Adultos sem pais

Perder um pai é difícil em qualquer idade.

Fonte: Mary Bettini Blank / Pixabay

Perder os pais em qualquer idade é difícil. Quando isso acontece com as crianças, a expectativa é que elas sofram e lamentem. Nós nos preocupamos com eles se não o fizerem. Contudo, quando um adulto perde os pais, a dor e o sofrimento experimentados não são freqüentemente reconhecidos pelos outros. Torna-se uma forma de pesar desprovido de direitos. Outros podem pensar que “não é grande coisa”. Afinal de contas, como diz o mito, “você não será muito afetado se seus pais morrerem quando você é um adulto” ou “você se aflige menos quando a pessoa que morreu é mais velha e viveu uma vida longa”. É inevitável que todos seremos órfãos em algum momento de nossas vidas e que todos seremos transformados de alguma forma. Não importa se os papéis foram invertidos e temos sido os cuidadores de nossos pais ou até mesmo se nosso relacionamento foi distante, tenso ou abusivo, algo acontece conosco quando eles se vão. Alguns de nós lamentarão o que tivemos enquanto outros podem lamentar a perda da esperança do que poderíamos ter. Os pais continuam a ser parte de nós. Às vezes ouvimos suas palavras amorosas e encorajadoras. Alguns, no entanto, podem continuar a ouvir as vozes críticas e condenatórias de seus pais que os assombram do túmulo. De minha própria experiência e daqueles com quem aconselho, há certos temas e comentários recorrentes que são mais freqüentemente expressos.

“Eu não sou mais filho de ninguém.” Para muitos, perder pais significa que não há ninguém que nos ame incondicionalmente ou seja nosso maior apoiador. Também não há ninguém que esteja tão preocupado com o nosso bem-estar físico e emocional como estava. Nós ainda queremos buscar a opinião e aprovação de nossos pais. Quando algo bom ou excitante acontece, muitos de nós pensam em ligar e dizer a eles. Nós nos perguntamos se eles ficariam orgulhosos de nós e de quem nos tornamos. Uma mulher disse que a realidade da perda realmente a atingiu ao passar os cartões para o dia da mãe e perceber que ela não precisava mais comprar uma, como fizera a vida toda. Nem todo mundo tinha um relacionamento amoroso com os pais. Mesmo se você foi abusado ou alienado de seus pais, a morte deles ainda pode despertar sentimentos fortes, como raiva, ambivalência ou liberdade e alívio não resolvidos.

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Com a perda de ambos os pais, os papéis mudam na família. As pessoas dirão: “De repente, eu me tornei a matriarca ou patriarca da família. Como isso aconteceu? ”Em geral, nossos pais costumavam ser os que mantinham a família unida. Eles serviam como um canal de informação, mantendo todos informados sobre os acontecimentos familiares. Eles também eram os guardiões da história da família e das histórias. Um arrependimento frequente desses órfãos é que eles gostariam de ter perguntado a seus pais mais sobre suas vidas e história enquanto estavam vivos. Agora as perguntas não têm respostas. Quando os pais morrem, algumas famílias se tornam mais próximas, enquanto, para outros, a família se desfaz. A cola que segurava as coisas não está mais lá. Perdemos nossa casa e nossa base.

A perda dos pais na vida adulta leva muitas vezes a um exame de nossas próprias vidas. O que nós conseguimos? Nós fizemos as coisas que queríamos fazer? Como vivemos o resto de nossas vidas? Não é incomum que as pessoas comecem a enfrentar sua própria mortalidade. “Eu sou a geração mais velha agora. Isso significa que sou o próximo na fila para morrer. ”De alguma forma, quando nossos pais estavam vivos, eles serviam como um amortecedor entre nós e a morte. Podemos começar a ler os obituários para ver se alguém que conhecemos morreu. Torna-se mais difícil negar a nossa eventual morte. No entanto, pensar e se preparar para a morte não é uma coisa ruim. Às vezes, ver o que nossos pais passaram e como eles não estavam preparados muitas vezes nos leva a cuidar dos negócios necessários para que as coisas sejam mais fáceis para nossos filhos, ou seja, fazer preparativos para funerais avançados ou deixar que seus desejos sejam conhecidos.

O que podemos fazer quando nosso último pai morre? Só porque alguns podem pensar que você deveria ter acabado, dê permissão para lamentar. Afinal, eles eram seus pais. Como todo sofrimento, poder conversar e compartilhar sua experiência é útil. Há muitas pessoas que também se tornaram órfãs e que entenderiam e acolheriam uma oportunidade de conversar com você. Pesquisas descobriram que a realização de rituais privados e informais ajuda as pessoas a lidar com a perda. ^[1] Isso pode ser algo tão simples quanto acender uma vela. Finalmente, neste momento de nossas vidas, temos a oportunidade de olhar para trás e para frente. Podemos ver o que fizemos e o que ainda queremos fazer. Podemos consertar relacionamentos e dizer a quem amamos o quanto nos importamos com eles.

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Referências

[1] Norton, MI e Gino, F. (2014). Rituais aliviam o luto por entes queridos, amantes e loterias. Jornal de Psicologia Experimental: Geral, vol. 143, n ° 1, 266-272.