Crianças: Stairway to Heaven?

Fonte: Wikimedia Commons

O que nos possuía? Estávamos tão felizes! Por que, então, assumimos a estaca de tudo o que tínhamos e colocamos tudo isso nesta jogada ultrajante de ter um filho? … é contra as regras, não é, realmente ter um bebê e passar algum tempo naquela vida paralela banida na qual você não fez. (Let's Talk About Kevin, página 12)

Esta é uma citação da novela Vamos falar sobre Kevin . Eva, a mãe e a voz do romance, levanta um ponto interessante. Ter uma criança exige banir uma vida de independência, autogoverno e alegria egocêntrica. Isso exige que suas ações sejam governadas pelas necessidades de outra pessoa.

O jornalista de ciências Robin Marantz Henig escreveu uma vez:

Há um rumor ao redor que o segredo sujo da parentalidade – o segredo que os outros pais não lhe dirá, porque a miséria adora a companhia – é que esses primeiros 18 anos de parentalidade são os anos mais difíceis, mais cansativos e menos gratificantes de qualquer um vida.

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Ela entendeu isso. Ter uma criança não é algo que automaticamente faz você resmungar-rir pela manhã ou cair em um estado permanente de admiração, alegria e entusiasmo. Ser pai não é uma festa do chá. Pode ocasionalmente fazer você gritar com orgulho exaltado, mas de vez em quando faz você se perguntar por que você sempre quis crianças em primeiro lugar. Não é como se você possa vender o Sr. Poopy Pants barato no eBay.

Um dia, meu colega pai da escola no crime, Peggy observou com precisão: "Eu nunca soube o que era a felicidade até eu ter filhos … e então era tarde demais!"

Os sacrifícios e as demandas começam muito antes de você fazer o que você conhece, o que para se reproduzir. Em 2006, o Centro de Controle de Doenças divulgou suas "Recomendações para Melhorar a Saúde Preconcetiva e Saúde" como parte de seu Relatório Semanal de Morbidade e Mortalidade. O relatório recomenda que "todas as mulheres em idade fértil nos Estados Unidos recebam serviços de cuidados pré-conceitos".

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Isso está colocando muita pressão agonizante sobre as mulheres que querem se tornar pais. E em mulheres que não. E sendo redefinido como incubadoras faz com que nós de nós com um útero se sinta como membros do elenco mais baixos. Organizações como a March of Dimes remanicaram os cuidados pré-conceitos como um pacote de saúde bem-mulher. Mas a mensagem não pode ser mais clara. Nós, mulheres, somos pensadas como veículos que esperam manter nossos úteros saudáveis ​​e adequados para bebês.

Ugh!

Rebecca Kukla, professora e pesquisadora sênior do Kennedy Institute for Ethics da Georgetown University, considera o movimento de preconceito profundamente preocupante. Ele envia a mensagem de que "o" propósito "dos cuidados de saúde das mulheres é a proteção dos bebês e da sociedade." Quando os corpos das mulheres são vistos como sempre pré-gravidez, as pessoas inevitavelmente começam a tratar as mulheres que consomem quantidades leves a moderadas de álcool, fumaça ou use drogas recreativas como irresponsáveis, mesmo quando não consideram esses comportamentos inaceitáveis ​​para os homens.

As expectativas do que as mulheres devem fazer aumentam dez vezes quando a linha azul aparece na janela do kit de gravidez do-it-yourself. Nesse ponto, você é, como Kukla diz, "encorajado a disciplinar praticamente todas as dimensões do seu corpo e comportamentos:" o que você come e bebe, onde trabalha, onde você relaxa e quando e como se exercita.

Corte o queijo feito com leite cru e, de preferência, todos os queijos importados apenas para ser seguro, abandonar carne vermelha, sushi, atum, cavala, peixe-espada e álcool. Humor pessoas: coma picles e sorvete. Não esvazie a caixa de areia do seu gato. Não se sente em móveis novos ou coma alimentos cozidos em novas panelas e frigideiras.

