Imagine que você é um estudante no Boston College e vê que um professor de filosofia está oferecendo um curso de um ano sobre grandes livros. Talvez você seja um tipo intelectual de estudante que adora ler e pensar em grandes ideias. Este deve ser o curso para você. Mas então, o que você acharia se visse no plano de estudos que, se você perguntar a alguém em um encontro, pessoalmente, pode obter crédito extra?
Isso não é apenas um exercício imaginado, digamos, escrito por alguém no The Onion para tirar sarro das ofertas de cursos universitários de hoje. É uma coisa real. A prestigiosa Chronicle of Higher Education acaba de publicar uma reportagem sobre isso.
O professor é Kerry Cronin. Ela disse ao Chronicle que por anos, seus alunos têm dito que eles não sabem o suficiente sobre amor e romance. Ela descobriu que “comovente”. Ela disse que quer que os alunos “reflitam profundamente sobre as questões importantes em suas vidas”. Quem teria pensado que refletir profundamente significava ir a um encontro?
A tarefa de namoro faz parte de dois cursos. O primeiro foi descrito assim:
“Enquanto ensinava um curso de aprovação / reprovação de um crédito sobre o significado da vida e outros tópicos filosóficos para os idosos do Boston College, [o professor Cronin] os designou para convidar alguém para sair.”
Isso soa como um requisito. Se foi, isso é terrível.
Atualmente, a atribuição de namoro é opcional. Aqui está o que o Chronicle disse sobre o seu lugar no curso que Cronin está ensinando agora:
“Cronin, diretor associado do Lonegran Institute da BC, agora oferece créditos adicionais em um curso de livros de um ano para os ingressantes que refletem perguntas como: ‘Qual é a melhor maneira de viver?’ Os alunos devem convidar alguém pessoalmente, planejar uma atividade (sem álcool), gastar não mais de US $ 10 e limitar a data a 90 minutos. Aqueles que escolhem participar, escrevem artigos de reflexão e os apresentam à turma. ”
Porque a tarefa de namoro é totalmente voluntária, isso faz tudo bem? Eu acho que não. Pelo que pude colher no artigo do Chronicle , o curso é incentivar a matrimania (a celebração exagerada do casamento e do acoplamento) e tolerar o singlismo (o estereótipo, a estigmatização e a discriminação contra pessoas solteiras). Os estudantes que estão interessados em namorar são valorizados; aqueles que não são podem sentir-se envergonhados. Em vez de aprender o pensamento crítico, enraizado em perspectivas históricas e transculturais, os alunos são educados em ideologias populares, como o privilégio de relacionamentos românticos acima de todos os outros.
Esses adultos estão frequentando uma respeitada instituição de ensino superior, talvez em busca de metas elevadas, e se inscreveram em um curso sobre grandes livros. Lá, eles não encontram escapatória da pressão implacável, irritante e tacanha para “encontrar alguém”. Em vez disso, o professor de filosofia lhes oferece crédito extra para ir a um encontro.
Antes de escrever isso, eu verifiquei com outras pessoas solteiras (a maioria das quais gosta de suas vidas solteiras) para ver o que elas pensavam. Eles acrescentaram mais algumas notas de cautela: a tarefa de ir a um encontro envolve engano, assim como riscos físicos e emocionais. Minhas observações aqui são informadas por essas percepções e outras, e agradeço a todos que discutiram isso comigo, incluindo aqueles que não quiseram ser identificados.
A tarefa premia os alunos interessados em namoro e romance e desvaloriza aqueles que não são.
Uma tarefa em um curso universitário para ir a um encontro é uma mensagem: namorar é bom. Todos deveriam querer fazer isso. As pessoas que saem em encontros estão fazendo algo de bom. Pessoas que não querem ir a encontros – nem tanto.
Além do mais, o curso é sobre grandes livros. De alguma forma, ir a uma data é posicionado como em pé de igualdade com a leitura de alguns dos maiores autores do mundo e ponderando sua sabedoria.
Eu nunca estive interessado em namorar. Eu tentei quando era mais jovem e não tive experiências terríveis, mas não gostei. Eu não percebi na época que havia algo como escolher ser solteira. Agora eu escrevo para e sobre pessoas como eu que vivem suas melhores vidas, vivendo solteiras. Nós não somos únicos por padrão. Nós não estamos presos vivendo solteiros porque temos “problemas”. Nós nos abraçamos e saboreamos uma única vida. Eu chamo-nos de “solteiros no coração”.
Eu já falei sobre isso para estudantes universitários. Toda vez, ouço de estudantes que dizem que foi um tremendo alívio saber que não há nada de errado com eles se gostam de ser solteiros. Ninguém nunca lhes disse isso antes.
