A complexidade das questões parentais para adolescentes

"Qual é o problema de perguntar ao meu adolescente uma pergunta simples, eu gostaria de saber? Por que ela é tão amedrontadora quando eu faço? "

A melhor resposta curta que ouvi foi dada a um pai por sua ofensiva de 14 anos de idade: "Porque quando você me faz uma pergunta eu sei que você está questionando algo sobre mim!"

É melhor começar este blog no início.

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Existe uma incompatibilidade crescente entre pais e adolescentes que agora está se destacando e se diferenciando da infância para promover maior independência e individualidade, e um pai que se esforça para manter-se informado de forma adequada quando a adolescência os separa cada vez mais, como é feito. Agora, o adulto (impulsionado pela preocupação com os riscos mundiais) precisa saber mais sobre o jovem em um momento em que ele ou ela tem necessidade de ser menos conhecido (impulsionado pelo desejo de proteger a liberdade pessoal).

Neste momento, os pais muitas vezes aumentam o uso de perguntas para obter informações desejadas de um adolescente que resiste e ressente essas consultas por múltiplas causas. Para abridores: as questões parentais podem ser invasivas da privacidade pessoal e emblemáticas da autoridade adulta.

Para um adolescente, não há questões parentais simples porque podem ser sujeitas a interpretações contraditórias e podem mascarar a intenção não declarada. Considere apenas alguns exemplos de complexidades que eles podem transmitir.

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A COMPLEXIDADE DAS PERGUNTAS

"Por que você fez isso?" Curiosidade ou crítica?

"Você está se sentindo bem?" Preocupação ou Accusação?

"Você pode explicar o que aconteceu?" Convite ou Investigação?

"Se você tivesse que fazer mais, você faria a mesma escolha?" Exploração ou correção?

"Você pode repetir o que você nos disse antes?" Claridade ou Entrapment?

"O que seus e seus amigos vão fazer?" Interesse ou suspeita?

"Você concorda com nossas condições?" Consentimento ou contratação?

Para o adolescente, questões inocentes para os pais às vezes podem ser culpadas de significados duplos.

PERGUNTAS COMO FERRAMENTAS DE CORTE

Como uma faca muito afiada, as perguntas são ferramentas verbais que podem ser cortadas em muitas direções, então elas devem ser usadas com sensibilidade, pensamento e cuidado. O que os pais muitas vezes acham com seu adolescente chateado é que o que eles queriam dizer com uma pergunta "simples" não era como o jovem entendeu. É por isso que, quando o adolescente fica chateado com uma pergunta, geralmente vale a pena tomar um tempo para ouvir o que eles pensaram ou sentiram. "Quando você perguntou eu sentia que você estava questionando como eu estava fazendo, como eu queria que você não faria, mas você sempre faz!"

Para pais e adolescentes, você pode simpatizar quando as perguntas se tornam demais. Para o adolescente, estar no fim do recebimento de uma alocação de perguntas pode se sentir ameaçador e interrogatório. Para os pais, ter muitas perguntas sem resposta pode criar muita ansiedade e desconfiança. "Pare de me perguntar o tempo todo!" "Então me diga o que preciso saber!" Perguntas excessivas podem ser usadas para todos.

SENDO O IMPACTO DAS PERGUNTAS

Existem algumas maneiras pelas quais os pais podem aliviar o impacto de suas perguntas. Uma maneira é explicar o porquê você está perguntando, o que você precisa saber e por quê. "A razão pela qual eu estou perguntando isso é garantir que você não esteja em certo grau de perigo".

Outra maneira é confiar menos em questões quando seu filho entra na adolescência e mais em Solicitações. As questões enfrentam abruptamente o jovem com a necessidade de conhecer e exigem uma resposta. Os pedidos podem fazer o mesmo trabalho, mas com cortesia e respeito. Um pedido mostra que você honra o direito do jovem compartilhar o que eles desejam e apreciam sua vontade de favorecer os pais com uma resposta. "Se você pudesse me contar mais sobre o que aconteceu, isso realmente aliviaria minha mente".

Claro, às vezes, como os pais enquadram sua pergunta podem frustrar a obtenção do que eles querem saber. Por exemplo, quando seu adolescente chega em casa da escola, eles perguntam: "Como foi seu dia?" "Ok", é a resposta mínima. E os pais acham que uma questão geral pode gerar uma resposta geralmente não informativa. Então, eles tentam novamente com uma abordagem mais focada. "Quais foram algumas partes boas e algumas partes difíceis do seu dia?" Agora, uma maior especificidade no que eles estão perguntando pode render uma resposta mais específica e satisfatória. "Bem, para o bom, eu recebi um 82 no teste de Matemática, pensei ter bombardeado. No lado difícil, descobri sobre uma festa no último sábado que não fui convidada.

FAZENDO PERGUNTAS BEM-VINDO

Uma maneira para os pais criarem abertura para as perguntas é equacionar a incidência de perguntar e responder entre pai e filho, bem como compartilhamento pessoal em seu relacionamento.

Por exemplo, acredito em uma família onde os pais têm o direito de fazer todas as perguntas e o adolescente deve responder, mas não perguntar, e onde a maioria dos pais quer discutir é sobre o adolescente, mas não eles mesmos, um adolescente pode sentir resistente a questões parentais porque "tudo o que sempre quis falar ou perguntar é eu".

Contraste isso com uma família na qual os pais recebem e respondem de boa vontade às questões da adolescência e compartilham diariamente de suas vidas pessoais, pois rotineiramente estão interessados ​​em ouvir sobre a vida de seus filhos. O objetivo seria criar interações onde as questões abrem a comunicação e não o desligam.

OS RISCOS DE SOLICITAR PERGUNTAS

Finalmente, lembre-se de que fazer perguntas pode ser arriscado. Por exemplo: "Quão estreito foi a sua fuga?" "Você já experimentou álcool ou outras drogas?" "Quão desesperado você está?" "Como você se sente honestamente sobre o que aconteceu?" "Você pode me contar toda a história?" Cuidado. Certamente, considere o conselho deste adolescente aos pais: "Não me faça uma pergunta na qual você realmente não quer uma resposta verdadeira".

Como eles podem cortar tantas formas inesperadas e muitas vezes não intencionais, com seus adolescentes mais sensíveis, pode haver menos perguntas "simples" que um pai pode fazer.

Para mais informações sobre os adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVÊO DA ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA" (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com

Entrada da semana que vem: Conduzindo Conflito com o seu Adolescente