Você está se perguntando por que você está sozinho?

Esses hábitos comuns criam isolamento.

Fonte: Volodymyr Nik / Shutterstock

Como psicoterapeuta, muitas vezes ouço como as pessoas solitárias e isoladas se sentem. Mesmo se casado ou bem sucedido em suas carreiras, muitas pessoas carregam um doloroso senso de desconexão e alienação.

Aqui estão algumas coisas que podem estar contribuindo para a sua solidão e alimentando a epidemia de solidão na sociedade de hoje.

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1. Criticando as pessoas

A pesquisa de John Gottman sobre o que faz parcerias prosperar destaca a crítica como um fator que leva a rompimentos, juntamente com desprezo, obstrução e defesa.

Como um exercício interessante, observe quantas vezes você silenciosamente ou ativamente julga os outros. Muitos de nós crescemos com tantas críticas, seja em casa, na escola ou ao praticar esportes, que parece normal ser julgado. Mas a crítica dói – uma dor que podemos lidar, protegendo a nós mesmos e não mostrando nossos verdadeiros sentimentos e desejos. Construir um muro para proteger o nosso terno se contribui para o nosso isolamento.

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Sentir-se criticado em nossa vida adulta pode desencadear uma reação de luta, fuga ou congelamento. Ou nos retiramos ou atacamos a pessoa que nos criticou. Atacar ou congelar nos mantém isolados e envenena o potencial de intimidade.

À medida que nos tornamos mais conscientes de quando estamos sendo críticos, podemos perceber os sentimentos e necessidades não atendidas que estão por trás disso. Em vez de atacar nosso parceiro com um comentário agudo e doloroso (“Você está tão indisponível, seu trabalho é mais importante que nosso relacionamento!”), Podemos revelar nossa solidão – e talvez assumir o risco de sermos mais vulneráveis ​​(“Eu Estou me sentindo sozinha por você ”ou“ Eu preciso de um abraço ”. Quando substituímos as críticas por uma resposta mais suave e menos defensiva, temos mais probabilidade de atrair nosso parceiro para nós.

Criticar os outros pode ser uma extensão de como você julga e se envergonha. Ser mais gentil com você mesmo pode suavizar sua tendência de criticar os outros.

2. Envergonhar os Outros

A crítica tóxica provoca vergonha tóxica. Muitos de nós crescemos pensando que algo está errado conosco. Quando nos tornamos objeto de crítica, podemos voltar ao filho ferido – aquele que não pode fazer nada certo. A vergonha é uma emoção tão profundamente dolorosa que, quando desencadeada, encontramos maneiras de nos distanciar dela.

Bret Lyon, Ph.D., e Sheila Rubin, LMFT, que lideram workshops sobre Cura da Vergonha, caracterizam a vergonha como uma forma de trauma. Nosso impulso é evitá-lo desligando – ou transferi-lo para a outra pessoa, culpando-a e fazendo-a sentir a dor que não queremos sentir. Lyon descreve a vergonha como uma batata quente. Queremos transmiti-lo àquele que nos envergonhou ou transferiu para outra pessoa. Essa transferência da vergonha é um reflexo de quão dolorosa é a vergonha e de como faremos quase tudo para não sentir isso.

A vergonha da vergonha – a recusa em sentir qualquer vergonha e trabalhar habilmente com ela – pode contribuir para o nosso isolamento. Em vez de perceber quando surge e ser gentil com nós mesmos, nos dissociamos disso, porque parece tão avassalador; desregula nosso sistema nervoso.

Ao invés de mergulharmos na vergonha e ficarmos inundados por ela, podemos perceber, permitir espaço e perceber que a vergonha surgiu, mas que não somos a vergonha.

3. Lutando para Ser Perfeito

O perfeccionismo é frequentemente impulsionado pela vergonha e pelo medo. Somos movidos pela noção de que, se podemos ser perfeitos em nossas palavras e ações, ninguém pode atirar flechas de críticas contra nós. O problema com o perfeccionismo é que é inatingível. E isso nos desvia da disponibilidade emocional necessária para nos sentirmos conectados com as pessoas.

Evitar a vergonha, tentando ser perfeito, nos impede de correr riscos para mostrar o nosso eu autêntico. Escondemos nossos verdadeiros sentimentos, nossas fraquezas e nossos desejos, temerosos de que, se os expormos, seremos rejeitados ou humilhados. Nossa intenção é nos proteger da dor, mas nos manter escondidos aumenta nosso isolamento.

Quanto mais forte a força interna, mais percebemos que não há problema em ter falhas. Podemos aceitar e nos amar apesar de como as pessoas respondem a nós. Não temos controle sobre como os outros podem nos perceber. Mas nós temos controle sobre como nos vemos. Quanto mais nos mantemos com respeito e dignidade, apesar de nossas deficiências, mais podemos nos revelar às pessoas de uma maneira natural e direta. Como resultado, há mais potencial para conexão real e intimidade em nossas vidas.

O fracasso em aceitar nossas imperfeições pode levar a um comportamento de obstrução, que Gottman identifica como outro fator que leva ao divórcio. Temos dificuldade em nos engajar em conversas autênticas, porque temos medo de fracassarmos – ou piorarmos as coisas. É mais seguro fugir para o computador ou para a televisão quando nosso parceiro quer discutir nosso relacionamento.

Perceber que não precisamos ser perfeitos pode nos levar a conversar mais abertamente com nosso parceiro ou amigos. Ouvir com um coração sincero pode nos ajudar a nos sentir menos isolados. Conexões mais profundas podem surgir oferecendo o dom da audição não defensiva.

Podemos encontrar mais significado e riqueza em nossos relacionamentos se assumirmos o risco de sermos mais vulneráveis ​​- revelando nossos sentimentos autênticos em vez de atacar ou envergonhar as pessoas. Vivenciaremos uma vida menos solitária se abandonarmos a crença isolada de que, se não podemos dizer ou fazer algo com perfeição, não nos incomodemos.

A solidão que você pode sentir é excessiva em nossa sociedade. Ao assumir o risco de se envolver com as pessoas – seja através do seu sorriso, do seu humor ou compartilhando seus sentimentos ou uma palavra amável – você dá um passo em direção à cura do seu isolamento. Simultaneamente, você pode estar oferecendo um presente que ajuda os outros a se sentirem menos solitários também.

© John Amodeo