Eu era o tipo de aluno que estaria interessado em um curso sobre grandes livros. Eu amei aprender. (Ainda faço.) Eu também queria que cada curso fosse um mergulho profundo. Eu propositadamente me inscrevi para o menor número de cursos possível, para que eu pudesse fazer todas as leituras e talvez até mesmo todas as opções de crédito extra em todos os meus cursos. Se eu me inscrevesse no curso do professor Cronin, eu não teria desejado fazer a tarefa de namoro. Eu acho que teria me feito sentir mal comigo mesmo que eu não queria fazer isso. (Na época, eu não teria conhecido o suficiente para sentir raiva por ter isso como atribuição extra de crédito, em vez de vergonha por não querer fazê-lo.) Mas eu também gostaria da mesma oportunidade para obter crédito extra como os estudantes. que estavam namorando.
Professor Cronin abordou a questão dos alunos que podem não querer ir a um encontro:
“Eu suponho que alguns alunos da turma que não querem fazer isso podem estar trabalhando em importantes questões sociais, e talvez eles não queiram se colocar lá fora”.
Esta é uma visão depreciativa dos alunos que não querem ter que ir a um encontro para obter crédito extra. Para o professor, esses alunos têm problemas; eles não querem se colocar lá fora. Ela é uma filósofa e professora universitária, mas eu me pergunto se há um lugar nela pensando em pessoas que gostam de ser solteiras e não porque são inseguras e têm problemas.
Cronin reconhece que os estudantes universitários podem estar “preocupados com as diferentes facetas do adultério”, como “pensar sobre suas carreiras e como pagar essa dívida enorme que eles terão”. Acho que ela está dizendo que espera que essas preocupações ser temporário. Ela é professora universitária, mas não tenho certeza se ela aprecia plenamente o fato de existirem pessoas que amam a vida da mente. Eu me pergunto se ela percebe que algumas pessoas solteiras são “membros de uma crescente população de americanos que se definem alegremente em termos de relacionamentos, atividades e realizações além do casamento”.
O professor Cronin também acrescenta isso aos alunos que não querem ir a um encontro:
“Eu digo aos alunos: Se você não quiser fazer a tarefa, não faça. Você pode até escrever sobre por que você não queria. Você ainda pode estar na conversa.
Meu palpite é que os alunos podem sentir (com precisão ou imprecisão) que seu professor valoriza os alunos que querem participar mais do que aqueles que não querem. Talvez eles possam dizer que ela vê o último como tendo “problemas”. Eu me pergunto se os alunos se sentirão livres para dizer: “Eu gosto de ser solteiro. É uma escolha positiva. Eu não estou interessada em namorar. ”Em sua classe, eu não acho que faria – ou pelo menos eu não faria isso nessa idade.
Cronin disse que vê o que está fazendo como “parte de uma conversa mais ampla sobre que tipo de pessoa você quer ser”. Mas os alunos em seu curso chegam a ser o tipo de pessoa que não quer ir a um encontro, nunca ? Eles chegam a ser o tipo de pessoa que leva uma vida plena, alegre e significativa ao viver solteira?
Ah, e outra coisa. Os estudantes universitários não são mais todos jovens adultos e nem todos são solteiros. Como os estudantes casados e os estudantes que já tiveram o suficiente de namoro, muito obrigado, deveriam se sentir sobre a opção de obter crédito extra indo a um encontro?
[ UPDATE : Quando eu publiquei este artigo na página do Facebook para Unmarried Equality, Rebecca Nesvet fez um trabalho muito melhor de capturar o que eu estava tentando obter nesta seção. Em resposta à questão de saber se os alunos deveriam obter crédito extra em um curso sobre grandes livros para sair em um encontro, ela disse: “Inferno, não. Eu sou professor também. Eu posso imaginar o potencial para a exploração emocional tanto do aluno na turma quanto da data. Essa tarefa também pressupõe erroneamente que nenhum desses alunos é casado / assexual / ainda não está fora / discernindo vocações monásticas / em relacionamentos comprometidos. E também – do fantasma de Mary Shelley: e se o parceiro de um aluno morreu recentemente? Obrigada, professor Nesvet.
Por que privilegiar relacionamentos românticos? Os alunos de um curso de filosofia abrangente não deveriam aprender a pensar de maneiras menos estreitas e preconceituosas?
A maioria das pessoas solteiras valoriza e procura relacionamentos significativos. Mas os iluminados entre eles não estão na briga que insiste que os relacionamentos que devemos priorizar acima de todos os outros são românticos.