Você é encorajado a fazer isso, apesar da falta de evidências de que continuar um estilo de vida normal não impõe nenhum risco adicional em um feto em desenvolvimento. O consumo leve ou moderado, por exemplo, não foi encontrado para aumentar o risco de danos no feto. No entanto, como argumenta Kukla, isso não impede que um número crescente de países industriais emita diretrizes sem álcool para mulheres grávidas, incluindo os EUA, Canadá e Reino Unido.

Uma vez que o pequeno girino chega depois de uma jornada de mão-de-semana, a lista de lavar roupa e não fazer é menor. Peça a todos que lavem as mãos ou usem o desinfetante para mãos antes de tocarem as pequenas preciosas nas primeiras semanas. Amamentar por doze meses. (Você deve voltar ao trabalho depois de seis semanas, você diz: muito ruim. Traga uma bomba de mama. Classe de hospital. Parece uma caixa de ferramentas "). Introduza sólidos somente após seis meses. Abandone o álcool. Anel no ano novo com um copo de rosa Alka Seltzer. Vitaminas monstro pop diariamente. Não há cobertores ou edredons no berço, e Baby nas costas, ou você pode acabar com o bebê do rock-a-bye.

De fato, se você não continuar a disciplinar seus comportamentos, mesmo depois que seu pacote de alegria sai do ventre, você pode ser preso. Foi o que aconteceu com Tasha Adams, uma mãe de três em casa, em novembro de 2013. Tasha estava comendo com sua família quando a polícia de repente apareceu. Uma garçonete no restaurante tinha notado Tasha amamentando sua filha depois de ter uma cerveja, então ela chamou a polícia, que prendeu Tasha por pôr em perigo o bem-estar de uma criança.

Além das numerosas restrições impostas às novas mães, há pressões incontáveis ​​para estimular o desenvolvimento cognitivo e físico e garantir que o bebê atinja ou ultrapasse seus pares. A blogósfera é sobreaturada com opiniões e conselhos sobre como obter seu pequeno gafanhoto na pista Ivy-League. Comece com ela nas lições de gimnoterapia e música de mamãe, assim que seja seguro levá-la para fora da casa. Execute o aplicativo iPad Toddler Counting no iPotty do kiddo, ensine o idioma de sinal do bebê da criança, leia o livro do alfabeto ; Mão, Mão, Dedos, Polegar ; e The Shape of Me and Other Stuff a ela todas as noites durante pelo menos uma hora, cante-o Hush Little Baby para ela depois de ler, e durante o dia vá ao playground e traga-a para as reuniões do seu grupo de mãe (todos têm um grupo de mãe, certo?).

Não é de admirar que os pais honestos geralmente relatem (ou pelo menos pensem em si mesmos) que odeiam ser pais. A professora de escritores e yoga Rebecca Lammersen diz bem:

Lembro-me da primeira vez que eu odiava isso. Minha filha mais velha tinha cerca de 4 meses de idade. Tudo o que eu queria fazer era tomar banho, mas ela não queria que eu fizesse, então eu coloquei ela em seu assento bouncy, a trouxe no banheiro e tomei banho enquanto ela gritava. Odeio isso, pensei. Eu a amo, mas eu odeio isso, sendo uma mãe. Eu sou completamente responsável 24-7 por essa outra pessoa sem adiamento. E quanto a mim? Quão egoísta sou eu? Eu apenas quero me "fazer" às vezes, isso é tão errado?

