A chave da intimidade para qualquer relação

Fonte: Kamil Macniak / Shutterstock

Todos queremos sentir parte do tecido da vida. Queremos amor e intimidade, em vez da dor de moagem da solidão. Mas como criar a proximidade continua a ser um enigma frustrante até que percebamos profundamente que ser íntimo com os outros não é algo que possamos controlar; não podemos dobrar as pessoas em direção a nossa vontade.

Ser humano significa ser vulnerável. Quantas vezes perseguimos o contato, apenas para que nosso coração sensível se encontrasse com os fragmentos ásperos de vergonha e crítica? À medida que nossas aberturas para conexão são encontradas com rejeição, podemos nos manter escondidos para proteger nosso coração macio. Ou tentamos substituir nossa vulnerabilidade através de exibição de raiva, culpa ou manipulação.

O desejo de ficar seguro e evitar o perigo é governado por nossa amígdala, que faz parte do "cérebro antigo". Escaneia o ambiente para evitar ameaças à nossa segurança e bem-estar. As ameaças modernas não são bestas selvagens, mas sim as formas indeléticas que nos tratamos, o que leva a um isolamento doloroso e à vergonha de nos sentirmos mal.

Crescendo, se nos sentimos repetidamente inseguras para mostrar nossos verdadeiros sentimentos e desejos, aquela parte vulnerável de nós se escondeu. Podemos ter ficado empenhados de forma evitativa em nossos relacionamentos – tentativamente alcançando, mas ficando bem defendidos e não permitindo que outros se aproximem. Ou, podemos ficar anciosamente anexados – digitando qualquer indício de discórdia. Quando a confiança com nós mesmos e outros foi desgastada, então mesmo o menor mal entendido ou atrito pode ser experimentado como uma ruptura semelhante ao tsunami da confiança, o que pode levar à fúria ou fugir.

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Os mal-entendidos e a fricção surgem mesmo nos melhores relacionamentos. Sentimentos incómodos ou difíceis são muitas vezes o resultado de desejos insatisfeitos de amor, conexão e compreensão. Recebemos uma palavra áspera ou uma resposta insensível; um telefonema é prometido, mas não recebido. A confiança é interrompida. Existe uma saudade … mas não está satisfeito.

Quando as coisas não seguem o nosso caminho, podemos sentir uma súbita vulnerabilidade – da exposição de um desejo que não é cumprido pelo outro – que não sabemos como acalmar. A raiva e a culpa são reações comuns quando não conseguimos acalmar a besta dentro.

Fazendo espaço para nossa vulnerabilidade

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A vida e os relacionamentos vão melhor, pois abrimos espaço para a nossa vulnerabilidade humana, não o encerremos. Quando nossos instintos autoprotetores tentam nos proteger de dor emocional, atacamos, acusamos ou retiramos. Ao invés de dançar com graça com o fogo de nossas emoções desconfortantes, envolvendo-se com eles com habilidade, fanamos as chamas do descontentamento mútuo, que incinera a confiança e a conexão que desejamos. Práticas como a meditação e o Focusing oferecem uma maneira de estar presente com nossos sentimentos sem serem dominados por eles, o que permite a auto-suavização. Nós descobrimos que os sentimentos vão e vem enquanto desenvolvemos uma maneira interna de segurá-los e ouvir o que eles podem estar tentando nos dizer.

Nossa tarefa não é transcender nossa humanidade em um esforço equivocado para aliviar nossa dor ou polir uma auto-imagem favorável. Nem é para fugir a um estado transcendente e espiritualizado que deixa nossa humanidade no pó. A maturidade emocional e espiritual baseia-se na sabedoria e na capacidade de acolher nossos sentimentos vulneráveis ​​e se envolver com eles com sabedoria. Um clima para o amor e a intimidade é criado quando observamos, abraçamos e amamos o que é vulnerável vivendo dentro de nós, e estamos dispostos a assumir riscos inteligentes ao revelar isso às pessoas em quem confiamos e queremos nos sentir mais conectados. Ao compartilhar mutuamente os lugares do concurso dentro de nós, oferecemos um presente precioso para si.

Periodicamente pausar durante o nosso dia pode nos ajudar a perceber o que realmente estamos sentindo dentro. Em vez de nos apegarmos a como gostaríamos de sentir ou ao que queremos, simplesmente nos permitimos estar presentes com o que realmente é. Pode realmente se sentir bem e capacitante para nos permitir ter nossa experiência tal como é – honrando-nos e nos amando tal como estamos, independentemente das respostas dos outros a nós.

Aqui está um exercício adaptado da abordagem de Eugene Gendlin, que desenvolveu o Focusing: quando você sente um súbito senso de vulnerabilidade (talvez um medo, tristeza ou dano que surge de alguma interação ou aparece aleatoriamente durante o seu dia), tome um momento para pausar antes de responder. Observe como você está se sentindo. O que você percebe dentro do seu corpo agora? O estômago está apertado, o peito constrangido, a respiração está limitada?

Basta permitir-se sentir o que quer que você esteja sentindo – com algum senso de espaço em torno disso. Você pode precisar encontrar a distância correta das emoções para que você não se surpreenda com elas. Você pode querer visualizar-se colocando seus braços em torno do sentimento, talvez gentilmente dizendo a esta parte de você: "Eu realmente ouvi dizer que está doendo agora (ou triste ou com medo). Está certo estar se sentindo assim. "Se sentir demais, você pode tentar colocar o sentimento a alguma distância de você e observá-lo – ou estar com ele como você seria com uma criança doente.

Ser gentil com a nossa vulnerabilidade ao invés de ter vergonha ou medo dela pode ajudá-lo a resolver. Ou apenas observe quão assustador é e seja gentil com isso. Se um sentimento particular é especialmente problemático, você pode querer obter alguma ajuda de um terapeuta para explorá-lo.

Desenvolver um relacionamento com o lugar em nós que às vezes se sente insegura e vulnerável nos ajuda a tornar-se mais fortes e mais seguros. Paradoxalmente, encontramos segurança e estabilidade não evitando ou negando nossa vulnerabilidade humana básica – ou nos sentindo vergonhosos – mas envolvendo-a de maneira honesta, gentil e habilidosa.

Fonte: imagem de arte desviante por Korra Mako 3 Baja

© John Amodeo

Imagem de arte desviante por Korra Mako 3 Baja

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John Amodeo, Ph.D., MFT, é autor de Dancing with Fire: uma maneira consciente de relacionamentos amorosos , que ganhou o prêmio Silver Independent Book Book 2014 na categoria de relacionamento. Seus outros livros incluem The Authentic Heart e Love & Traray . Ele é terapeuta de casamento e familiar licenciado há 35 anos na área da Baía de São Francisco e realizou oficinas internacionais em relacionamentos e terapia de casais.