As pessoas enlutadas carregam um duplo fardo: a dor da perda e a dor e a estranheza de viverem tristeza entre pessoas que quase sempre preferem não ouvir sobre isso. As pessoas enlutadas são extremamente sensíveis à ansiedade e evasão dos outros e ao desconforto em torno de seus sofrimentos. Muitos optam por permanecer em silêncio em vez de perturbar os outros.
Enquanto isso, em outro padrão de nossa cultura maravilhosamente diversificada, encorajamos as pessoas a destruir essas forças inibitórias e a expressar sua dor de forma completa e freqüente (completa, freqüentemente, até mesmo elaboradamente). Os shows confessionais como a Oprah chegam a recrutar pessoas para expressar sua dor pessoal para uma audiência de televisão, ou seja, completamente sem respeito pelo potencial medo ou vôo dos outros.
A maioria das pessoas pensa que divulgar uma experiência negativa como o falecimento ajuda a diminuir seu fardo emocional, embora os benefícios inerentes à divulgação do luto sejam muito discutidos na literatura de psicologia. O que parece claro é que as divulgações das pessoas em desgraça geralmente se encontram com respostas inúteis dos outros. Neste curso de minha própria pesquisa, feito sobre como as pessoas falam sobre experiências de descontrolamento, meus participantes muitas vezes expressaram raiva sobre como os outros respondem – sobre a falta de compreensão, falta de empatia ou falta de compaixão. Certamente é verdade que os outros muitas vezes não sabem como dizer o que é certo.
As pessoas que estão tentando dar conforto e apoio aos enlutados podem aprender com esse conselho. Há tantas maneiras de dizer a coisa errada – o que pode ser o motivo pelo qual a tradição de luto judeu, entre outros, enfatiza apenas sentar com um lamentador em silêncio ao invés de tentar oferecer consolo verbal.
Pode não estar na moda dar conselhos aos enlutados, que merecem ser, por um tempo, os destinatários e não os doadores de cuidados. Mas eu vou dar algum conselho de qualquer maneira: espero desconforto e mal entendimentos de alguns ouvintes e reconheça que você está em uma posição perfeita para educá-los sobre o que tipo de suporte e conforto você precisa. Você só pode fazer isso se você puder retroceder o suficiente para entender a dificuldade de sua posição, juntamente com a sua própria dor. Mais importante do que isso, porém, é apreciar a vontade de seus amigos de superar suas próprias barreiras e chegar até você.
Talvez os queixosos, em vez de (apenas) seus ouvintes, precisam estender a empatia para consertar-se e seus relacionamentos após a perda.