Não é exatamente "In" dizer às pessoas que você não gosta de ser pai. As pessoas temem ser consideradas egoístas e ingratos. Os relatórios anônimos de não gostar de ser pai são mais comuns do que as declarações assinadas. No JustRage, relatórios "anônimos":

Meus filhos são de idade infantil e idade pré-escolar. Eles lutam, gritam e exigem o tempo todo. Estou tão infeliz. Ninguém lhe diz o quanto é ter uma mae. ninguém! Sim, há pequenas coisas doces que acontecem de vez em quando, mas, sobretudo, é terrível. Estou tão exausto que não consigo dormir à noite. Os meus nervos são disparados pelas garotas constantemente gritando, lutando e tendo que explicar, acalmar ou o que quer que seja 24/7. Estou cansado! A quantidade de trabalho que é preciso para ser uma mãe e uma dona de casa é desumana. Eu nunca tenho um momento para relaxar, porque quando estou estou pensando em que trabalho tem que ser feito. Está fodido. Sim, eu amo meus filhos, mas eu odeio ser mãe deles. O que aconteceu com isso leva uma aldeia para criar uma criança? Para a maior parte, eu sou o único cuidador. Meu marido trabalha desde o início da manhã até que esteja quase pronto para ir para a cama. Ele tem funções sociais para o trabalho e, na minha opinião, tem muito bom. Decidi minha carreira e minha existência para meus filhos. E você acha que alguém o aprecia. É apenas esperado. Eu nem recebi um presente para a mãe no ano passado. Eu fantasia sobre fugir de tudo. É muito!!! Se eu tivesse que fazer tudo, eu não teria filhos.

O fato é que, como um novo pai, você deve se entregar ao controle de um ser humano a racional, em breve, tornar-se irracional. O degradante começa pouco depois de um trabalho horrível e absurdamente doloroso de trinta e uma horas por hora. Você pára de usar seus brincos longos para evitar que seus lóbulos de orelha sejam arrancados quando seu rato de tapete se encaixe para agarrá-los. Você usa calças de moletom e um suéter antigo, então suas roupas agradáveis ​​não se arruinam quando Baby cuspi, cips ou pees em você. Depois de voltar a trabalhar com o leite antigo no cabelo, você carrega uma bomba de mama de nível hospitalar passou os guardas de segurança (que suspeitam que seja uma bomba de 50% do tempo) e gaste o seu café e o almoço devidos que expressam o leite como um Vaca de fazenda moderna.

As crianças que aspiram os polegares e os terríveis dois são pouco dignos de menção. Você sabe que seu bebê atingiu o estágio da criança quando comete Cheerios de repente é uma maneira de praticar softball com a cabeça de Mommy como alvo. "Farts" e "cop" são as palavras mais divertidas de sempre e devem ser proferidas durante qualquer conversa com você pelo menos três vezes. Você ouve instantaneamente o "Quero um garfo e uma faca" de seu filho, como "Eu quero uma faca", porque "fuckin" é a palavra mais utilizada. Você usa o ambientador como um "spray de monstros" para se livrar de vilões sobrenaturais antes da hora de dormir, mas que se contrapõe às 2 da manhã quando as feras monstruosas retornam e você não tem idéia de onde você deixou o Febreeze.

Alguns anos depois, você deve funcionar como o último servo. Shannon, mãe de dois, notou como sua vida tinha sido tomada por seu filho: "A agenda do meu filho dita tudo. Minha filha tem Rainbows na segunda-feira, a ginástica na quarta-feira, dançando aos sábados e nadando no domingo. Eu nem tenho tempo para colorir meus cabelos. "Eu prevejo seus lábios enrolados com desprezo gelado, seu nariz enrugado de desgosto quando ela soltou seus pensamentos impunes. Ou, devemos dizer, a ponta do iceberg.

Alvin Rosenfeld, psiquiatra infantil e autor de The Over-Scheduled Child: Evitando a Armadilha Hyper-Parenting , acredita que o excesso de programação das crianças não é apenas uma epidemia nacional de pais, mas como a geração de pais hoje acredita que eles devem ser pais e como seus amigos e Os parentes esperam que eles sejam pais. Pouca atenção é dada ao fato de que tudo o que o excesso de agendamento faz é gerar uma criança fracionada e um pai forçado.

