Para ficar apaixonado … Faça isso

Fonte: ISerg / GL Stock Images

A psicologia social técnica Arthur Aron desenvolveu como um meio de gerar a proximidade entre duas pessoas tem atraído muita atenção no ano passado. Aron e seus colegas escreveram suas pesquisas um par de décadas atrás, mas levou uma característica no The New York Times, além de uma conversa TED ou dois, para dar as pernas desse projeto à mídia convencional. Para não mencionar o aplicativo móvel gratuito que permite que você desencadeie seu telefone e envie sua data com as trinta e seis questões irresistíveis.

Toda essa atenção não é surpreendente. Quem não se interessaria por uma maneira fácil de se apaixonar, especialmente quando a técnica foi pesquisada, com resultados positivos e vem com o impressionante testemunho pessoal de um eloquente escritor do Times?

Não tenho problemas com a técnica, conforme desenvolvido pelo time de Aron. Na verdade, ele usa alguns dos mesmos elementos que estão incorporados na abordagem psicológica que eu acompanho ao dar conselhos sobre como sair com sucesso (Tatkin, 2016). O que, aliás, é a mesma abordagem que eu emprego como terapeuta jovem. As trinta e seis perguntas me lembram o processo de entrevista que eu recomendo para casais de namoro. A principal diferença é que as perguntas que eu sugiro se concentrar em você e seu potencial parceiro conhecendo os antecedentes familiares uns dos outros, estilo de relacionamento e orientação emocional. O objetivo não é se apaixonar "instantaneamente", mas sim conhecer melhor um ao outro.

A outra semelhança está olhando nos olhos uns dos outros. Isso constitui a segunda parte da técnica de Aron, e enfatizo isso como meio de conexão com um novo parceiro, além de uma maneira essencial de reavivar amor entre parceiros comprometidos (Tatkin, 2012).

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Mandy Catron, que escreveu o artigo do Times, empurrou seu novo relacionamento para o centro das atenções, até que, aparentemente, ela não antecipasse. Quando você começa a namorar, quer investigar seu parceiro e vice-versa; Você não precisa exatamente de milhões de investigações para você. Essa é potencialmente uma fórmula para o fracasso. Para o seu crédito, Catron parece ter percebido isso com o tempo e criou privacidade suficiente para ela e seu parceiro para permitir que as coisas se desenvolvessem naturalmente.

Cerca de um ano em seu relacionamento, Catron fez uma conversa TED como um seguimento ao artigo do Times. O título diz tudo: "Apaixonar-se é a parte fácil". Mesmo que Catron sentiu que a técnica fazia com que ela e a data dela se apaixonassem, isso não garantiu que seu relacionamento durasse. Eles ainda estavam juntos, ela relatou. Mas agora eles estavam focados no que considerava a parte mais difícil: fazer o amor durar.

Catron fez várias observações que para mim são grandes bandeiras vermelhas quando se trata de sucesso no relacionamento. Ela falou sobre o quão difícil é viver com duvidas: as próprias e as de seu parceiro. Ela disse que quando eles fizeram a "escolha" para se apaixonar, ela não antecipou com que frequência ela teria que refazer essa escolha. Pior ainda, ela estava constantemente preocupada com o fato de seu parceiro continuar a escolher. Sua conclusão? Apaixonar pode ser fácil … mas estar apaixonado é "aterrador!"

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O que Catron descreveu é o que eu chamo de um relacionamento inseguro. Nenhum dos parceiros se sente suficientemente seguro com o outro para poder relaxar. Eles não sabem como acalmar ou tranqüilizar-se. Claro, eles provavelmente o fazem em uma base transitória – se não, eles não durarão mesmo alguns meses – mas eles não sabem como criar confiança duradoura e segurança. Um relacionamento inseguro pode permanecer atrapalhado por algum tempo, mas suas chances de se tornar uma parceria duradoura e comprometida são baixas.

Por esse motivo, o primeiro e mais importante conselho que damos aos parceiros de namoro que desejam permanecer juntos é criar um relacionamento de funcionamento seguro (Tatkin, 2016). Isso significa que você começa a aprender desde o início, não apenas como gerar proximidade, mas também como fazer com que se sintam seguros. Obviamente, como você cria segurança em sua terceira data não é o mesmo que você faz durante meio ano. É um processo. Mas se um ou outro de você está constantemente preocupado em ser rejeitado, meses depois de ambos escolherem estar juntos, você tem um problema a consertar.

Não estou dizendo que a criação de um relacionamento seguro é necessariamente fácil. Pode exigir a aprendizagem de novos comportamentos e maneiras de se relacionar. Pode significar assumir alguns riscos. Mas isto pode ser feito. E … isso pode ser divertido!

Referências

Aron, A., Melinat, E., Aron, EA, Vallone, RD, & Bator, RJ (1997). A geração experiencial da proximidade interpessoal: um procedimento e algumas descobertas preliminares. Boletim de Personalidade e Psicologia Social, 23 (4), 363-377.

Catron, ML (2015, janeiro). Para se apaixonar por alguém, faça isso. O jornal New York Times. Retirado de http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-wi…

Catron, ML (2015, outubro). Apaixonar é a parte fácil. Ted fala. Retirado de https://www.youtube.com/watch?v=3aYWvujaT6M

Tatkin, S. (2012). Com fio para o amor: como a compreensão do cérebro do seu parceiro pode ajudá-lo a desarmar os conflitos e despertar a intimidade. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Com fio para namoro: como a compreensão da neurobiologia e do estilo de anexo pode ajudá-lo a encontrar seu parceiro ideal. Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, é autor de Wired for Love e Wired for Dating e Your Brain on Love, e co-autor do amor e da guerra em relacionamentos íntimos. Ele tem uma prática clínica no sul da CA, ensina na Kaiser Permanente e é professor assistente de clínica na UCLA. Tatkin desenvolveu uma abordagem psicobiológica para Couple Therapy® (PACT) e, juntamente com sua esposa, Tracey Boldemann-Tatkin, fundou o Instituto PACT.