Nota ao leitor: Como psicólogo licenciado, aderem estritamente à ética da confidencialidade; portanto, não uso / faz referência a qualquer informação do paciente / cliente nas peças que escrevo. Os únicos dados que utilizo para explorar essas questões psicológicas são meus. A série Roadblocks to Intimacy & Trust incluirá várias peças relacionadas aos efeitos das relações iniciais sobre o desenvolvimento da confiança e da intimidade.
Fiquei solteiro por mais de oito anos e reclamo amargamente ao meu terapeuta de que os únicos homens que conheci não estavam disponíveis ou competitivos; Com o compromisso de provar que eles eram mais inteligentes do que eu quando ele sugeriu que eu assistiria a uma conferência de psicologia no fim de semana na NYU onde eu estava estudando para o meu doutorado. Eu odiava conferências, mas decidi sair de um compromisso de não me afastar de qualquer oportunidade razoável de conhecer um homem com quem eu pudesse potencialmente desenvolver um relacionamento duradouro. Minha terapia trouxe o fato de que, embora conscientemente eu queria me casar novamente, minha história passada – ou seja, relações conflitantes com minha mãe, meu irmão e ex-marido resultaram em meus homens inconscientemente "escolhendo" com quem eu não conseguia encontrar permanência (tampouco casado ou emocionalmente indisponível). Então, minhas necessidades de intimidade foram atendidas, embora temporariamente e de forma limitada, ao namorar homens que não ofereciam nada além de uma agradável noite ou série de noites. É importante notar aqui o motivo da sabotagem inconsciente.
O que eu queria conscientemente em conflito com o que me obrigou inconscientemente. Embora eu desesperadamente queria ter um relacionamento comprometido, inconscientemente, não acreditava que fosse possível; Os homens não eram confiáveis. Minha experiência de crescimento me ensinou isso. As pessoas que amei abandonaram-me ou amaram-me condicionalmente e apenas esporadicamente. Então, minha proteção contra a repetição do que eu sabia seria um amor ambivalente na melhor das hipóteses, era escolher amantes ambivalentes – homens que provariam que eu estava certo. Eles também não tinham certeza sobre ou eram incapazes de um relacionamento estável. Dessa forma, eu estava seguro. Eu poderia ter proximidade sem perigo de permanência. A intimidade com um homem verdadeiramente amoroso era uma ficção. Por isso, tive que me proteger da possibilidade de uma relação permanente. Participar da conferência fazia parte do meu compromisso de aproveitar as possibilidades de encontrar homens disponíveis.
E então fui à conferência. Lá conheci Alan; alto, gloriosamente alto, bonito e tímido. Não surpreendentemente, além da emoção de sua estatura e atratividade, foi sua timidez que me atraiu mais. Como eu, ele claramente não estava confortável nessas reuniões forçadas, e mostrou em seu rosto. Seus belos traços confiantes foram suavizados para aqueles de um jovem quando ele entrou na sala. Reconheci os movimentos autoconscientes, o sorriso tentativo, os olhos que procuravam a sala para uma cara amigável. Fiquei atraído por ele quanto a um amigo que eu conhecia há anos. Fiquei impressionado ao ver um homem tão aberto e vulnerável ainda tão majestoso e elegante. A maioria dos homens carregava-se com reserva e posturava força e invulnerabilidade. Levou muitas reuniões para que a suavidade fosse revelada. No entanto, aqui estava um homem que claramente não posturava; Ele não estava armado com qualquer personagem, senão o próprio dele. Ele era totalmente humano.
Isso foi em fevereiro de 1978. Um ano e meio depois, nos casamos na casa que ele estava construindo quando eu o conheci. No mês de julho seguinte, nós tivemos nosso filho, David. Em setembro passado, celebramos nosso 38º aniversário de casamento.