Mas não é apenas o estresse agonizante associado à criação de crianças que torna os pais ambivalentes sobre a criação de filhos. É também o estado de tédio que você entra como um novo pai. Admite. O material infantil é na maior parte incrivelmente chato. Leitura de ovos verdes e presunto por um centésimo tempo ou observando seu filho descendo um slide vinte e sete vezes em uma e na mesma tarde, enquanto você faz o melhor para não falar com a mãe do helicóptero ao seu lado no banco verde, fica tediosa muito rapidamente. Como o comediante Jerry Seinfeld disse a Jimmy Fallon em sua aparição de Tonight Show, analisando pais modernos:

Eu não sou, você sabe, um grande crente no nosso estilo de parentalidade. O que quero dizer, é você, eu, qualquer um que tenha filhos agora, eu só penso que estamos também nisso … Quando penso na rotina de dormir para meus filhos, é como este Royal-Carnation-Jubilee-Centennial of rinsing and plaque e aparelhos dentários e o semicírculo de animais de recheio de apoio emocional … Eu tenho que ler oito diferentes livros de idiota. Você sabia o que era minha história de dormir quando eu era criança? Trevas!"

"Eles crescem tão rápido!"

Os pais de crianças adultas reiteram isso a você em intervalos regulares.

"Aproveite isso enquanto você pode!"

Aproveite? Não sei em que planeta essas pessoas nasceram. Ou talvez eles simplesmente experimentem a felicidade da perda de memória. Certamente, ninguém que seja honesto (e tenha uma vida) vai perder os dias de Legos e casas de bonecos e fraldas e rodas de treino. Naqueles dias em que sua casa parecia o vórtice do lixo no oceano Pacífico, uma duna de plástico e outros detritos sintáceos duas vezes o tamanho do Texas.

Os efeitos emocionais negativos dos filhos pequenos são complementados pelas conseqüências físicas de ter um bebê (para os 50% desafortunados da população reprodutora, a que pertenço): enquanto seu corpo eventualmente pode parar de escorrer urina toda vez que você agarra um sorriso e O cânion boquiaberta que separa seus abdominais pode encolher e sua vagina pode, finalmente, responder a um número ímpio de exercícios de Kegel, não pense por um momento que você nunca fará seu corpo pré-bebê de volta. Eu sei que é o que você quer, mas não vai acontecer. Espere estrias, veias de aranha, depósitos de queijo cottage, uma bunda flácida e um rolo de flab que caia acima da cintura de seus jeans baixos. Nicole Welle do InForum atinge o prego na cabeça quando escreve:

As mulheres da nossa sociedade querem olhar como se nunca tivessem filhos. E para a maioria das mulheres que têm, toda a dieta e o exercício no mundo não o farão. É um fato: após a gravidez, o corpo de uma mulher nunca é o mesmo. O número na escala pode ser, mas depois que a pele foi esticada, os órgãos reorganizados e os hormonos disparados nas cartas, é óbvio que algumas coisas nunca voltarão a esses dias "pré-bebê".

Welle menciona que ela recebeu um número infinito de pseudo-elogios em seu corpo que ela poderia viver sem. Todos os conseguimos. Bem significava insultos disfarçados. "Oh. Minhas. Deus. Você não teve apenas um bebê "(tradução:" Você parece uma montanha, mas você deve ver minha amiga Michelle, que acabou de ter tríplices ")," eu odeio você. Não posso acreditar que você tenha apenas um bebê. Pare com isso. "(Tradução:" Parece que você está grávida de cinco meses, mas esperava que a gordura da barriga atinja sua virilha ")," eu não posso acreditar que você amamentou por mais de um ano. Você parece um "mazing" (tradução: "Você está fazendo um inferno de trabalho dobrando suas panquecas pós-amamentação em seu sutiã").

Você sente falta do seu corpo pré-bebê. Mas, além de tudo, você sente falta da sua vida antiga. Tomando 40 minutos de banho quente quando quiser, desfrute de US $ 200 jantares no Talavera Cocina Mexicana com o seu SO (ou mesmo comendo com duas mãos, grande passo), correndo cinco milhas sem um carrinho de três rodas, agarrando um IPA imaculado espontâneo em o uni bar depois da sua última aula, consumindo fatias de papelão de pizza da Pizza Hut na noite de sexta-feira, descansando confortavelmente no seu novo sofá Ikea no domingo à noite, assistindo PS: I Love You .

