5 dicas de relacionamento para novos pais

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Tornar-se um dos pais é uma experiência alegre, maravilhosa, cansativa, e às vezes difícil. Ele traz consigo o maior dos altos e o mais baixo dos mínimos. Para muitos de nós, será nossa experiência que mais muda a vida. E uma dessas mudanças é a sua vida como um casal. Passar de um casal cujo foco principal é um para o outro para os pais que têm de colocar um novo bebê como a principal prioridade pode ser uma mudança difícil para os casais mais saudáveis ​​e felizes. Seu relacionamento costuma tomar um banco de trás para as exigentes necessidades da paternidade. E como resultado, à medida que você se instala na paternidade e os meses passam, você pode achar que você e seu parceiro se divertem menos juntos, se irritam mais ou são mais desconectados do que costumava ser.

Se é você, você não está sozinho.

Existem inúmeros estudos psicológicos que examinam o que os psicólogos chamam de "declínio na satisfação conjugal durante a transição para a paternidade". Há desentendimentos sobre o quão ruim é esse declínio, seja pior para homens ou mulheres, e o que ajuda a prevenir isso. E porque os pesquisadores não podem atribuir aleatoriamente pessoas para ter filhos ou não, nunca podemos ter a evidência experimental necessária para dizer definitivamente que a paternidade é ruim para o casamento. Mas os resultados dos estudos de casais que foram seguidos antes de terem filhos até anos depois do nascimento do primeiro filho (muitas vezes comparando-os com casais que não tiveram filhos) mostram consistentemente que, para a maioria dos casais, ter uma criança é difícil em seu relacionamento.

O que esses estudos também mostram é que esse sucesso para seu relacionamento não é inevitável – alguns casais nesses estudos não se lançam em uma trajetória descendente depois de ter seu primeiro filho. Então, como você pode ser um desses casais? Alguns deles não são fáceis de mudar – ter mais recursos financeiros, uma gravidez planejada e os pais que não se divorciaram são fatores potenciais de proteção. Mas um fator que você pode controlar é escolher priorizar seu relacionamento e encontrar tempo juntos como um casal . Claro, isso é mais fácil dizer do que fazer com um bebê adorável e necessitado que conta com você por sua sobrevivência. Mas certamente há algumas ações que você pode tomar para ajudar a manter sua sanidade e seu relacionamento nos primeiros anos da paternidade. E nem sequer exigem a contratação de uma babá para noites regulares de data.

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1. Priorize o sono

Os pesquisadores pensam que uma das razões pelas quais a transição para a paternidade é difícil para os relacionamentos é porque esse adorável feixe de alegria causa estragos em seu sono. Quando você está com menos sono, você pode se sentir mais irritado e hostil e reagir com mais força quando acontece algo ruim. E meu colega e eu descobrimos que os casais lutaram mais e foram pior em resolver conflitos se qualquer parceiro tivesse dormido mal na noite anterior. Mesmo se você não estiver mais lidando com aquelas noturnas, provavelmente ainda estará sofrendo uma dívida de sono maciço. Após vários dias de perda de sono, as pessoas relatam que não se sentem tão cansadas, mas ainda funcionam mal em tarefas mentais.

Para muitos, é difícil priorizar o sono – é difícil deixar a louça sem lavar e a sala de estar cheia de brinquedos e às vezes você só quer um pouco de mim (ou nós) no final de um longo dia. Mas vale a pena. Mesmo que você ainda esteja acordando à noite para cuidar do seu pequeno, há coisas que você pode fazer para dar prioridade ao sono. Por exemplo, tente dar-se uma hora de dormir, não leve seu telefone ou tablet para a cama com você, envolva-se em boa higiene do sono, então você não está jogando e girando a noite toda e até mesmo considerar dormir em uma cama separada de seu parceiro se você se acalma. Também pense se existem maneiras de dividir as ondas noturnas para que ambos possam dormir um pouco.

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Tudo é mais fácil e melhor se você estiver enfrentando o dia totalmente descansado. Você será mais eficiente, fará seu trabalho mais rápido, cometerá erros e terá mais controle sobre suas emoções. Então, ao invés de permanecer acordado com algum problema pessoal, pessoal ou pessoal, dormir um pouco e ver se esse problema não é mais fácil de resolver pela manhã. Ah, e esqueça o velho ditado "nunca vá para a cama com raiva". Em vez disso, tente "se você estiver com raiva, diga que eu amo você e boa noite, e veja se ainda é um problema pela manhã".

2. Dê-se mutuamente o benefício da dúvida

As noites sem sono, um bebê chorando e todas as outras exigências de paternidade são adicionadas em cima de tudo o que você estava fazendo antes que o bebê aparecesse. Embora seja um momento alegre de muitas maneiras, a transição para a paternidade também pode ser incrivelmente estressante. O estresse dificulta ser um parceiro amoroso e presente. Então, quando seu parceiro se encaixa em você, esquece de fazer algo que você pediu para fazer, ou simplesmente não é tão amoroso e afetuoso como você gostaria, ao invés de se irritar, tentando fazê-lo até o fato de que, como você, Ele ou ela provavelmente está com privação de sono e estressado. Culpar problemas de relacionamento menores em causas externas, como falta de sono ou perda de memória induzida pelo bebê, pode ajudá-lo a manter as coisas em perspectiva, possivelmente impedindo que alguma coisa pequena se torne uma grande luta contra o sono. Claro que é difícil lembrar de dar o benefício da dúvida, especialmente se você estiver com menos sono, então tente criar uma regra para si mesmo. Por exemplo, cada vez que você começa a sentir irritado com seu parceiro, repita para si mesmo "Não é ele, é a falta de sono", ou algo assim. Você também pode tentar se lembrar da última vez que fez algo semelhante e lembrar-se de que ambos irão cometer muitos erros durante este período.

