreensão de como se tornarem melhores doadores:

• A Regra de Ouro – “Tratar os outros como você gostaria de ser tratado”. Valiosa como a Regra de Ouro é, ela tem algumas limitações. Tomada ao pé da letra, a Regra de Ouro pede que tratemos os outros como se estivessem em nosso lugar. Mas eles não são nós. Em vez disso, eles são suas próprias pessoas com seus gostos e interesses individuais. Nós contamos exemplos da vida real, como o que acabamos de mencionar em nosso próprio casamento, onde Suzie estava repetidamente dando chocolate a James, algo que ela amava, presumindo que ele também o fizesse. Só mais tarde ela descobriu que ele não compartilhava seu mesmo amor pelo chocolate. De fato, ele teria preferido não receber chocolate, mas talvez outra coisa.
• A Regra da Platina – “Trate os outros como eles gostariam de ser tratados.” Esta regra nos instrui a tratar os outros como eles desejam ser tratados. Parece bastante simples, mas só pode funcionar se você realmente souber o que a pessoa gosta. Embora seja mais preciso do que a Regra de Ouro, a Regra de Platina pode nos causar problemas. Podemos nos perder se a pessoa não sabe o que quer. E pior, e se o que a pessoa quer não for bom para ele? Por exemplo, se tratássemos nosso filho de 8 anos dessa forma, só estaríamos comprando sorvete e videogames o tempo todo. Enquanto ambos estão bem com moderação, em excesso, seria um problema. Então, nós criamos outra Regra de Relacionamento que cunhou “A Regra Aristotélica”.
• A Regra Aristotélica – “Trate os outros como os seus melhores eus quereria que nós os tratássemos”. Em outras palavras, esta regra nos encoraja a focar no bem que vemos nos outros e a tratá-los de uma maneira que os ajude a crescer tornar-se melhor. O que seus melhores eus querem? Para nos ajudar a responder a essas perguntas, podemos nos perguntar o seguinte: quais são seus valores? Objetivos de longo prazo? Sonhos e esperanças para o futuro?

Ao refletir sobre essas questões, podemos então dar um presente que se alinharia com o melhor de si. Talvez uma massagem para se sentir mais relaxada se eles têm trabalhado em sua mesa por horas, uma academia de ginástica se tonificar e fortalecer seu corpo é um objetivo pessoal, ou talvez aulas de italiano, se eles gostam de aprender.

Ao nos sintonizarmos com nosso parceiro e seus gostos e desejos, em vez de assumir que eles são iguais aos nossos , podemos tirar a adivinhação das compras de fim de ano e aprender como nos tornarmos melhores doadores de presentes. Por sua vez, provavelmente construiremos um vínculo mais forte e mais autêntico. E esperançosamente, também, em vez da “azáfama”, nós experimentaremos mais do “azevinho e alegria” da temporada de férias.

Referências

Pileggi Pawelski, S & Pawelski, J. (2018). Felizes Juntos: Usando a Ciência da Psicologia Positiva para Construir o Amor que Dura . Nova Iorque: TarcherPerigee.