Boa notícia: você acabará por recuperar esses privilégios. Dezoito anos depois … Dezoito anos … Dezoito anos são um quarto da sua vida, um terço da sua vida adulta. Não há tempo como … uhmm … o futuro.

Os anos de interpolação e adolescência dificilmente são mais fáceis. O cérebro adolescente é conectado de maneira diferente. Enquanto o cérebro se torna mais interconectado durante a puberdade, ele se baseia mais no sistema límbico, no centro da emoção e no controle da memória, do que o córtex pré-frontal que é essencial para a tomada de decisão racional. Isso resulta em um controle de impulso fraco, uma sede de tomada de risco e uma capacidade limitada de pensar no resumo. Você está lidando com alguém que está melhor preparado para o apocalipse zumbi do que o teste de espanhol do terceiro trimestre. Quando "fodendo sério e fodidamente legal" são as melhores palavras que você ouve da boca do seu munchkin, você começa a sentir uma dor sem graça crescer sob sua pele bastante grossa, uma dor maçante que logo se transforma em irritação, raiva e sentimentos feridos. Você dificilmente pode acreditar que seu pequeno anjo se transformou em um demônio temperamental, grosseiro e desrespeitoso, vestindo calças quentes com as bochechas do traseiro penduradas para exibição pública (pelo menos você está salvando um monte de detergente para roupa). Seu pequeno cutiepie de repente possui todas as características de personagem que você pensou que você a criou para não ter: o falso senso de direito, a atitude de "conversa-a-mão", a mentalidade sonhadora – um trabalho bem remunerado simplesmente pousará em seu laboratório, apesar das Fs em seus questionários espanhóis, a falta de lição de casa e relatos de livros e os all-nighters no Facetime com o BFF, fornecendo-lhe os olhos atordoados, febris e enegrecidos de um insomne. Quer comprar um doce dezesseis? Grande desconto. Na verdade, se não houver compradores, estamos fazendo brindes gratuitos.

Um dia eu encontro minha interpol na cozinha, agora dois anos atrás. Ela está no FaceTime com um colega de classe masculino. Sim. Masculino. Macho com um pênis. Todos os meus alarmes maternos são apagados. Além disso, a cozinha parece uma zona de guerra. Latas semi-abertas de qualquer coisa que possas imaginar, óculos meio cheios de líquido, misturas de óleo, alho e pimenta caiena. Becky e a conversa do colega de classe com um pénis são algo como isto:

Menino: coma mais algumas sardinhas!

Becky: Eu já fiz isso. Isso me fez vomitar.

Menino: vamos. Faça isso por mim.

Becky: Ok, só mais uma vez … merda, eu tenho que vomitar.

Menino: vamos. Coma o resto.

Becky: Não. Eu já vim duas vezes.

Menino: Faça isso por mim.

Becky: Noooo. Você sabe o quão desagradável é essa merda?

Menino: pra mim. Vamos lá. Faça isso por mim!

Becky: Vamos. Eu já comi comida de gato molhada, comida de gato seca, pimenta de ajo e pimenta caiena oleosa, molho de pimenta e sardinha. O que mais você poderia querer que eu comesse?

Menino: eu!

Becky: Ha-ha, vou adicioná-lo às coisas desagradáveis ​​para comer.

Estou horrorizado. Depois de fazê-la desligar mais rápido do que uma bala acelerada, dou-lhe um curso de sex-sexual de 10 segundos.

Eu: Você sabe. Penis e vaginas. Sempre use um preservativo. Sempre. Sempre. Sempre. Não coloque pênis na sua boca. Pelo menos não sem um preservativo. E nunca deixe um garoto controlar você. E quem era o S / M boy? Você está na quinta série pelo amor de Deus.

Becky: mãe, de que fala o F?

Eu: o cara que você era FaceTiming.

