A Internet quebrou o amor?

4 chaves para sobreviver namoro na era do consumismo romântico.

Fonte: Karen Roach / Shutterstock

O amor é o que faz o mundo girar. Guerras foram travadas por isso, pessoas morreram por isso, todos sabemos que o queremos, mas em um mundo onde temos mais acesso do que qualquer geração na história a uma abundância de parceiros, o amor parece mais difícil do que nunca.

Não importa por que alguém vem me procurar para terapia, os relacionamentos são uma grande parte do que falamos. O número de pessoas atraentes e bem-sucedidas que conheci e que, quando estão na faixa dos 30 anos, nunca tiveram um relacionamento maior que seis meses e o número de pessoas que, quando chegam aos 40 e 50, são tão desencorajados por sua decepção perpétua que eles estão optando por sair do mundo namoro inteiramente, é mais do que impressionante. Os clientes mais jovens meus nem usam o termo namoro; tudo é um “gancho”, e a palavra “C” a ser petrificada não é “câncer”, é “compromisso”. O que é óbvio para todos é que o mundo do acasalamento mudou.

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O culpado fácil para apontar o dedo é a internet. Um bom negócio foi escrito sobre como as mídias sociais podem influenciar negativamente nossos relacionamentos. Nós não falamos tanto, porque ao invés disso nós textamos; nós não expressamos emoções, porque em vez disso usamos emoticons; a satisfação diminui, porque comparamos nossos relacionamentos com todos os outros; a confiança desapareceu, porque monitoramos o comportamento on-line de nossos parceiros; a privacidade se foi e os rompimentos são extremamente dolorosos, porque tudo o que acontece agora é público. Em dois estudos separados, Russell Clayton Ph.D., professor assistente de psicologia e jornalismo na Universidade Estadual da Flórida, descobriu que quanto mais frequentemente um participante relatou estar ativo no Twitter ou no Facebook, maior a probabilidade de ele experimentar Twitter ou Facebook. conflito relacionado com seu parceiro, que então previu significativamente os resultados do relacionamento negativo, como fraude, separação e divórcio. ¹

Depois, há o mundo dos encontros online. Muitas pessoas acham amor real na internet. Como as mídias sociais, o mecanismo pode ser muito útil. Mas o que mais vai concordar é que o namoro na internet criou a ilusão de abundância. Quando alguém se conecta a um site de encontros, eles vêem página após página de pessoas procurando por amor, e é fácil acreditar que todas essas pessoas solteiras são opções disponíveis. A realidade é que essas pessoas não estão necessariamente mais interessadas em você do que se você as conhecesse em uma festa ou em um show. O volume, no entanto, cria aparente abundância, e isso pode gerar uma crença de que o idealista é atingível, o que pode aumentar a insatisfação com o que você tem. A quantidade, no entanto, não equivale à qualidade e, para muitos, “a economia de livre mercado [do amor], com sua abundância de escolhas, levou à paralisia, não à liberação”. ²

Uma conseqüência da abundância percebida de parceiros que o namoro na internet trouxe à nossa sociedade é que muitas pessoas se aproximam de encontros através de uma mentalidade cultural de consumismo. Você pode comprar um relacionamento da mesma forma que compra um celular ou um carro. Como o namoro online tornou-se mais comum, o mesmo acontece com a tendência de ver potenciais parceiros românticos através de um paradigma consumidor de produtos. Como resultado, os relacionamentos são vistos por muitos como um consumo passivo de uma experiência. Se a experiência falha em atender à nossa expectativa pessoal desejada, nós nos livramos do outro indivíduo e seguimos em busca da próxima melhor experiência. Muitas vezes sem muita explicação, se houver. (Leia: “Por que o fantasma dói tanto.”)

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Uma mentalidade consumista é mais fácil para o seu ego; Se a comida no restaurante é ruim, ou o hotel é decepcionante, não é culpa sua. Mas quando se trata de relacionamentos, essa abordagem ignora o fato importante de que somos contribuintes ativos que participam da criação das experiências românticas que temos. Pode erroneamente levar à crença de que o externo é o problema, quando o que você realmente precisa fazer para encontrar um relacionamento mais satisfatório é trabalhar em seu estado interno.

A internet sozinha, no entanto, não é responsável por nossos dilemas de namoro. Houve uma mudança cultural e social nos últimos 60 anos, que é significativamente anterior à internet, que redefiniu o que buscamos para nós mesmos em termos de nosso próprio individualismo e realização pessoal. Essa mudança mudou o que esperamos de nossos relacionamentos românticos, quer os encontremos on-line ou não.

Priorizamos nossa liberdade e felicidade individual e nos sentimos menos constrangidos do que as gerações passadas pelos conceitos de dever e obrigação. Como Esther Perel coloca em seu livro Mating in Captivity, “somos mais livres, mas também mais sozinhos”. ³ Como resultado, ansiamos por companhia e conexão emocional para preencher um vazio existencial. Queremos mais de nossos relacionamentos do que nunca, mas, ironicamente, o avanço tecnológico da vida moderna e da internet resultou em muitas pessoas sendo menos hábeis em criar intimidade e menos dispostas a fazer o que é necessário para empreender a conexão. estão desesperadamente procurando.

