Aprendendo a se encontrar no “Aha Middle” de seus desacordos

Uma aspiração do dia dos namorados.

O epifania de Moosehook

Fonte: © Phillip Stern / Tamar Chansky 2019

Desentendimentos são inevitáveis ​​em qualquer relacionamento. Sabemos disso e, no entanto, podemos ser espetacularmente surpreendidos por eles repetidas vezes. Apesar de sua conotação negativa, equívocos paradoxais podem oferecer uma das maiores oportunidades de proximidade entre duas pessoas (você sabia que eu ia dizer isso, ser terapeuta e tudo).

• 2 perguntas a fazer-se antes de terminar
• Magia do Relacionamento
• A relação complicada entre anorexia e sexo
• Valentim Funky: Amor no primeiro Whiff?
• Quando os homens gays (des) se casam com mulheres heterossexuais, parte 2

A questão é: como chegamos a essa maior proximidade mais rapidamente, com o mínimo de tempo sendo miseráveis ​​juntos? O espaço onde esses conflitos e desconexões são melhor resolvidos é o que eu chamo de “aha middle”: onde você diz “aha!” Percebendo que não há bandidos, nenhum vilão tentando ferir ou rejeitar você, reconhecendo novamente que é apenas As mais nobres intenções de duas pessoas se confundem e são dolorosamente mal interpretadas até que possam ser resolvidas. No meio aha, percebemos que a razão de outra pessoa é tão legítima e nobre quanto a nossa própria razão.

Mesmo que você tenha descoberto muitas e muitas vezes antes que a pessoa com quem você está chateado não seja um vilão, você não pode reter esse conhecimento no calor de um argumento. As situações têm o hábito de nos fazer perder contato com essas informações cruciais – temporariamente. Sabendo procurar pelo aha meio, percebendo que existem razões legítimas por trás de cada diferença que encontramos, nós achamos isso mais rápido, começamos a antecipar as histórias uns dos outros, a cuidar delas, a trabalhar em torno delas. Mas é preciso prática, mesmo para um terapeuta que escreve e ensina sobre isso todos os dias. Permita-me compartilhar uma das minhas histórias favoritas de intenções nobres incompatíveis, que eu e meu marido passamos a chamar de The Epifania Moosehook.

Juntos em um dia frio de verão, cerca de trinta e poucos anos em nosso casamento, passeamos por uma cidade montanhosa e nos deparamos com uma loja de presentes. Percorrendo os vários itens temáticos da fronteira – ursos, velas de cera de abelha, estatuetas de ursos esculpidos, guardanapos de urso, chaveiros de ursos, você tem a ideia – encontramos algo diferente, alguns ganchos de alce de ferro. Instantaneamente nós os amamos. Eles serão perfeitos para casacos, para cortinas – algo – pensamos, seja o que for, vamos descobrir. Nós temos dois? Três? Não brigando lá. Facilmente nossas visões se alinham. Não há necessidade dessas cenas desagradáveis ​​que os casais costumam fazer nas lojas. Nós não vamos ser esse casal. Hoje nao. Nós estabelecemos o número redondo de três. Três ganchos de alce serão. Contente e impregnado de uma sensação de satisfação doméstica incipiente, deixamos a loja e continuamos com o nosso dia.

• Filhas Adultas e Seus Pais
• O que é preciso para ensinar #MeToo para os meninos?
• Os 4 sinais de que você não deve dar conselhos
• Eu o amo, mas preciso de alguém também
• O que exatamente é insônia?

Tudo feito, check-out da lista, linda. Bem, não tão rápido, há um pequeno soluço. Percebemos em casa que os deliciosos ganchos de alce rústicos não tinham parafusos para montá-los.

Não se preocupe. Na tarde seguinte, meu marido faz uma viagem para a loja de ferragens com a tarefa de obter os parafusos e retorna com um minúsculo envelope marrom que ele fica contente no balcão. Meu coração dispara. Não precisei abrir aquele envelope minúsculo para entender o que acabara de acontecer. Seu tamanho falou volumes. Um desastre estava se desdobrando em minha mente. O antigo programa normalmente reservado para lutar contra leões, tigres e ursos – talvez até mesmo alces – tem queimado. A ameaça, ninguém menos do que um minúsculo envelope, pousou no meu balcão ao lado daqueles moosehoots tão promissores.

Instantaneamente, uma colisão de emoção e expectativa segue. O momento perfeito para moose estava se deteriorando rapidamente. Sem palavras, apenas imagens em milésimos de segundo – meu rosto, seu rosto, a bolsa minúscula, os ganchos de alce, o balcão, a chave de fenda – nossos sonhos segundos antes deliciosamente intactos agora estavam em ruínas entre nós.

O que começou como uma coisa tão alegre nos deixou infelizes. Você pode estar dizendo, neste ponto, se controlar, pessoas. E, caro leitor, você estaria tão certo. Mas não todos nós temos aqueles lugares onde um calcanhar de Aquiles brota inesperadamente no meio de um fim de semana adorável, quando um parecido o suficiente para algo que nos importa dói, explode e nos engolfa em crescente dúvida e isolamento?