Becky: Oh, William. Ele está na minha classe. Não é desse jeito. Não. Em. Todos. Nós somos apenas amigos.

Eu: Claro. Por que ele fez você comer coisas estranhas?

Becky: porque é divertido.

Eu: Ok, não fique perto de ele na escola.

Becky: fácil. Indivíduos e meninas não ficam pendurados. É uma regra da escola.

Eu (pensando): Melhor regra que a escola já surgiu.

"O desenvolvimento da independência faz parte do crescimento", gritam suas namoradas sem crianças quando você finalmente encontra uma hora para uma noite de café nos últimos dias. Independência. Certo. Isso seria legal. Realmente legal. Se seu atormentador adolescente realmente começou a arrumar seu quarto, pegando sua cueca suja e executando o lixo de vez em quando, então talvez – talvez – você poderia tolerar o "Por que você está me revisando? Você não confia em mim? "E as trocas" Por favor use o lixo "/" Make me! ".

Ter que estar em torno de uma batata malhada constantemente falando de volta para você ou rolando os olhos, simplesmente o empurra para seus limites. Sobre o penhasco. Caminho. Você se sente preso, sente que não tem opções senão virar a outra bochecha. Jesus! Não é como se você pudesse suborná-la com adesivos quando quiser que ela complete seu relatório do livro – ou coloque-a para a soneca quando ela grita "Eu odeio você!" No topo dos pulmões. E a pequena "nona série" serão os dois melhores anos de sua vida ", perdeu seu apelo há muito.

Um autômato. É o que você é. Não é uma pessoa com autonomia.

Claro, há coisas que você poderia fazer e que funcionariam. Você poderia ter seu filho mal educado ouvir a música tema "Barney" por 30 minutos como uma medida punitiva ou, literalmente, segurar a língua com os dedos ou correr ao redor descalço no caca de cachorro no quintal. O único problema é que excede amplamente suas capacidades de crueldade.

"Sim, tweens e adolescentes podem ser muito mais difíceis de lidar do que crianças jovens", diz Abigail, uma mãe de 36 anos de idade de um adolescente e um kindergart, quando nos sentamos em uma mesa sombreada na piscina veneziana em Miami. "Se Hunter se atirasse no chão, gritando no topo dos pulmões, quando já estamos atrasados, simplesmente o arrasto para o carro. Mas não consigo arrastar um garoto de 13 anos que é apenas um par de polegadas mais curto que eu em qualquer lugar ".

Abigail vai falar sobre o seu último pesadelo. Ela e as duas crianças estavam prestes a partir para o Aeroporto Internacional de Miami para visitar sua mãe em Nova Jersey por seu aniversário, enquanto seu marido estava em uma viagem de negócios. Todos estavam empacotados e prontos para ir.

Então chegou o táxi. De repente, Kailee tem uma das suas irritações hormonais. 'Eu não vou.' ela grita. Ele sai do nada. Pergunto-lhe por que não. Ela de repente não gosta de voar, não gosta da avó, só quer ficar em casa. O motorista de táxi está ficando ansioso, então tento argumentar com ela. Não tem efeito, é claro. Mas quais opções eu tenho? Não posso arrastá-la para o táxi. Eu faria se eu pudesse. Mas é fisicamente impossível. Minutos passam. Muitos minutos. Tantos minutos que eu tenho para enviar o táxi de distância. Naquele momento, ainda há tempo para chamar outro. Mas apenas mal. Uma hora e meia até o avião partir. Ela não cede. Eu digo a ela que ela será fundada para sempre sem eletronica. Ela não se importa. No final, sentimos a falta do nosso voo e do aniversário da minha mãe. Kailee é fundado para sempre … ou pelo menos por várias semanas sem eletrônica. Mas ela não se importa. Ela nem compreendeu o que ela fez, e ela não entende o que é ter desperdiçado muito dinheiro em três ingressos de avião ou como foi a minha mãe quando descobriu que não estávamos vindo. Minha mãe também não entende.