A nossa é uma vida rica; Somos muito bons amigos e nos amamos muito carinhosamente. Ele é um homem muito engraçado e nós rimos muito – com a maior freqüência possível de fato. Mais do que qualquer um que eu conheça, exceto minha melhor namorada, Alan me apoiou em todos os sentidos. Ele acredita plenamente em mim e foi aquele que ficou ao meu lado em cada novo empreendimento – provocando a pesquisa, digitando minha dissertação e cozinhando refeições enquanto eu descansava durante os estágios finais do meu doutorado (eu me formei com meu Ph.D. em junho de 1979, durante nosso primeiro ano juntos), para me encorajar a começar a escrever (poesia) que eu havia falado há muito tempo, mas nunca persegui seriamente, apoiar e fornecer a semente e o sustento de dinheiro para a imprensa literária que comecei há vários anos num momento em que, após a graduação do nosso filho do conservatório (ele é violinista e compositor), ele esperava que não nos aposentássemos e não tivéssemos total liberdade. Mais do que tudo, a nossa vida é enriquecida com a nossa profunda confiança e compromisso absoluto uns com os outros. Halleluliah !!!
Isso não quer dizer que tenha sido claro a vela por toda parte. Embora estivéssemos apaixonados desde o início, as questões que cada um de nós veio com o nosso relacionamento foram claramente desafiadas – várias vezes. Além do fato de que nós éramos religiões diferentes, o que não nos importou, mas causou um grande conflito em sua família, nós dois vieram de mães poderosas, controladoras e pais amáveis, mas passivos. Alan nunca tinha se casado antes. Ele tinha 40 anos quando nos casamos e gostava de minha mãe, sentiu que ninguém era bom o suficiente para ele. Embora eu estivesse bem intelectualmente e profissionalmente, eu era muito alto e eu não era judeu. Mas a rejeição era muito mais primitiva do que qualquer das coisas em que sua mãe pendurava o chapéu. Mais do que tudo, ela ficou furiosa quando Alan, seu filho único e sempre obediente, levantou-se para ela e casou-me apesar da desaprovação. Ele finalmente disse 'não' a ela como eu havia dito 'não' a minha mãe – ironicamente, ambas as recusas em relação aos casamentos. Ele cruzou uma linha, separando sua vontade da dela, e ele recusou ser puxado para trás, não importa como ela tentou. Ela ficou eternamente ferida (ela morreu 10 ou mais anos depois sem nunca ter feito a paz com ele: embora ela continuasse a nos ver, ela continuou sendo ferida e criticando ele) e ela tirou sua dor de maneira dura e amarga em ambos de nós.
Assim, todos nós estávamos sempre esperando críticas e eram hipersensíveis a qualquer sugestão de controle. Isto fez "trocas" de idéias e diferenças de opinião muito difíceis. Para complicar as coisas, porque nossos pais eram impotentes com nossas mães, sempre nos consideramos solitários e sem proteção. Não podíamos contar com ninguém para passar de uma forma pura e amorosa para nós e que se transferisse eventualmente para uma profunda desconfiança uns dos outros. No entanto, para desenvolver um relacionamento profundamente íntimo, teríamos que abrir de maneiras que não tínhamos desde a infância. Isso significava ser vulnerável um ao outro da mesma forma que estávamos com os nossos pais (ou seja, a base da intimidade é a relação mãe-filho). Terror, consciente ou não, foi com essa nudez. Embora nós desejássemos a proximidade, a proximidade poderia ser perigosa. Começamos a dançar de se mover uns para os outros e depois afastados.