Embora eu tenha certeza de que a maioria de vocês entenderia completamente as razões desse desastre e protagonizaram situações semelhantes em suas próprias vidas, explicarei a situação difícil para aqueles poucos de vocês que talvez estejam coçando a cabeça. Para mim, a tarefa exigia claramente um grande saco de parafusos. Vinte, trinta, quarenta, qualquer que seja a quantidade recomendada para sobreviver às vicissitudes de montar um alce. Quais são essas vicissitudes que você pergunta? Bem, eu não sou especialista, mas isso é irrelevante. Talvez alguns dos parafusos estejam com defeito. Talvez um parafuso se partisse de um esforço excessivamente zeloso, ou caísse e rolasse inacessívelmente através de uma tábua irregular, descesse por uma saída de calor, fosse para o vazio que engole pequenos objetos e não os devolva. Meu marido, o entregador de hardware, ficou chocado e desconcertado com a minha reação. Vendo o sofrimento no meu rosto, ele tentou conciliar isso com o que ele imaginou que seria a saudação em seu retorno, no mínimo, um beijo apreciativo, por lembrar este item na lista de recados. Em sua mente, o recado foi um sucesso, tendo abordado a tarefa pragmaticamente e bem: Três ganchos, dois furos cada, seis parafusos.

Infelizmente, são sempre as pequenas coisas. Ressentidos e aborrecidos, desapontados um com o outro, nós nos decepcionamos de uma forma muito pungente. Lembre-se, muito dessa troca ocorreu na velocidade da luz e sem palavras. Facilmente encaixamos essa experiência nas rachaduras tenras e antigas de nosso respectivo terreno emocional. Nós trocamos calorosamente alguns dos por que você evers ? e como você não pode s?

Poderíamos ter continuado com as acusações e decepções e, francamente, quem entre nós não fez isso? Mas nós não fizemos. Logo após a ameaça de espionagem, nós espiamos a resolução. Trinta anos ou mais em nosso casamento, sabemos que este foi um caso de expectativas incompatíveis, não intenções de machucar um ao outro. Percebendo que tínhamos ficado de costas (principalmente eu, confesso) e entraram em modo defensivo contra a pessoa que é, na verdade, nossa maior protetora, perguntamos “em que você estava pensando?” É importante fazermos essa pergunta sem ironia. , pontos de exclamação ou acusações ocultas: Realmente, perguntamos porque queremos entender. Prefaces ajudam, então dizemos: “Eu sei que você provavelmente não quis dizer isso dessa maneira, mas …” Em resposta, nós lentamente mostramos nossas cartas, remontando ao nosso inventário infantil de significados e em relacionamentos passados ​​- inventários ainda não catalogados. ou esta situação provavelmente teria sido evitada em primeiro lugar.

Nós falamos. Nós dizemos: “aqui está o que este momento significa para mim.” Nós dispensamos o “caminho que deveria ter sido”. Sim, nós temos três ganchos de alce de ferro para montar e nosso relacionamento deve se levantar para enfrentar o desafio. Um de nós quer comprar apenas parafusos exatamente suficientes para esse projeto – isso parece certo, e o outro quer muito – e isso parece certo. Nesse processo de “aha!”, Meu marido percebe que seu padrão de compra é suficiente para sua mãe deixar seu país de origem com apenas uma mala – e sobrevivência significava ser frugal, viajando à luz, levando apenas o que você precisa. Meus pais cresceram na Depressão, e você nunca sabia quando teria acesso a suprimentos, então você estocava sempre que possível – uma caixa inteira de parafusos significava segurança. Por meio dessas revelações “aha!”, Sabemos que temos algo mais importante do que ganchos ou parafusos: Somos compreendidos. A narrativa é renomeada. O fiasco do gancho do alce transforma-se o epifania do gancho do alce.

Essas histórias são importantes, as histórias daqueles que mais amamos: são as missões de reconhecimento para aprender umas sobre as outras. Para nós, as histórias como os ganchos dos alces e os imigrantes com malas e estocagem para os anos magros – todos se juntam nos volumes que nossos relacionamentos falam, na linguagem secreta que criamos em nossa loucura, nossas sensibilidades, nossos valores. nossas fraquezas. O que significam envelopes pequenos em nosso relacionamento? O que “suficiente” significa para cada um de nós? Nós nem sequer nos entendemos ou nossas razões pelas quais fazemos o que fazemos até momentos como este. Quando nos movemos de nosso medo instintivo das diferenças, quando recusamos nosso primeiro instinto de dizer quem está certo e quem está errado, subimos um nível e entramos num pouso mais suave. O fato é que não queremos nos decepcionar, mas sim. Com o passar do tempo, ter uma coleção crescente de histórias intermediárias aha nos ajuda a dizer aha! mais cedo, reconhecendo as semelhanças entre os momentos difíceis – reconhecendo uns aos outros por quem realmente somos – nos leva às verdades que nos libertam do medo e da má interpretação.

Meu marido e eu juramos que um dia os infames ganchos de alce (que percebemos mais tarde são na verdade renas, mas não importa) que não se moveram para longe do balcão onde eles pousaram podem ser montados na parede em vez de serem fotografados, documentados , pintado, debatido e escrito sobre. Exatamente quando isso acontecer é outro mal entendido potencialmente rico para outro dia. Enquanto isso, é o Dia dos Namorados, um período repleto de possibilidades para o amor e também para expectativas incompatíveis. Então, hoje e todos os dias, vamos prometer uns aos outros a procurar e morder com ternura os aha middles uns dos outros, além das primeiras teorias vilãs sobre as outras, que podem brotar instantaneamente mesmo no mais duro de nós e transformar a bagunça do mal-entendido na antologia de suas vidas, talvez até adicionar títulos coloridos para fácil referência. Você pode se encontrar dizendo: Eu lhe mostrarei meu meio aha, se você me mostrar o seu, e seu relacionamento será o melhor para ele. Feliz dia do amor, tudo.

© 2019 Tamar Chansky, Ph.D. e Phillip Stern