O seu relacionamento é uma camisa de força construída para dois?

Um dia, durante sua sessão de terapia, Margaret perguntou com saudade: "Agora que acabou, você acha que estarei sozinho para o resto da vida?"

Margaret era uma mulher atraente, sofisticada e de meia-idade que estava namorando um homem muito mais jovem do que ela.

"Eu duvido", respondeu o terapeuta. "Muitos caras feridos lá fora, querem apenas o tipo de" ajuda "que você oferece – e sem cordas, nenhuma demanda de intimidade, de fato, nenhuma demanda".

"Isso é verdade?" Margaret perguntou, sua voz tremendo.

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"Verdade? É a coisa mais verdadeira sobre os seus chamados relacionamentos. Ao fazer todo o "dar", você consegue controlar tudo o que acontece. É como você mantém essas pessoas de mãos dadas, de serem importantes para você; realmente, de ter algum valor real em sua vida ".

Apesar da inteligência de Margaret, ela estava muito fora de contato com seus próprios sentimentos. Embora cada desvendamento de um relacionamento se dissimulasse um pouco, ela não estava ciente de quão aliviada ela realmente sentia quando acabou. Em vez disso, cada vez que aconteceu – e aconteceu repetidamente – ela viria a sessão de terapia reclamando que ela entrou em outro "relacionamento ruim" novamente.

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A verdade torcida era que, para Margaret, seus chamados relacionamentos eram sua primeira linha de defesa contra a intimidade. Ela inconscientemente, mas repetidamente, conectou-se apenas com homens que procuravam um cuidador e não um parceiro. Para adicionar ainda mais ao toque, ela atraiu os homens que tocaram e depois ficou doente de jogar, o papel do público cativo em suas apresentações.

Quanto a ela repetidamente se envolver em relacionamentos "ruins", eles não eram mais e nada menos do que ela procurava para protegê-la da ansiedade com base em rotinas que ela havia aprendido na primeira infância. Como uma criança pequena, Margaret assumiu o papel de fazer sua mãe "se sentir melhor" quando sua mãe estava deprimida, encobrindo o fato de que ela havia falhado ao fazer sua filha se sentir segura. Esse foi o nascimento do que chamamos de rotina de música e dança . Margaret fez sua mãe rir e era uma criança inteligente, com todas as respostas. Seu humor e inteligência pareciam levantar os espíritos de sua mãe, mesmo que por um momento, e Margaret sentiu que seu comportamento de cuidar genuinamente aliviava sua própria ansiedade e vulnerabilidade também … só por um tempo. Mas ela tinha que continuar, constantemente esforçando-se para manter tudo o suficiente, mas não realmente bom o suficiente .

Margaret assumiu esse padrão de relacionamento, mas, quando ela era um adulto, esse padrão agora em graça, sua rotina de música e dança, se transformou em uma espécie de mortalha de proteção – que acabou por ser uma camisa de força que ela e seus parceiros colocar seus relacionamentos em – dos sentimentos que, naturalmente, se aproximam de outra pessoa.

Brainlock

Agora, duas pessoas são necessárias para uma rotina de música e dança para realmente entrar em uma irracional completa. Um dos princípios fundamentais necessários para criar uma irração é que ambas as partes devem ser investidas ao usar essa aparente conexão com outra pessoa para manter uma distância segura da intimidade – em suma, para esconder. Uma vez que eles concordaram com a configuração, está bloqueado – o que chamamos de "brainlock". O Brainlock é um acordo tácito para não se afastar dos parâmetros limitados originais necessários para manter as coisas previsíveis e para evitar a todo custo o fantasma terrível de espontaneidade, proximidade ou amor verdadeiro. Isso também significa que "ser você mesmo" está fora de lugar, dar e receber está fora de questão e mútuo, o amor saudável está fora do domínio das possibilidades. Baseia-se na ciência cerebral do amor, da ligação, da atração e do comportamento social – e é tão poderoso quanto milhões de anos de evolução.

Os jogadores principais

Irrelação é algo que fazemos juntos – leva dois. Os papéis que fazem uma irração acontecem exigem o que chamamos de Performer e seu público.

• O Intérprete : no caso presente, Margaret cuida abertamente. O membro mais aparentemente ativo, ela parece chamar todos os tiros. Ela decide como o público precisa ser ajudado e implementa um programa de cuidados para ele (isso parece ser a personalidade mais "tradicionalmente" co-dependente).

• A Audiência : os namorados passados ​​de Margaret, embora aparentemente receptores passivos dos ministérios de Margaret, estavam realmente cuidando Margaret à sua maneira, através da passividade; ou seja, eles permitiram que Margaret acreditasse que seu controle e cuidado os faziam sentir-se mais felizes e suas vidas melhor.

• A Irrelação : Estes dois se combinam em uma rotina aparentemente protetora – uma irração. No entanto, eles estão, de fato, presos em – direto – em sua música e dança, que, ao longo do tempo, deixa os dois jogadores com sentimentos vagos mas crescentes de insatisfação e frustração, em última instância, solidão e isolamento. Eles sabem que algo é "errado", mas geralmente não conseguem descobrir o que é.

Margaret sempre foi o Artista por excelência. Na verdade, ela era tão controladora e administrou sua atenção com tanta ferocidade que seus namorados às vezes tiveram problemas para desempenhar seu papel atribuído de atenção – deveríamos dizer "cativo"? – audiência.

O Jig's Up

Então Matt apareceu.

A próxima sessão de terapia de Margaret deu uma virada: "Eu nunca estive com um homem que não estava, bem, na maior parte ausente. E não sei o que fazer. No começo, pensei que poderia fazer isso. Mas Matt quer me conhecer! Ele me pergunta sobre mim como se ele estivesse interessado, bem, o verdadeiro eu – o que eu penso, o que eu me importo, do que eu tenho medo – coisas que não estou acostumada a expor a ninguém. É tão estranho que não sei se posso fazer isso. Eu me sinto tão desconfortável, tão fora de controle. Mas ele continua aparecendo ".

• O que está no fundo do dilema de Margaret – de querer e não querer estar com Matt ao mesmo tempo?

• O que ela e seu terapeuta descobrirão sobre o que causou sua ambivalência?

• Como Margaret encontrou um caminho através de seu medo e fora do padrão de irrelação para encontrar relacionamento real?

Com Matt, o gabarito está pronto. Finalmente!

Mais por vir.

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