Há uma boa razão para os adolescentes entenderem mal, não confiam em você e não parecem se importar com os outros. Um cérebro que não é suficientemente controlado pelo córtex pré-frontal, mas é muitas vezes governado pelo centro emocional no sistema límbico, não está totalmente equipado para leitura mental. Seu adolescente pode atribuir os motivos errados às suas palavras e ações, deixar de ler seu estado emocional com base em suas expressões faciais e atribuir uma maior importância aos seus próprios sentimentos e interesses do que aos dos outros. Acrescente a isso que o cérebro adolescente tem menos receptores de oxitocina, o neurotransmissor que permite confiar e se unir com os outros e sentir-se menos consciente de si mesmo, e você tem uma criatura auto-centrada que mostra que todos estão observando ela.

Abigail está no conselho escolar da escola da filha, onde foi onde a encontrei. As reuniões do conselho escolar geralmente são à noite, mas ocasionalmente ela deve comparecer a uma reunião na escola durante o dia.

"Kailee me disse para fingir que não a conheço, quando eu vou para a escola", diz Abigail com uma careta. "Então eu não. Você deve escolher suas lutas. Mas é um sentimento estranho ter que andar por sua própria filha e nem mesmo ser permitido dizer "oi" a ela ".

"Há algum bom momento?", Pergunto.

Abigail toma um gole de sua garrafa de água. "Eu acho. Mas eles estão longe e poucos entre eles. Quando Kailee tinha doze anos, era como se ela se tornasse uma pessoa completamente diferente. Um estranho. Tente ter um estranho irritado e emocionalmente vivo na sua casa 24/7 ".

Abigail parece exausto. Ela me diz que os anos do kindergartner são sopa de pato em comparação com a adolescência. "Hunter é tão fácil em comparação, e eu sei que ele não é fácil".

Pergunto-lhe por que ela acha que os adolescentes são muito mais difíceis do que as crianças mais novas. Enquanto os adolescentes são prematuros, você pensaria ter amadurecido um grande momento ao longo da década ou mais que passou desde os anos difíceis. Eu esperava que ela mencionasse hormônios. Quando confrontados com adolescentes terríveis, muitas vezes culpamos os hormônios que de repente estão passando por seus corpos. E isso não faz dúvida disso. Mas Abigail tem uma explicação diferente.

"Eles estão lutando com sua identidade", ela diz com sobriedade. "Eles sabem que querem ser sua própria pessoa, mas eles não sabem quem eles querem ser. Tudo o que eles sabem é que eles não querem ser como seus pais. Todas essas lutas internas com sua própria identidade, eles culpam seus problemas com as únicas pessoas com as quais eles podem culpá-los com segurança. Seus pais. Tudo é culpa nossa, e nada que fazemos é certo ".

Finalmente, finalmente, finalmente, usado para ser-rugrat, agora estridente criatura grunhindo, está sozinho na idade de dezoito anos, talvez vinte, talvez vinte e cinco. Deus não permita que sejam trinta! Mas, por mais longa que seja a noite, o amanhecer quebrará; eventualmente ela sai. Você se sente triste porque as mudanças radicais em nossa rotina diária nos tornam emocionais, como perder o aquário de algas que costumava odiar. Mas finalmente é hora de deixar seu cabelo cair. É nesse momento que você recupera parte dessa autonomia que você costumava ter em seus anos sem filhos. Noites bimensuais para fora com as galinhas, pizzas gourmet em Pi'ami, Netflix aos domingos com o seu marido, a viagem às selvas da Tailândia que você sonhou desde o seu doce dezesseis. Talvez você finalmente tenha um gosto de uma vida sem miúda. Um gosto – um sabor de peru albergado em Tofurky. Nunca será o mesmo. Nunca será carne de filé mignon. Ou Turquia. As preocupações e responsabilidades provavelmente continuarão para o resto de sua vida. Como a deterioração pós-adolescente da sua matéria cinzenta.

Berit "Brit" Brogaard é um co-autor de The Superhuman Mind.