Claro, se você se deparar com problemas de relacionamento reais, não é bom simplesmente ignorá-los. Mas ainda é importante manter a perspectiva. Veja essas postagens (1,2) para obter algumas dicas sobre lidar com o conflito.

3. Seja apreensivo

Pouco tempo e muito para fazer, pode significar que você se dá por certo. Quem tem tempo para agradecer por fazer o jantar quando você está apressado em preparar o bebê pronto para a cama? Além disso, novamente, esse todo não está fazendo o suficiente para dormir – encontrei na minha própria pesquisa que as pessoas tendem a ficar menos agradecidas quando não dormem o suficiente. Mas um pouco de gratidão poderia percorrer um longo caminho. A pesquisa mostra que pessoas mais agradecidas estão mais satisfeitas com seus relacionamentos, e isso pode ser particularmente verdadeiro durante os períodos de transição, como ter um bebê. Então, pequenas coisas, como (1) reconhecendo os esforços do seu parceiro, (2) demorando alguns momentos para se sentir sortuda, você consegue compartilhar essa viagem caótica com seu parceiro, ou (3) refletindo sobre como você se sentiu quando se conheceu e então expressando esses sentimentos ao seu parceiro, pode ajudar a mantê-lo próximo e conectado. E se você começar a expressar sua gratidão, provavelmente achará que seu parceiro é mais provável que expresse sua gratidão também. E o quão bom se sentiria para receber um sincero agradecimento por todos aqueles jantares que você fez ou essas mudanças de fraldas que você pensou passaram despercebidas?

4. Comece um novo passatempo (não intensivo em tempo) juntos

A pesquisa mostra que o envolvimento em atividades novas em conjunto é bom para os casais, e isso pode ser particularmente verdadeiro durante a transição para a paternidade quando tanto do seu tempo é gasto focado em coisas além do seu relacionamento. Especialmente se você achar que seus passatempos antigos não funcionam bem em seu novo estilo de vida. Claro que você pode seguir caminhadas empurrando seu bebê no carrinho de criança, mas já não é razoável para você fazer caminhadas de um dia as montanhas nos finais de semana ou fazer panquecas e assistir a uma maratona de TV no sábado de manhã. Mesmo se você ainda puder se envolver em alguns de seus passatempos antigos juntos, graças a uma babá, vale a pena encontrar um novo hobby que você pode fazer como um casal – um novo hobby irá trazer vocês dois juntos, dar-lhe algo de novo para falar sobre , e ofereça um pouco de diversão em conjunto, durante um período em que a maioria das suas interações pode se sentir como reuniões de negócios.

Você não precisa pegar o pára-quedas (talvez depois que o último filho partir para a faculdade?). Escolha algo não muito intensivo em tempo que você possa encaixar facilmente em suas novas vidas. Se vocês dois gostam de ler, comece com um clube de livros apenas com vocês dois ou se revezem lendo um capítulo um para o outro antes de dormir durante a noite. Pegue um novo jogo – eu joguei boggle pela primeira vez em anos deste verão e pensei quão fácil e divertido seria jogar 10 minutos de boggle juntos algumas noites por semana. Em comida? Encontre uma lista de 10 melhores restaurantes em sua área e comprometa-se a tentar uma cada poucas semanas e trabalhe juntas para planejar o que você vai comer antes de ir.

5. Comiserar uns com os outros

Quando as coisas estão na pior das hipóteses, não guarde em silêncio. Lembre-se que você está em conjunto. Mesmo se você não está dormindo, é snappish, e não tem tempo para apreciar ou novos passatempos, isso pode ajudá-lo a se sentir melhor sobre seu relacionamento se você tomar o tempo para se queixar juntos. Se você ouvir seu parceiro informá-lo sobre o quão cansado eles estão e quanto mais que desejam eles poderiam fugir para uma ilha tropical deserta com você, você pode não se sentir tão sozinho e frustrado. Não é que o seu parceiro não se importa, é que seu parceiro também está lutando para passar o dia e se esquece de lhe dizer que eles se importam. Você poderia até agendar uma sessão de aderência semanal – apenas cinco minutos na noite de sexta-feira para sentar-se e se revezar e reclamar com os problemas da outra pessoa poderia ajudá-lo a permanecer um "nós" em vez de transformá-lo em "você" e "eu". "

Você teve dificuldade em seu relacionamento quando você se tornou pai? Você encontrou as estratégias que funcionaram? Quantos anos tinham seus filhos quando você teve tempo juntos novamente?

Leitura recomendada:

Cowan, CP, & Cowan, PA (2000). Quando os parceiros se tornam pais: a grande mudança de vida para os casais. Lawrence Erlbaum Associates Publishers.

Gottman, J., & Gottman, JS (2007). E o bebê faz três: o plano de seis passos para preservar a intimidade conjugal e reavivar o romance após o bebê chegar. Harmonia.

Algumas referências adicionais:

Doss, BD, Rhoades, GK, Stanley, SM e Markman, HJ (2009). O efeito da transição para a paternidade na qualidade do relacionamento: um estudo prospectivo de 8 anos. Revista de personalidade e psicologia social, 96 (3), 601.

Lawrence, E., Rothman, AD, Cobb, RJ, Rothman, MT e Bradbury, TN (2008). Satisfação conjugal na transição para a paternidade. Journal of Family Psychology, 22 (1), 41.

Medina, AM, Lederhos, CL, & Lillis, TA (2009). Interrupção do sono e declínio na satisfação conjugal durante a transição para a paternidade. Famílias, sistemas e saúde, 27 (2), 153.