Porque cada um esperava que o outro fizesse o que nossas mães fizeram, ou seja, ditar e controlar, respondemos como tal. Então, quando ele, um homem calmo em geral, ficou em silêncio com raiva e não falou, não só senti a frustração e a dor de ser o que parecia congelado, mas também um acaso dos sentimentos associados aos silêncios de minha mãe que eu reprimi por tanto tempo. Ao invés de considerar seu silêncio como uma resposta natural de um homem de outra forma silencioso, eu vi isso como algo que ele estava fazendo comigo, algo que ele estava tirando de mim – uma punição talvez, como a recusa de minha mãe para falar, então, suas exigências de beijos. Da mesma forma, ele viu meu choro e suplicar para ele falar como exigências histriônicas que relembram as manipulações emocionais de sua mãe. Hurt e lágrimas faziam parte do dela e do meu aparelho emocional, mas a resistência de Alan e a raiva sobre a minha (o que resultou em um silêncio ainda maior – ele se afastou e se recusou a lidar comigo mesmo -, agravando minha angústia) foi associado mais com a impotência que ele sentiu como um menino com uma mãe que ele não podia agradar, do que tinha a ver comigo. Qualquer raiva ou frustração que sentimos na situação atual foi intensificada pelo poço de raiva e desconfiança que levamos conosco desde a infância. Então, os argumentos aceleraram rapidamente em batalhas. Vimos nossos cônjuges como repetições de nossos pais e responderam como tal.
Ambos, muito vulneráveis a críticas, tomamos rotas opostas para defender contra isso. Alan emulando sua mãe, assumiu seu tom desaprovador em seus tratos comigo que, neste triângulo psicológico, se tornou a substituição de si mesmo. Eu, por sua vez, tentei inibir ou sufocar as críticas por "dançar o mais rápido que pude" (como eu tinha com minha mãe, S e ex-marido!), Tentando antecipar suas necessidades e necessidades e envolver-me em torno disso, enquanto isso abrigando ressentimento por sua falta de se entregar para mim. Quando as críticas inevitáveis se lançaram, fiquei devastada por aquela tão devotada e dando como eu poderia ser tão mal tratada. Ferido e desesperado por sua aprovação e tranquilidade, eu o perseguiria implacavelmente até que ele se recusasse a continuar o argumento e saiu da sala.
Então, nesta sala com duas pessoas que se amam (ou, pelo menos, pensaram que fizeram até que a fogueira entrou em erupção), venha dois estranhos, estranhos estranhos e loucos, que devem ser impedidos ou derrotados. Terapia de casais, que perseguimos durante duas crises particularmente dolorosas, afirma que na verdade existem seis pessoas em um relacionamento, o casal e os dois grupos de pais. A aceitação dos pais no armário, sentado na mesa do café da manhã e sob a cama pode não ser um conceito confortável, mas é real e é útil. E é a única maneira que eu sei de ter sentido da multidão de reparações e deadlocks que fazem parte de todos os casamentos. Terapia nos forneceu um ouvinte / observador de terceiros que nos ajudou a provar o que nos pertencia pessoalmente e a nossa interação e o que pertencia a velhas feridas e traições não resolvidas que estávamos agindo.
As pessoas muitas vezes se perguntam o que é para dois psicólogos se casar e eu diria que temos os mesmos problemas que todos os casados, mas temos um quadro e um vocabulário para entender ou abordá-los. Mas, claramente, isso não significa que sempre podemos "corrigi-los" a nós mesmos; Como todos os outros, precisamos dessa pessoa objetiva para nos ajudar a provocar o que realmente está acontecendo. O que pertence a hoje? O que pertence ao passado? A vantagem que temos, no entanto, desde que não o usemos um contra o outro (e não o fazemos), é que entendemos o comportamento humano e cada um nos estudou extensivamente (grande parte da nossa terapia é necessária pelo nosso treinamento) e são basicamente honestos sobre nossa própria "bagagem". Esse pacote que você pode dizer nos permite "cortar a perseguição" mais rápido do que a maioria. Não consigo imaginar viver com uma pessoa que eu não poderia compartilhar essa visão do mundo e das pessoas – é uma comunidade de base em nosso casamento que eu estou muito grato. Somos como dois matemáticos ou dois atletas – compartilhamos uma paisagem e um idioma comuns.
Estou sempre agradecido.
