Mais uma estratégia para discutir a disfunção familiar

Oferecer um palpite sobre as razões do comportamento é melhor do que fazer perguntas.

Fonte: Wikimedia Commons Árvore genealógica de Sternberg por Takato Marui, CC por BY SA 2.0

Como já discuti em posts anteriores, se você tentar discutir e acabar com as interações repetitivas e disfuncionais com seus pais – como fazer exigências ou críticas constantes, agir de maneira odiosa ou invalidar você questionando sua inteligência, opiniões, observações ou sentimentos – eles geralmente têm várias estratégias que podem usar em você para que você cale a boca. Eu discuti muitas contramedidas que você pode empregar para retomar a conversa, a fim de resolver problemas interpessoais difíceis. Esta postagem adicionará outra a essa lista: é melhor sugerir as razões por trás de seu comportamento problemático em vez de fazer perguntas sobre isso.

Como já discuti em posts anteriores, quando crianças adultas tentam descobrir as razões por trás do comportamento confuso de seus pais, elas geralmente concluem que os pais são loucos, maus, cegos ou estúpidos. Quero dizer, de que outra forma você pode explicar o seguinte comportamento parental bizarro: negar o óbvio, dar mensagens duplas que colocam seus filhos em uma situação de maldição, se você quiser / não, parecendo querer seus filhos por perto (muitas vezes um papel de zelador de algum tipo) enquanto ao mesmo tempo parecendo odiar suas entranhas, suportando cônjuges abusivos e dando desculpas para eles, estar completamente preocupado com um irmão enquanto agia como um outro filho mal existe – e uma série de outros comportamentos disfuncionais infelizmente bastante comuns.

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Acredito, como os leitores de meus blogs já sabem, que a maioria dos pais que agem assim não é nem maluca, nem cega, nem burra. Em vez disso, eles estão desempenhando papéis com seus filhos – de uma forma altamente ambivalente – que eles próprios aprenderam em suas próprias famílias de origem. Esses papéis os ajudaram a estabilizar seus próprios pais, que eram altamente conflituosos em relação a certas normas familiares e culturais e regras de comportamento. Os conflitos intrapsíquicos que impulsionam a atuação são, em certo sentido, compartilhados por todos os membros da família.

Mães que têm conflitos de papéis de gênero são um bom exemplo do que estou falando. Eles costumam distribuir mensagens confusas às filhas sobre ter carreiras e ter filhos. Espera-se que as filhas deles também consigam que algum homem cuide delas enquanto, ao mesmo tempo, seja independente e responsável por suas vidas e relacionamentos.

Apenas perguntar aos pais por que eles estão fazendo o que estão fazendo geralmente leva a mais ofuscação, não sequências, negação e várias outras maneiras de invalidar a pessoa que faz perguntas desconfortáveis ​​e / ou desqualifica suas próprias crenças verdadeiras. As perguntas “por que” são particularmente propensas a levar a comentários agressivos ou defensivos, porque podem soar acusatórios – como perguntar a uma criança: “Por que sua mão está no pote de biscoitos?”

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Fazer perguntas do tipo “sim ou não” é igualmente problemático. Isso também leva a respostas que são menos que edificantes sobre o que os pais estão tentando realizar com seu comportamento bizarro. Os pais podem apenas responder “sim” ou “não” sem explicação adicional.

A tentativa de discutir os padrões familiares com um olho para a mudança é chamada metacomunicação. Um truque na metacomunicação eficaz baseia-se na ideia de que, nas interações humanas, certas verbalizações parecem exigir certas respostas, tornando mais provável que, quando usadas, a outra pessoa se sinta obrigada a responder de certas maneiras. Eles podem dizer coisas que são mais esclarecedoras ou claras. É claro que a estratégia que estou prestes a descrever não é infalível, mas aumenta as chances de que uma troca útil possa ocorrer.

O truque é que a pessoa ofereça empaticamente alguma especulação sobre os processos interpessoais da família que possam estar desencadeando sentimentos ou comportamentos problemáticos nos pais. Há algo em oferecer provisoriamente a alguém uma hipótese que torna muito mais difícil para eles simplesmente concordarem ou discordarem. As hipóteses parecem exigir mais que perguntas; eles aumentam a probabilidade de que os pais sintam que é necessário explicar o que está errado ou certo com a hipótese, em vez de apenas dar uma aceitação ou rejeição inexplicável dela.

Isto é especialmente verdadeiro se a criança adulta rotular abertamente a intervenção como um palpite, dando aos pais uma “saída” que lhes permita rejeitar o palpite se eles estiverem se sentindo muito ameaçados para responder com mais informações. Essa técnica também torna difícil para os pais provocar uma luta de poder com o filho adulto sobre a precisão da hipótese.

O metacomunicador em potencial pode basear especulações ou hipóteses em qualquer informação relativa à sua família que já esteja disponível, ou em padrões típicos que eles tenham visto ou lido em meus blogs ou em outros lugares. Ter feito o genograma de uma família geralmente fornece uma boa fonte de tais suposições. (Como construir um genograma e descobrir padrões familiares, assim como mais de 20 estratégias e contra-estratégias diferentes que você pode usar para superar as defesas parentais, serão abordadas em detalhes no meu próximo livro de autoajuda). Tais hipóteses devem sempre ser oferecidas de maneira provisória e não ameaçadora.

Continuando com a situação de conflito de papéis de gênero mencionada acima, por exemplo, a criança adulta pode dizer algo para sua mãe como: “Eu não sei se isso se aplica a você ou não, mas em outras famílias onde a escolha de carreira de uma mulher é um problema. muitas vezes as mães se sentem mal porque suas filhas conseguem fazer coisas que a mãe sempre quis fazer, mas não era livre para fazer. Eu me pergunto se isso pode se aplicar à nossa situação?