A Baixa das Necessidades Especiais Parenting

Fonte: Olhando para baixo / Barb Cohen

Na classe de música pai-tot, os pais coo sobre os bebês uns dos outros enquanto mantém um diálogo audível / interno que corre algo como isto: Seu bebê é adorável! Mas não tão adorável quanto o meu. Olhe para o seu bebê, sentando-se! Qual a idade dela? Vamos apenas estabelecer agora que ela é mais velha do que meu bebê, o que explica por que ela pode sentar-se enquanto meu bebê não pode. Que doce que seu bebê se arrastou para pegar o tamborim. Ele com certeza pode se mudar! Mas percebo que ele não pode bater aplauso. Meu bebê bate palmas. As comparações não param quando nos tornamos mais confiantes em nossos parentes. Na pré-escola, tomamos nota de quais crianças colam os três círculos do corpo do boneco de neve na sequência certa e quais crianças podem percorrer as barras de macaco. No ensino médio, temos realizações extracurriculares, pontuações de testes padronizados e aceitações da faculdade. Através de tudo, nós nos encontramos com silêncio ou escondemos nossa decepção diante da classificação de nossos filhos na hierarquia.

Talvez outros pais acreditem que estão simplesmente compartilhando as alegrias e a penúria da paternidade sem julgamento, mas eu não acredito nisso. Eles precisam de alguma garantia de que outras crianças também são imperfeitas e o escrutínio dos colegas de classe pode fornecer tanto. Mas eu também acredito que a educação infantil é, em algum nível, um esporte competitivo. As realizações de nossos filhos, particularmente em relação aos seus pares, validam nossa própria excepcionalidade. Eles atestam o nosso material genético estelar. Meu filho é a estrela da equipe de basquete! Ou atestam a nossa criatividade estelar. Seu filho pode ser um atleta melhor, mas o meu exibe esportividade muito superior. O desportivismo conta muito mais no desenvolvimento do personagem do que as habilidades de basquete da escola secundária. Hah.

No entanto, surge um problema quando sabemos que nossos filhos nunca ganharão o concurso. De pé no pátio de recreio, observando as outras crianças avançar na nossa frente, nos obriga a abandonar o impulso competitivo e a se concentrar em honrar o dom da vida que cada criança possui. Nós nos libertamos do veneno da parentalidade competitiva e descobrimos uma perspectiva mais madura e mais pura. Parabéns para nós com as crianças especiais.

Mas não realmente. Uma das minhas maiores surpresas em falar com pais de crianças com necessidades especiais ao longo dos anos é que nos parecemos mais humilde, mas na verdade o jogo não acabou. Nós simplesmente nos mudamos para um novo campo de jogo. Nossos filhos não podem competir contra as crianças "normais", por isso encontramos formas de competir entre nós. Em vez de usar a retórica de "melhor que", no entanto, nós mudamos para "não tão ruim quanto", como em " meu filho não é tão ruim quanto o seu ", ou " pelo menos meu filho é capaz de. . . "Nós criamos uma economia inferior.

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A maioria das expressões da inferioridade são oblíquas. A maioria é silenciosa ou compartilhada apenas com amigos. São pensamentos como: Pelo menos meu filho tem um amigo. Ou, mesmo que meu filho não tenha um amigo, pelo menos meu filho se destaca academicamente. Ou, meu filho pode ser socialmente isolado e cognitivamente médio, mas pelo menos ele é verbal. Ou, meu filho pode não ser verbal, mas pelo menos ela é treinada pelo banheiro. Seu filho pode ser brilhante, mas ele ainda não é treinado.

Por quê? Por que tal consolo nas dificuldades de outras pessoas? Por que tal ânsia de simpatizar, mas a ambivalência de nos permitir simpatizar? Nós compartilhamos muito da nossa experiência em comum e, certamente, sentimos compaixão e camaradagem. No entanto, ainda insistimos em distinguir nossa própria situação daqueles que nos rodeiam. As coisas poderiam ser pior. . . e você está por lá a prova viva.

Talvez comparar nossos filhos com outros nos invoca uma perspectiva saudável e até nos permite soltar uma angústia improdutiva; uma dose de realidade pode ser um bom antídoto para a auto-piedade. Contudo, sou duvidoso que a inferioridade sempre funcione para um propósito tão benigno. Esse impulso niggling para recorrer à hipotecaria é, eu acho, nossa mais baixa forma de confiança. Quanto mais longe do "degrau inferior" meu filho é, mais próximo do "normal" meu filho é. Quanto mais perto do que é "normal" o meu filho é, mais provável é que ela cresça para funcionar dentro da sociedade cujas estruturas e normas nos circunscrevam, gostem ou não – mais provável é que ela cresça para validar em pelo menos algumas das minhas aspirações.

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Eu não ofereço uma maneira de parar esse pensamento mais baixo, mesmo dentro de mim. Mas eu acredito que reconhecer a realidade, bem como o efeito destrutivo sobre nossos filhos, pode nos ajudar a combater o instinto. Vou continuar escrevendo sobre esse tópico na próxima semana. Por enquanto, convido você a comentar e promover a discussão. Obrigado!