Então, como sobreviver à busca do amor na era da internet e do consumismo romântico?

1. Conheça o seu valor – Namorar nesta era moderna pode prejudicar sua auto-estima e bem-estar mental. Se você já foi fantasma, benched, stashed, ou encontrou quaisquer outras tendências de namoro que podem deixar você se sentindo descartável ou não apreciado, é importante saber que esses comportamentos não dizem nada sobre sua dignidade para o amor e refletir apenas sobre a pessoa envolvente neles. Em vez de permitir que o mau comportamento de alguém o faça se sentir mal consigo mesmo, concentre-se no motivo pelo qual você sabe que merece mais. Pode ajudar a escrever o que você sabe que você oferece ou traz para um relacionamento. Você não precisa ser rico ou bonito para oferecer algo – as características de personalidade são muito mais importantes para a qualidade geral de um relacionamento. Quando você se sente bem sobre quem você é e sabe o valor que você traz para um relacionamento, é muito menos provável que você tolere o mau comportamento de outra pessoa. Se é difícil pensar em algo positivo, então pode ser importante fazer algum trabalho sobre sua auto-estima antes do próximo relacionamento. (Para um simples exercício de 30 dias que treina sua atenção para se concentrar nas suas qualidades positivas, clique aqui.)

2. Conheça os seus valores – A maioria das pessoas não passa muito tempo em seus dias pensando sobre seus valores e, no entanto, seus valores guiam muito do que você faz. Seus valores são simplesmente seus ideais e crenças sobre o que é importante para você e o que fará com que você se sinta bem sobre quem você é. Quando você não está claro sobre o que você valoriza, é fácil permitir que outras pessoas o orientem na direção de comportamentos e atividades que não o deixam bem. Conhecer seus valores ajuda você a priorizar e tomar boas decisões. Se você sabe que valoriza a produtividade durante o dia, talvez não escolha passar a noite inteira bebendo. Se você sabe que valoriza apenas fazer sexo com alguém com quem está comprometido, talvez não escolha fazer sexo no primeiro encontro.

Relacionamentos tendem a funcionar melhor quando você encontra alguém que compartilha seu sistema de valores. Em vez de comprometer o que é importante para você, porque você tem medo de que a outra pessoa vá em frente se não o fizer, esteja disposto a deixar que as pessoas que não compartilham ou respeitem suas escolhas sejam a melhor versão de você.

3. Confie em seus instintos – Quantas vezes você ouviu a vozinha dentro e depois a ignorou completamente? No final de um relacionamento, a maioria das pessoas dirá que viu as bandeiras vermelhas logo no início, mas decidiu ignorá-las. Todos nós temos uma voz interior que nos diz quando uma situação ou uma pessoa com quem estamos é boa ou não para nós. Muitas vezes, quando alguém age de uma maneira que não está de acordo com seu sistema de valores, é quando os alarmes disparam. Você pode dizer a si mesmo que deve ter a mente aberta, ou que não quer julgar a outra pessoa, ou que, se for muito exigente, nunca encontrará ninguém. Quando você começa a ter esses pensamentos, pode ser uma boa idéia dar um passo atrás e se perguntar se você está ignorando informações importantes.

4. Possuir seu papel em um relacionamento – Se houver duas pessoas em uma sala, há uma dinâmica que ambas as pessoas participam na criação. Passe algum tempo aprendendo sobre o estilo interpessoal que você traz para um relacionamento. A maioria de nós aprendeu a se relacionar com outro ser humano em nossa família de origem. A menos que tenha sido uma experiência idílica, é provável que você aprenda um pouco sobre como se relacionar com seu parceiro de maneira saudável. Aprenda sobre seus próprios preconceitos cognitivos e estilo de apego, aprenda sua linguagem de amor, aprenda a melhorar suas habilidades de comunicação, aprenda a expressar suas emoções e construa um vínculo íntimo com alguém. Quanto mais você souber sobre si mesmo, maior a probabilidade de navegar com sucesso por um relacionamento com outra pessoa. Há muitos livros, blogs, vídeos, workshops sobre relacionamentos nos quais você pode investir algum tempo, e até mesmo a terapia pode ser útil. Se você não se responsabiliza pelo que traz para um relacionamento, encontrar alguém novo não fará diferença alguma. Você continuará a recriar a mesma dinâmica em todos os seus relacionamentos.

Referências

1. Russel Clayton A terceira roda: o impacto do uso do Twitter na infidelidade e no divórcio do relacionamento. Ciberpsicologia, comportamento e redes sociais vol. 17, No. 7, publicado on-line: 3 jul 2014. https://doi.org/10.1089/cyber.2013.0570

2. https://www.sbs.com.au/topics/life/relationships/article/2017/02/13/rip-romance-how-curse-choice-has-ruined-online-dating

3. Esther Perel. 2007. Acasalamento em cativeiro. Harper Collins, NY.