Joan DelFattore tinha isto para dizer:
“Depois de ler a descrição da tarefa, acho que o principal problema não é estabelecer a interação cara a cara, mas sim deixar de ligá-la especificamente ao romance. Ser um single comprometido não significa que eu não quero conhecer novas pessoas, tomar café com elas e talvez até me tornar um grande amigo. O erro está em supor que tais interações não são significativas, a menos que tenham o potencial de acabar na cama. ”
Lembre-se, o curso de grandes livros deve inspirar os alunos a ponderar questões como: “Qual é a melhor maneira de viver?” Por que pré-julgar que namorar é a resposta? Ellen Worthing sugeriu uma tarefa muito mais ampla, mais sábia e inclusiva:
“Esta teria sido uma ótima oportunidade para projetar a tarefa em torno de suas próprias necessidades”.
Os alunos que pensam que a resposta para a pergunta sobre o sentido da vida é, sair em uma data, pode sair em uma data. Os outros podem projetar uma tarefa diferente que fala com eles.
O professor Cronin se preocupa profundamente com seus alunos. Ela disse ao Chronicle :
“… Os alunos se sentem muito sozinhos. Eles sentem que as pessoas não os conhecem ou entendem o que está acontecendo. Eles estão exportando seus sentimentos em outros lugares e vivendo com muita ansiedade social. Estou muito preocupado. Estou preocupado com pesquisas que dizem que os níveis de confiança das mulheres estão se deteriorando enquanto estão na faculdade. ”
Eu admiro sua empatia. Mas eu não acho que a resposta para o declínio da confiança das mulheres é dizer-lhes para sair em uma data, especialmente quando se inscreveram para um curso sobre grandes livros.
Ela também está errada ao pensar que relacionamentos românticos são mais importantes do que, digamos, amizades como proteção contra a solidão. Eles não são. Os cientistas sociais têm se transformado em pretzels tentando fazer com que o acoplamento e o casamento pareçam a resposta. Suas descobertas são uma bagunça confusa. Aqui está o que não é uma bagunça: amizade. As pessoas que têm amigos ou familiares que podem abrir e confiar quando têm um problema têm menos probabilidade de ficar sozinhas. Eles não precisam fazer sexo com os amigos para obter os benefícios.
Os alunos precisam aprender sobre namoro, romance e casamento – especialmente como as crenças e práticas mudaram dramaticamente ao longo do tempo e ainda diferem notavelmente entre as culturas.
Em resposta às reclamações de seus alunos de que eles não sabiam o suficiente sobre amor e romance, o professor Cronin poderia ensinar-lhes coisas que realmente expandiriam seus horizontes, como uma boa educação deveria sempre fazer. Estudantes universitários, como tantos outros americanos, podem ser muito a-históricos e muito ocidentais em sua compreensão do mundo. Eles muitas vezes não têm idéia de que a maneira como pensamos sobre namoro e romance e casamento não é atemporal e universal. Em vez disso, nossas ideias e práticas mudaram em grande escala ao longo do tempo – e continuarão mudando. Mesmo olhando apenas para o mundo de hoje, as noções são muito diferentes em lugares diferentes.
Isso seria uma experiência universitária mais esclarecedora do que ser forçado a assinar sem pensar nas normas e valores vigentes, indo a um encontro e ganhando crédito extra por isso.
As pessoas que são solicitadas nas datas não são informadas de que a data é uma tarefa para um curso. Isso não é antiético?
Não me ocorreu, até que Monica Pignotti levantou a questão de que as pessoas que são convidadas a par dos alunos no curso aparentemente não são informadas de que estão participando de uma atribuição de crédito extra. Isso é eticamente questionável.
Como professor universitário, passei muitos anos no Internal Review Board. Qualquer um que quisesse fazer um estudo tinha que obter aprovação primeiro. As pessoas que eles recrutaram para participar de seus estudos tiveram que ser avisadas com antecedência sobre o estudo e depois relatadas.
As datas não são isentas de riscos.
Por quase um século, o Outing Club da Penn State organizou caminhadas, mergulho e outras aventuras ao ar livre. No mês passado, as atividades foram consideradas muito arriscadas e o clube foi instruído a exibir filmes. Quando ouvi isso, achei que era ridículo.
Uma data de 90 minutos em um lugar público sem álcool também me pareceu inofensiva. Mas quando eu consultei outras pessoas solteiras, elas me lembraram que as datas podem ser gravemente erradas, mesmo que elas pareçam inofensivas. Matt Gritter observou que o risco não é apenas com as pessoas que são solicitadas nas datas; Também é possível que alguns dos alunos da turma “tenham uma história de serem abusivos”.
