De vez em quando, eu sou levado a perceber que não importa o quanto eu aprendi ou gostei da minha vida, às vezes é difícil ir sozinho depois de uma vida com um marido amoroso. A perda e o sofrimento e a solidão estão sempre lá e, recentemente, tive que colocar meu pequeno y pequeno Yorkie doente para dormir, combinando os sentimentos de solidão.
Não me preocupo com esses tempos obscuros desde que soube que minha vida é muito parecida com um cardiograma … picos e vales. E se eu estiver em um vale, eu sei que vou subir no pico logo. Mas, às vezes, eles não se sentem o bastante para me fazer perceber que estou em outro estado de "swampland" que o analista junguiano e autor, James Hollis, escreveu sobre tão magnificamente. Se você não leu seu livro: Swamplands of the Soul: New Life in Dismal Places, eu recomendo. O que é exclusivo de sua escrita é que ele não oferece remédios para a condição humana. Nas suas próprias palavras: "Eu não vou oferecer soluções para os dilemas que eles (as regiões do submundo que todos nós experimentamos e há muito tempo para escapar) constituem, pois não são problemas a serem resolvidos. Em vez disso, são experiências onipresentes da jornada que nos foi atribuída pela psique. "Ele apenas nos diz como é, e para mim, pessoalmente, vendo na impressão o que me deu essa causa, me ajuda a entender o que está acontecendo não está acontecendo apenas para mim, mas para todos nós que estamos tentando nos tornar mais em qualquer idade, fazendo um trabalho consciente para aumentar nossa consciência psíquica. Quando eu consulta com "Swamplands", não importa o que estou sentindo, sei que pertenço ao mundo … que não estou sozinho, mas um dos muitos, se não mais, simplesmente tentando entender a nós mesmos.
Então, esta manhã, percebendo que estou, mais uma vez, em um "pântano", leio mais o Dr. Hollis e depois fui caminhar no Central Park, o que sempre me traz outro tipo de clareza. Nesses passeios, escrevi capítulos de livros na minha cabeça, descobri o que deu errado com minha receita de bolo de veludo vermelho, problemas familiares resolvidos e, invariavelmente, saia do Parque com uma medida de iluminação e espíritos iluminados. Hoje não foi exceção. Caminhei para pensar em uma questão recente de "abandono". Eu digo, "recente", mas sentimentos de abandono foram comigo toda a minha vida; sentindo-se abandonado emocionalmente por minha mãe, por um marido maravilhoso, amoroso, porém remoto, e literalmente abandonado pelo fato de ter tido a coragem de adormecer e morrer, depois abandonado pela família e colegas de amigos, quando precisava mais deles.
Aqui está o problema atual: um homem muito bom se mudou para dentro do corredor há cerca de um ano atrás. Conversamos de passagem e um dia eu o convidei a tomar um copo de vinho comigo … algum dia. Meia hora depois, ele apareceu na minha porta com uma garrafa de champanhe. Foram 1:00 da tarde, o que eu observei. Ele disse que acabou de se tornar um avô. Eu disse … "Ok … essa é uma razão suficiente para ter um pouco de borbulhante." Tivemos um tempo divertido e rapidamente nos tornamos amigos. Ele queria saber tudo sobre mim, meu livro, minha música, minha vida. Ele era um bom ouvinte, revelou muito sobre ele e era um ótimo cozinheiro. Ele me convidou para o jantar. Eu correspondi. Tivemos grandes conversas. Ele era engraçado e inteligente, criativo. Ele também era 12 anos mais novo e não era fisicamente atraente para mim. Era pura amizade com um homem inteligente que estava curtindo e que não desfrutava em muito tempo. Ele enviou um e-mail com frequência ou ligou para me convidar para uma taça de vinho e uma conversa. Aprendi ao longo das poucas semanas, que ele bebeu um monte de vinho a qualquer hora do dia ou da noite. Que ele não se lembrasse de coisas que eu havia dito a ele, inclusive que eu iria trazer uma planta para ser regada quando eu sai da cidade. Nem mesmo que eu estava saindo da cidade, e depois postei uma nota na minha porta para ligar quando voltei como ele estava preocupado e não sabia para onde eu tinha ido.
Todas essas coisas deveriam ter levantado bandeiras que diziam "não é confiável", não é um amigo para você. Eu não deveria ter ficado surpreso que de repente ele parou de ligar, enviando um e-mail, convidando-me. Eu o questionei sobre seus motivos para abandonar nossa amizade. Ele professou que ele não estava "consciente" de que ele tinha feito isso e deveríamos nos sentar e falar sobre isso? Não, obrigada, eu disse. Se você não está ciente de seu próprio comportamento, e muito tempo se passou sem contato e você está bem com isso, então não há nada para falar. Acabei de despedir-me e fique feliz. Essa era a língua na bochecha. Fiquei ferida, zangada e sentia … abandonada.
Foi um espetáculo do convite do momento que começou algo que eu pensei que seria uma boa adição à minha vida. Eu estava errado. Mas o que é perturbador para mim é que minha autonomia, minha consciência pessoal e minha aversão a sua bebida, esquecimento e, finalmente, desonestidade, pareciam importar-me menos do que ser afastado, ou seja, abandonado. Eu deveria ter ficado grato. Na verdade, eu deveria ter ido embora primeiro. Foi eu quem me abandonou. Algo que não fiz há muito tempo. Você sabe o que me enganou? Ele me revelou durante uma das nossas últimas conversas que ele estava aterrorizado de ser ferido. Meus instintos protetores entraram em alta marcha. Eu certamente não iria "machucá-lo". Uma vez antes, eu tinha sido atraído para dentro e ficou muito tempo em uma "amizade" com alguém que eu intui intuitivamente sentia que eu deveria ficar longe … porque eu sentia sua raiva fúria … mas eu? Não porque não? Ela confessou em uma reunião aberta que eu era seu "alter ego". Perfume para uma alma insegura. Vários anos depois, paguei por esse perfume, aguentando uma raiva implacável que finalmente me permitiu romper com ela.
Desde aquele "amigo" furioso, fiquei muito mais atento sobre quem entra na minha vida, mas não sinto muito por ter entreguei a minha amizade ao homem do corredor que parecia digno disso, mas provou o contrário. O que ainda preciso trabalhar não é me abandonar quando algo não é certo para mim, permanecendo muito tempo e não sendo sincero comigo mesmo e "o outro". Tal como acontece com a maioria das experiências de "swampland" na minha vida, trabalhando e trabalhando através dela, aprendi muito, principalmente sobre mim. E isso é bom.
Eu acho que o Dr. Hollis concordaria.
