Você dificilmente pode ver uma página de notícias sem ver que alguém se desculpou por algo. Uma celebridade pede desculpas por um tweet ou um funcionário eleito, desculpa por algo que o país fez há mais de um século. Obviamente, as pessoas sempre se desculparam, mas parece lembrar que a atual onda de desculpas data de observações há uma década ou duas, quando as empresas japonesas muitas vezes evitavam ações judiciais que as empresas americanas não podiam, pedindo desculpas às pessoas que se machucavam. Desde então, todos estão arrependidos.
Qualquer lesão geralmente é uma lesão no rosto orgulhoso do perdedor – além do corpo, do coração ou da carteira. Uma desculpa, como dizer, por favor e obrigado, reconhece que a outra pessoa foi ferida. Quanto mais menor a lesão (aparecendo até tarde para o café) e quanto mais afetuoso o relacionamento (melhores amigos), mais eficaz será um simples "desculpa". A declaração de desculpa restaura o rosto da outra pessoa até certo ponto – você não pediria desculpas ao seu computador por deixá-lo em espera, então, dizendo que se desculpa, pelo menos eleva a outra pessoa ao status humano. Importante, uma desculpa, pelo menos uma que parece sincera, também diminui o status do apologizador, já que coloca o apologizador no papel de ter feito algo errado e no papel de precisar de algo do destinatário (algum tipo de perdão).
"Me desculpe" é tipicamente negativamente reforçada por pais que param de punir a ameaça quando a criança emite o comportamento. Os pais eventualmente discrimina entre desculpas sinceras e insincero, e os pais acham difícil fazer essa discriminação uma vez que a criança aprende a importância do tom e do tempo (reflexão sincera e posterior). É difícil dizer quando uma criança se sente mal por ferir alguém e parece se sentir mal por ferir alguém. As dificuldades têm que ver com o fato de que a lesão da outra pessoa funciona como um reforçador quando a criança está brava, enquanto os pais estão tentando condicionar os ferimentos de outras pessoas como aversivos. Pais efetivos amarram lesões a conseqüências negativas para a criança (Timmy não quer jogar com você, como você gostaria disso se acontecesse com você?), Mas quem tem tempo para isso? Costumamos deixar as coisas deslizar com uma desculpa se a criança se sente mal ou não. O resultado é uma situação em que uma desculpa realmente significa: "Feche já [ou" Não comece comigo "], eu disse que me desculpe."
Quando a lesão é substancial ou o relacionamento não é robusto com carinho, uma desculpa real ainda pode consertar as coisas, mas é preciso muito mais do que dizer que você está arrependido. Isso também é verdade quando uma relação fiduciária exacerba qualquer irregularidade (porque qualquer lesão prejudica o relacionamento quando você foi confiado com o bem-estar da outra pessoa). Uma desculpa real tem quatro características que faltam de um simples "desculpe". É importante notar que este é um processo relacional entre o apologizador e a parte lesada: você não pode simplesmente se apressar nas etapas sem levar a outra pessoa junto com você.
1. Avaliação de danos. Uma verdadeira desculpa inventaria o dano feito. Não é só, "eu estava atrasado", também é "eu levei você a acreditar que não precisaria ter algo para ler". Não é apenas "Você foi abusado sexualmente no meu relógio", também é "eu" tornou-se difícil para você confiar no meu julgamento; O sexo mudou de algo prazeroso para algo assustador; Você se sente sem sincronia com seus amigos quando se perguntam sobre sexo; seu senso de propriedade de seu corpo foi interrompido. "Todos eles precisam ser adaptados às especificidades das lesões (e da idade da criança).
2. O que você fez de errado. Uma verdadeira desculpa identifica o que você realmente fez de errado. "Eu deveria ter chamado." "Eu deveria ter ido mais cedo." Somente quando você realmente não fez nada de errado, é bom dizer: "Sinto muito, você teve que esperar" ou "Sinto muito, eu interrompi a reunião "As mães que conheci de crianças abusadas sexualmente geralmente parecem mais dispostas a pedir desculpas pelo clima no aniversário da criança do que à seleção inadequada de outros adultos. Mas mesmo a chuva durante uma festa de aniversário pode levar a: "Eu deveria ter tido um plano de backup." E em vez de dizer: "Me desculpe se eu ofendi qualquer um", ou identifique o que você fez de errado (se você fez) ou não se desculpe: "Não é um dos meus objetivos evitar que você se ofenda." Isso pode levar a um acordo para discordar, ou pode levar a entender como você poderia ter se manifestado completamente, mas diferentemente, e então, para um real desculpa.
3. Por que você fez errado. Uma verdadeira apologia identifica os motivos reais do seu mau comportamento. Isso é verdade pelas mesmas razões que um bom plano de tratamento em terapia precisa de uma formulação de caso única que explique o problema do paciente e links para formas que a terapia pode ajudar. O próximo passo, o que será diferente, será convincente apenas na medida em que está vinculado às razões pelas quais você se comportou mal. Quanto mais superficial ou genérica é a explicação, menos eficaz será a desculpa. "Às vezes eu me ressentei o quão importante você se tornou ser, o que eu sei que não é justo para você, mas acho que talvez eu tenha acabado querendo provar que eu também sou importante para você, e eu inconscientemente organizou uma situação que provou que você esperaria por mim. "" Estou tão sozinho, e não gosto do meu trabalho, então aproveitei a chance de ter um namorado. Ele começou a exigir que eu deixasse ele te assistir enquanto eu estava no trabalho. Tive tanto medo de perdê-lo que eu deixava ele se dirigir antes de estar plenamente confiante de que ele seria bom para você saber ".
4. O que é diferente agora. O relacionamento não está pronto para seguir em frente até que você tenha feito algumas mudanças necessárias, que abordam os motivos da má conduta. "Eu vou me lembrar de todas as maneiras pelas quais você já me mostra o quão importante eu sou para você." "Eu estou fazendo novos amigos, então eu me sentirei menos solitário, e eu mudei o jeito que eu estou olhando para o meu trabalho, então estou gostando mais disso. Além disso, percebo agora que há algumas pessoas que realmente querem machucar crianças no mundo e eu vou estar atento a elas ".
Quando você é um terapeuta que feriu seu paciente – digamos, ao iniciar o atraso – certos recursos precisam ser adaptados. É especialmente improdutivo para um terapeuta dizer "desculpe", porque a cultura do relacionamento é suposto ser uma questão de explorar, não prevenir, reações emocionais. A avaliação de danos é feita através da escuta das associações do paciente para o evento. Os motivos do terapeuta, como os de um pai, devem ser adaptados a um relacionamento em que muita psicologia do terapeuta é muita informação para o paciente. Em terapia e parentalidade, o que é diferente agora é muitas vezes implícito, por lesões menores, pela vontade de discutir o que deu errado. A desculpa terapêutica – o que muitas vezes se chama ruptura e reparo – é um aspecto importante da terapia. As pessoas freqüentemente vêm para a terapia por causa de alguma forma em que aqueles com poder sobre eles usaram seu poder, e uma verdadeira desculpa (incluindo mudar o que deu errado) é uma das principais maneiras pelas quais as pessoas com poder podem remediar seus inevitáveis exercícios de privilégio.