O professor Cronin disse que a administração do Boston College “não tem sido nada além de apoio”. Eu me pergunto se eles consideraram questões de responsabilidade.
Quais são as credenciais do professor Cronin para “ensinar” namoro ou para lidar com as questões emocionais que ela acredita que alguns de seus alunos têm?
Namoro, para aqueles que estão interessados nele, faz parte da experiência da faculdade há muito tempo. De uma perspectiva, é uma experiência comum. O professor Cronin, no entanto, está preocupado com seus alunos. Ela vê muitos deles como sofredores de solidão, ansiedade e confiança em queda livre. Sua resposta (ou uma de suas respostas) é incentivá-los a sair em um encontro.
Mais uma vez, foram as pessoas solteiras que consultei que levantaram a questão de que os riscos do namoro não são apenas físicos. E se os alunos tiverem experiências emocionalmente perturbadoras em seus encontros? O professor Cronin tem treinamento para lidar com isso?
Talvez alguns de meus consultores tenham sugerido que as universidades deveriam ter programas para estudantes que querem ajuda para namorar e outros relacionamentos. Mas esses programas devem ser administrados por conselheiros treinados.
Você está pensando: é só namorar?
Se todas essas preocupações com perigos físicos e vulnerabilidades emocionais e ilusões parecerem esgotadas para você, eu entendo. Essa foi a minha primeira reação também. E as chances de alguém sofrer uma experiência profundamente perturbadora sob as condições criadas pelo professor Cronin são provavelmente pequenas. Mas eles não são zero.
Pessoalmente, o que ainda me incomoda mais é que os valores matrimoniais e as práticas singulares estão agora se infiltrando em um curso universitário que deve estar presenteando os alunos com o melhor que o ensino superior tem a oferecer. Os alunos se inscrevem para aprender sobre alguns dos maiores escritos do mundo e são incentivados a ir a um encontro. Em vez de aprender a pensar criticamente sobre as suposições heteronormativas ao seu redor, os alunos são encorajados a engoli-los inteiros, assim como fariam se nunca tivessem feito faculdade.
Alguns desses alunos têm pais e parentes e talvez até amigos que os importunam sobre se estão “vendo alguém”. O colégio deveria ser uma pausa, uma vez – para aqueles que o querem – para a busca de metas mais elevadas. Em vez disso, agora até o professor de filosofia deles está pedindo que “vejam alguém” e acrescentando um incentivo – crédito extra, se o fizerem.
Eu acho isso terrível.
Como “O Bacharel”, excessos de casamento, propostas de formatura ostensivas e todos os outros exemplos de matriamania na sociedade contemporânea, a tarefa de sair em uma data é um sinal da profunda insegurança sobre o declínio do lugar do casamento em nossas vidas.
Quando eu escrevi Singled out: como os singles são estereotipados, estigmatizados, ignorados e ainda vivem felizes para sempre Depois de mais de uma década atrás, fiquei consternado com a onipresença da matrimania. De certa forma, as coisas pioraram. Casamentos se transformaram em eventos de fim de semana nos destinos. As propostas são muito exageradas, e agora até mesmo estudantes do ensino médio tentam coreografar propostas para suas datas de formatura. Os programas de TV costumavam apresentar episódios de casamento com muita frequência. Agora, alguns episódios apresentam vários casamentos, mesmo em shows que não são sobre romance.
Tudo isso está acontecendo quando a porcentagem de pessoas solteiras está em alta, e quando os estudantes do ensino médio parecem estar menos interessados em namorar do que há pelo menos as últimas quatro décadas. O casamento não serve mais as funções que já fez. As pessoas estão seguindo uma variedade de caminhos de vida ao invés de marchar ao longo de uma rota prescrita. Isso é uma coisa boa, mas muitos acham ameaçador. A razão pela qual a matrimania está florescendo e encontrar um lugar, mesmo em nossas instituições de ensino superior, não é porque estamos tão seguros sobre o lugar do casamento em nossas vidas, mas porque somos tão inseguros.
Linha de fundo
Eu entendo que alguns estudantes universitários querem buscar romance, mas se sentem inseguros sobre sua capacidade de fazê-lo. Eles gostariam de alguma orientação e encorajamento. Isso é bom. Talvez as universidades devam fornecer recursos, incluindo pessoal treinado, para ajudar com isso – e com a busca de outros relacionamentos significativos e não-sexuais também. Mas não faça um curso sobre grandes livros diante de mim, então me diga que, para obter crédito extra ao refletir sobre o significado da vida, eu deveria sair para um encontro.