4 padrões sutis que podem afundar relacionamentos de longo prazo

Cuidado com essas armadilhas para casais de longo prazo.

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Existem alguns comportamentos óbvios que podem ter um impacto catastrófico em relacionamentos românticos de longo prazo (como casos, violência ou críticas constantes), mas também há padrões mais sutis que corroem a felicidade no relacionamento. Uma vez que você está ciente destes, você pode fazer algo sobre eles, mas vamos cobrir algumas informações de fundo essenciais primeiro.

Um princípio incrivelmente importante para entender é que, quando os bons relacionamentos vão mal, as interações positivas tendem a diminuir antes que os argumentos e outras comunicações negativas aumentem. Eu cubro este ponto com muito mais detalhes no meu livro The Healthy Mind Toolkit ), mas, resumidamente, como funciona é isto: quando você perdeu um senso de conexão, você normalmente terá uma sensação de mágoa sobre isso, e com o tempo você enterra essa mágoa. Então essa ferida esmagada tende a emergir como críticas incômodas, golpes, ficar sob a pele da pessoa de propósito, etc.

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Os quatro padrões a seguir podem levar à diminuição das interações positivas e ao aumento das ruminações negativas sobre o relacionamento.

1. Você não precisa mais um do outro.

Nos bons relacionamentos, os parceiros se juntam para obter apoio. Pode haver várias razões pelas quais isso deixa de acontecer em relacionamentos de longo prazo. Por exemplo:

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• Os casais que se apoiaram quando eram jovens às vezes sentem menos necessidade um do outro quando ganham experiências de vida ou recursos e aumentam suas habilidades individuais de enfrentamento. Por exemplo, um indivíduo tímido pode ter gravitado em direção a um parceiro de saída que assumiria a liderança quando participavam de eventos sociais juntos. Quando essa pessoa ganha habilidades e confiança em eventos sociais, ela pode sentir menos necessidade de seu parceiro.
• Às vezes, as fontes de estresse para os indivíduos no relacionamento desaparecem. Por exemplo, você pode ter valorizado um parceiro estável (“entediante”) enquanto trabalha na faculdade de medicina ou no lançamento de uma empresa, mas, uma vez que tenha obtido sucesso, sente que não tem tanta necessidade de uma rocha emocional em sua vida. . Talvez o parceiro que uma vez você viu como maravilhosamente estável agora pareça estagnado, resistente a novas experiências e desinteressado em desafios. Eles não mudaram, mas a sua percepção deles mudou.
• É útil ter divisão de trabalho em um relacionamento, para que cada pessoa possa relaxar com o conhecimento de que não precisa ser bom em tudo. Se você ganhar os recursos financeiros para pagar apenas por ajuda externa, as habilidades de seu parceiro podem parecer menos valiosas. Da mesma forma, à medida que seus filhos envelhecem, a ajuda com o cuidado das crianças pode não ser uma grande vantagem de estar em um relacionamento.

As mudanças mentais e comportamentais que mencionei acima não tendem a ser intencionais ou maliciosas, e muitas vezes as pessoas nem sequer estão conscientes delas até serem indicadas.

Tente: Dê ao seu parceiro oportunidades para apoiá-lo emocionalmente. Volte-se para o seu parceiro em vez de lidar sozinho ou falar sobre problemas para amigos ou outros familiares. Se você está fora do hábito de se apoiar em seu parceiro, isso pode não parecer natural para você ou para sua pessoa amada. Se você acha que seu parceiro pretende ser útil, continue tentando mesmo que as conversas sejam desajeitadas.

2. Seus hobbies não incluem ou interessam ao seu parceiro.

É natural que, à medida que passamos pela vida, adquirimos novos hobbies e interesses. Às vezes, as pessoas desenvolvem um interesse muito forte ou obsessivo que o parceiro não compartilha (por exemplo, a pessoa fica obcecada em malhar). Embora possa ser uma coisa boa para os parceiros terem seus próprios interesses, isso pode se tornar um problema se começar a haver muito pouca sobreposição na forma como os membros do casal desejam gastar seu tempo livre ou dinheiro.

Tente: Encontre alguns novos desafios que você pode tentar juntos. Idealmente, isso deveria ser atividades em que ambos são iniciantes.

3. Você faz suposições incorretas sobre o que seu parceiro pensa e sente.

Minha esposa mencionou recentemente o quanto a incomoda não dizer oi quando está conversando com seus pais, que moram na Nova Zelândia. Minha visão disso é que eu não quero me intrometer – os pais dela principalmente ligaram para falar com ela e com nossos filhos de 2 anos, não eu. Por que eles queriam que eu me intrometesse? Na verdade, eu não gosto quando ela liga para as minhas chamadas de vídeo para minha família! Este é um exemplo muito típico do que acontece em relacionamentos de longo prazo. Os parceiros estão tão confortáveis ​​um com o outro que assumem que sabem o que a outra pessoa pensa e o que é importante para ela, sem na verdade sequer verificar. Da mesma forma, quando alguém se aborrece com o parceiro ou se magoa, supõe que o parceiro deve saber que está sendo irritante ou ofensivo e que está fazendo isso de qualquer maneira.

Tente: Se há algo que seu parceiro faz com que você se sinta irritado e ruminando, confira a visão deles sobre a situação.

4. Você culpa seu parceiro por maneiras que você está se segurando de volta.

Os humanos são fantásticos em encontrar maneiras de se conter. Nós pensamos “eu não posso… eu não deveria…” etc. Em relacionamentos de longo prazo, as pessoas podem acabar culpando seus parceiros por não estarem fazendo o que querem fazer. Por exemplo, você pode pensar:

• “Eu gostaria de ser mais arrumado, mas meu parceiro é tão desleixado.”
• “Eu gostaria de investir agressivamente para a aposentadoria, mas não posso, a menos que meu parceiro esteja a bordo.”
• “Eu gostaria de ir para a Índia, mas meu parceiro não está interessado em viagens exóticas.”
• “Eu gostaria de fazer mais socialização, mas meu parceiro só quer ficar em casa”.

As coisas pelas quais culpamos nossos parceiros geralmente são apenas desculpas. Pode haver um elemento de verdade, mas normalmente seu parceiro não está literalmente impedindo você de seguir em frente. Em muitos casos, é mais correto dizer que eles não apoiam ativamente seus desejos como você gostaria.

Tente: Identifique uma área na qual você está injustamente culpando seu parceiro por impedi-lo.