3 grandes obstáculos para mudar e como superá-los

Recentemente, Justin Bieber vem fazendo as manchetes de novo, não para se despedir de seus boxers ou contrabandear macacos ilegais ou beber e arrasar corridas, mas por algo que você pensaria que todos poderíamos reagir atrás: pedir desculpas. "Perdi algumas das minhas melhores qualidades. Por isso, desculpe-me ", disse ele durante o final de seu assado da TV Comedy Central , parecendo contrito. "Estou ansioso para ser alguém com quem todos vocês podem ver e se orgulhar".

A recepção foi mista, principalmente porque algumas pessoas duvidam da sinceridade de seus esforços, mas suas tentativas, bem como o ceticismo que os rodeia, destacaram uma verdade que ressoa para todos nós: é realmente difícil de mudar.

Isso ocorre porque existem forças poderosas, tanto dentro de nós, quanto fora de nós, que muitas vezes nos impedem e precisamos saber o que são – e como enfrentá-los. Três dos maiores são:

1. Nossos problemas muitas vezes nos protegem. No filme The Shawshank Redemption , os internos ficam tão acostumados com a vida restrita que vivem atrás das grades, que não tem idéia do que fazer uma vez que são liberados. Eles têm pouca experiência em fazer escolhas, como como atravessar uma rua movimentada ou encontrar novos amigos ou planejar seu dia, que uma vez que eles se sentem completamente perdidos. Como presos, nunca tiveram que enfrentar novas decisões – ou o medo que freqüentemente as atende.

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Todos nós construímos prisões familiares como proteção. O homem calmo é atraído pelas mulheres que chamam os tiros, em parte porque ele, também, não sabe como tomar suas próprias decisões – e com as mulheres que controla ele nunca precisa. O fanfarrão continua a se mexer, não só porque teme que ele perca a audiência se ele não estiver sempre ligado, mas porque ele não tem idéia de como ser autêntico – e seus "amigos" provavelmente também não. A única maneira pela qual qualquer um de nós pode escapar de nossas prisões autoproduzidas é praticar ativamente e intencionalmente novos comportamentos que com certeza nos tornarão profundamente desconfortáveis ​​no início.

Se não tivermos a intenção de expressar opiniões, temos que testar, por mais torpes que sejam, afirmar-nos; Se escondermos a vulnerabilidade por trás da postura, devemos aprender a compartilhar tristeza ou medo; Se vivemos a vida com muita cautela, precisamos experimentar com a atuação espontânea. É desorientador e nós nos sentirmos tentados a recuar em velhos caminhos, mas temos que manter o percurso e tropeçar.

2. Outras pessoas podem não querer que mudemos. Para uma mulher presa em relacionamentos com amigos ou amantes egoístas, encontrar sua voz não é fácil. Ela pode praticar habilidades de afirmação ad nauseam . Ela pode procurar sua alma e, finalmente, descobrir o que ela realmente quer. Mas seus amigos e entes queridos precisam que ela fique quieto por suas próprias razões. A mulher abnegadamente inevitavelmente nutre relacionamentos com amigos, amantes ou colegas que não querem ouvir suas necessidades. Provavelmente nem sabem como conhecê-los. Então, quando ela finalmente se afirma, dizendo que ela está cansada e não pode ficar até as 2 da manhã ajudando com sua última "crise", eles desviam o olhar com confusão ou desapontamento – ou pior – ficam com raiva. E então ela fica silenciosa novamente – e permanece de qualquer jeito.

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É assim que construímos nossas próprias prisões repetidas vezes. Lemos a resistência previsível a nossas tentativas de melhorar a nós mesmos como punição por fazer a coisa errada, ao invés de ver a reação do que realmente é – a dor inexoravel do crescimento. Incluindo a dor, às vezes, de superação de relacionamentos antigos.

Algumas pessoas podem acomodar suas mudanças – e algumas não podem. Com aqueles que não podem, você pode ter que seguir em frente. Se os seus esforços para melhorar são sinceros e consistentes (falando com você, Biebs), você encontrará que algumas pessoas estão muito satisfeitas em conhecer o novo você.

3. O seu eu antigo vai lutar de volta, difícil. Nossa personalidade nos liga às pessoas em nossas vidas, e porque a maioria de nós não quer ficar sozinho, nosso velho eu nunca desiste sem lutar. Escrever-se como necessitado, por exemplo, é conveniente para amigos ou entes queridos que se encolhem diante de qualquer tipo de vulnerabilidade – tristeza, ansiedade, culpa -, assim se torna uma maneira de mantê-los próximos.

Tão poderoso é o puxão do eu antigo que as pessoas que se auto-detestam muitas vezes se desviam do seu caminho para evitar amigos ou parceiros de apoio; eles até se esquivam de cônjuges que se importam em favor de pessoas que constantemente as derrubam. Eles não gostam de ser feridos. Eles simplesmente não sabem como estar perto de alguém que é legal. Então eles retornam para relacionamentos que confirmam sua antiga história de quem eles são: indigno, defeituoso ou quebrado. Nós cuidaremos dos pensamentos mais sombrios sobre nós se eles protegerem nossa necessidade de conexão

A única maneira de impulsionar tudo isso é preparar-se para a luta: o velho "você" busca agressivamente experiências para se manter vivo. Você precisa reconhecer, por exemplo, que sua confusão em torno desse cara bonito que realmente retorna suas chamadas não é química ruim; É o seu eu inseguro, tornando-se um imã para homens não confiáveis ​​que gostam de brincar com o seu coração (e descartar sua dor como "necessidade"). Você precisa resistir ao desejo de fugir da data atenciosa e autoconfiante que você conheceu ontem à noite e sabe que é o seu "socorrista", preferindo atrapalhar você com alguém que precisa consertar. E você precisa admitir que a sua aversão a aquela mulher que não ria de cada uma de suas piadas ou de sua aparência é sua antiga e arrogante auto, procurando o grupo perfeito em vez de um verdadeiro parceiro. Somente quando você aprendeu a resistir à atração do eu antigo, você pode explorar quem você realmente é.

Então você será verdadeiramente livre e orgulhoso de você mesmo.

Continue lutando contra a boa luta, Justin.

Como o que você leu? Ordem o livro do Dr. Malkin, Rethinking Narcissism , hoje.

"Uma nova abordagem para o modo como consideramos uma das condições mais complexas da psicologia. Em um livro persuasivo, perspicaz e nunca seco, o Dr. Malkin oferece a combinação certa de análises e conselhos e apresenta evidências convincentes e inovadoras de que o narcisismo é necessário – nas doses certas, é claro ". Peggy Drexler, PhD, Professor Assistente, Weill Cornell Medical College, autor de Raising Boys Without Men e Nossos Pais, nós mesmos

"… uma verdadeira jóia sobre o assunto do narcisismo". Library Journal

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Uma versão deste artigo apareceu anteriormente no Huffington Post